Анекдот № 24900

Товарищ министр обороны !
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

– А из нашего окна боль и пустота видна.
– А из нашего окошка лишь депрессии немножко.

В постели:
— А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
— Это принципиальная гражданская позиция!

Идет Избушка на курьих ножках в больницу на аборт. Плюется, матерится и причитает: "Чтоб я еще раз к лесу задом повернулась!"

Наши легкоатлеты-спринтеры бежали бы гораздо быстрее, если бы с выстрелом стартера на их дорожке зажигался бы желтый свет светофора.

xxx: бля, почему у нас в городе спайдермена нет, гопота заебала
yyy: он бы разбилсо нахуй вместе с отвалившимся карнизом или штукатуркой

Идут по пустыне две розочки. Жара, солнце печет, жажда мучает. Попадается на пути им ручей. Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит:
— Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом.
Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась и напилась из ручья и расцвела.
Так выпьем за женщин, которые пьют, дают и после этого расцветают!

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Муж говорит усталой жене:
— Дорогая, я хочу ceкcа!
— Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты — некрофилом!

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется. Дочь спрашивает:
— Мам, а что это с кошкой?
Мать:
— А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
— А чё он её обратно выбросил?

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.

«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.

Идет мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу ему идет другой мужик:
— Что с тобой?
— Да, вот доктор сказал, много холестерина в крови.
— Hу и?
— Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался.

— Милая, давай займёмся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать...

Кто рано встает, у того зарплата меньше.

— Чем отличаются плешивые от лысых?
— Они занудней.

Экзамен по биологии. Входит студентка в аудиторию.
Препод:
-Что поднимается за 30 секунд?
-Я не буду отвечать на этот вопрос!
-ВООН!!
Входит студент. Препод:
-Что поднимается за 30секунд?
-Давление...
-Пять и передайте этой дуре, что то, что она подумала поднимается за 5 секунд.

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Уж если иметь одновременно двух любовниц, то с такими внешними данными, чтобы при встрече они, в первую очередь, начали завидовать друг другу, а во вторую, тебе, как везучему обладателю такой неземной красотищи.

Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что
"мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажной
кровати.

В гардеробе театра:
— Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
— Что вы, напротив — очень нравится.
— Может этот состав актеров плохо играет?
— Это мой самый любимый состав.
— Почему же вы уходите?
— Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.

1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село.
Покосившаяся хатка. Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык:
— Потнимайся, русский свинья — гестапо!
Из хатки:
— А ото нэ пишлы бы вы вси на х...!!!
От двери:
— Корошо! Ми прийтем сафтра!

Сидят в баре 3 моряка разных национальностей и обсуждают проблемы семейной жизни.
Американец: "Я в плавании по пол-года, и что бы знать каждый шаг своей жены плачу 10000 долларов агенству Пинкертона."
Француз: " Я плачу частному детективу и знаю каждый шаг своей жены"
Наш: "Я ничего не плачу и тоже знаю все"
"Это как???"
" Прихожу из плавания и сразу к соседке. Машка — ты шлюха.
Ну, она сразу — а твоя то, а твоя то....."

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства
спрашивает:
— Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
— С заявления по собственному...

Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Чо такой грустный?
— Сын у меня родился...
— Так это ж хорошо!
— Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет — что-то мужика долго нету, заходит в сарай — видит катрину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Она поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!

Передача "Что? Где? Когда?".
— Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание, на экран...
— Берем дополнительную минуту!

Почти все блондинки считают, что для того, чтобы поумнеть достаточно просто перекраситься.

Анекдотом навеяло
Для начала сам анек:

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

А теперь собсно, история:

Устроился я лет пятнадцать назад на работу в одну организацию. Вечером после работы автовладельцы прогревают на парковке перед проходной своих железных лошадок, в основном производства Росавтопрома. Я в их числе завожу свою "семерку" — возврат из Финляндии в люксовой комплектации. Рядом мой новый мастер возле своего Пассата-двухлетки. Подошел, похвалил мою машину, типа хорошо выглядит, умеют же делать, если захотят, ну и т.п. а потом начал:
— Нет, все же русские машины не сравнить с западом. Вот моя, посмотри: стерео-магнитола, кондиционер, электро-люк, телефон (по тем временам круто)...
Ну и дальше в том же духе, нашел короче новые уши...
Мне это порядком надоело и я задал ему только один вопрос:
— Это сколько ж наворовать нужно, чтоб такую крутую тачку купить?
Начальник тут же заткнулся, посмотрел на меня так, словно я с завтрашнего дня уволен, молча сел в машину и уехал.
Мои новые коллеги, курившие рядом и слышавшие наш разговор, прокомментировали это так:
— Надо же! Новичок, и дня не отработал, а уже своего начальника на чистую воду вывел!
Как выяснилось, я оказался прав на все 146%

— Какие две самые важные дырки на теле женщины?
— Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

В жизни большой ловелас, призер заплывов на длинные дистанции перед соревнованиями разговаривает с тренером и он ему говорит:
Я тебя очень прошу выиграть этот турнир. Во время заплыва не обращай внимания на проплывающих мимо женщин. Воздержись!
Во время своего заплыва пловец все-таки увидел женщину и занял второе место.
Тренер:
— Я же просил первое место!
Пловец:
— Я плыву и вдруг ее увидел. Как следствие, немного притормозил о песок.
Тренер:
— Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл даль ше.
Пловец:
— А мосты?