Анекдот № 24880

Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что
"мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажной
кровати.

В гардеробе театра:
— Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
— Что вы, напротив — очень нравится.
— Может этот состав актеров плохо играет?
— Это мой самый любимый состав.
— Почему же вы уходите?
— Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.

1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село.
Покосившаяся хатка. Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык:
— Потнимайся, русский свинья — гестапо!
Из хатки:
— А ото нэ пишлы бы вы вси на х...!!!
От двери:
— Корошо! Ми прийтем сафтра!

Сидят в баре 3 моряка разных национальностей и обсуждают проблемы семейной жизни.
Американец: "Я в плавании по пол-года, и что бы знать каждый шаг своей жены плачу 10000 долларов агенству Пинкертона."
Француз: " Я плачу частному детективу и знаю каждый шаг своей жены"
Наш: "Я ничего не плачу и тоже знаю все"
"Это как???"
" Прихожу из плавания и сразу к соседке. Машка — ты шлюха.
Ну, она сразу — а твоя то, а твоя то....."

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства
спрашивает:
— Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
— С заявления по собственному...

Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Чо такой грустный?
— Сын у меня родился...
— Так это ж хорошо!
— Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет — что-то мужика долго нету, заходит в сарай — видит катрину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Она поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!

Передача "Что? Где? Когда?".
— Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание, на экран...
— Берем дополнительную минуту!

Почти все блондинки считают, что для того, чтобы поумнеть достаточно просто перекраситься.

Анекдотом навеяло
Для начала сам анек:

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

А теперь собсно, история:

Устроился я лет пятнадцать назад на работу в одну организацию. Вечером после работы автовладельцы прогревают на парковке перед проходной своих железных лошадок, в основном производства Росавтопрома. Я в их числе завожу свою "семерку" — возврат из Финляндии в люксовой комплектации. Рядом мой новый мастер возле своего Пассата-двухлетки. Подошел, похвалил мою машину, типа хорошо выглядит, умеют же делать, если захотят, ну и т.п. а потом начал:
— Нет, все же русские машины не сравнить с западом. Вот моя, посмотри: стерео-магнитола, кондиционер, электро-люк, телефон (по тем временам круто)...
Ну и дальше в том же духе, нашел короче новые уши...
Мне это порядком надоело и я задал ему только один вопрос:
— Это сколько ж наворовать нужно, чтоб такую крутую тачку купить?
Начальник тут же заткнулся, посмотрел на меня так, словно я с завтрашнего дня уволен, молча сел в машину и уехал.
Мои новые коллеги, курившие рядом и слышавшие наш разговор, прокомментировали это так:
— Надо же! Новичок, и дня не отработал, а уже своего начальника на чистую воду вывел!
Как выяснилось, я оказался прав на все 146%

— Какие две самые важные дырки на теле женщины?
— Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

В жизни большой ловелас, призер заплывов на длинные дистанции перед соревнованиями разговаривает с тренером и он ему говорит:
Я тебя очень прошу выиграть этот турнир. Во время заплыва не обращай внимания на проплывающих мимо женщин. Воздержись!
Во время своего заплыва пловец все-таки увидел женщину и занял второе место.
Тренер:
— Я же просил первое место!
Пловец:
— Я плыву и вдруг ее увидел. Как следствие, немного притормозил о песок.
Тренер:
— Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл даль ше.
Пловец:
— А мосты?

Из штатов по работе приехал двоюродный, 8-летнего сына с собой захватил. В Нью-Йорк он переехал почти сразу после распада СССР, дальше карьера, семья. С тех пор в России до нынешнего момента не появлялся. Лишь по скайпу пару-тройку раз в год общались. Поселились у меня. Не нравятся ему шумные отели с кишащими под окном автомобилями, да и до офиса всего две остановки на метро.
Это предисловие, речь об их представлениях о жизни. Напомню, карапузу девятый год. Хоть я и общался с ним на английском, для поняток приведу диалог по-русски. Двоюродный на работе, парень ковыряется в своих гаджетах. Ему не понравилась ворона, строящая гнездо напротив нашего окна. Подходит ко мне:
— Дядя Сергей, дай дробовик, я умею.
— У меня нет дробовика.
— Дай пистолет.
— У меня дома нет оружия.
— Ты лжёшь. Такого не бывает. Я знаю, ты его в машине прячешь. (Действительно, есть у меня в автомобиле оружие, монтировкой называется:) Без оружия в городе опасно. Я не буду стрелять людей, я хочу убить птицу. Дай дробовик.

Позже разговор с отцом юного снайпера. Он действительно умеет стрелять, причём далеко не из рогатки и не по банкам от кока-колы. Философский диалог на тему «ну и что тут ненормального» приводить не буду. А у читателей, следящих за новостями, возникнет мысль: «может те 16-летние американские подростки, расстреливающие пол-класса, когда-то тоже начинали с птичек?»

Жить нужно или с юмором, или с психиатром.

2069 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра.
— Есть ли у вас какие-нибудь проблемы?
— Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом
для престарелых!

'Happy End' — новая венерическая больница для мужчин.

После нового года объявили о возможном сокращении заработной платы. Подумал, что надо искать подработку. И объявления везде подал и друзей обзвонил. В общем, отозвался друг, сказал, что ему в мужской клуб охранники нужны. Центр города, зарплата выдается сразу после смены. Ну я согласился и пошел. И вы не представляете, каково мне было, когда на шесте я увидел классную руководительницу моего 11-летнего сына!
Теперь на родительских собраниях стараемся взглядом не пересекаться. А если и встретимся глазами, то сразу краснеем и отворачиваемся по сторонам.

-сидят две блондинки на лавке
-одна говорит:почему ты богатая а я бедная
-другая:а я перед сексом пинпонговый мячик в п%зду засовываю и когда меня тр%хают он лопаеться и я говорю:ты мне целку порвал гони 100 баксов!
-ну та засунула вместо пинпонгового баскетбольный!
-её тр%хают и как еб*нет бабах!
-она говорит:ах ты сволоч ты мне целку порвал гони 100 баксов.
-мужик испуганно я тебе 300 дам если скажешь в какую форточку мой х%й улетел!

Блондинки перед погружением:
— А во время погружения нужно дышать полной грудью?
— Родная моя, дыши тем, что есть...

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
заспанный голос:
— Алло. Кто это?
Женщина:
— Натаха, блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
— Ну, конечно, всё как всегда... Натаха — блядь, а ТЫ беременна...

Лидеры оппозиции с оптимизмом взирают на негативные события в стране.

Телефонная компания "КАЛАШтелеком" предлагает следующие виды услуг:
1. Подключение к нашей сети стандартов NMT-7,62 или GSM-5,45 Вашего аппарата с предоставлением 30 бесплатных юнитов.
2. Подключение к пакетам: "Холостой", "Зажигательный", "Трассирующий", "Со смещенным центром обработки SMS".
3. Переадресации вызова: "Абонент вне зоны досягаемости" или "При роуминге на территорию противника".
4. Корпоративным клиентам из стран Ближнего Востока бесплатные входящие звонки.
5. При подключении к корпоративному пакету "Бен Ладен – Международный плюс" компания дарит клиентам подключенный к Нашей сети аппарат из трех (на выбор): АК-47 (стандарт NMT-7,62), АК-74 (стандарт GSM-5,45) и АКМС (с "флипом", стандарт GSM-5,45), а так же дополнительные аксессуары к ним (глушитель исходящих звонков, "Hands Free" — "свободные руки", выносная отточенная антенна из нержавеющей стали оригинальной формы, оптический инфракрасный порт ночного видения абонентов.
6. При подключении к пакету "Трассирующий" после 22.00 работает система "Не бизнес-время" и предоставляется бесплатный автоответчик. Работает широкая сеть магазинов и пунктов пополнения юнитов в Юго-Восточной Азии.

Внимание!
1. Использование аппарата в "Бизнес-время" в "Бизнес-месте" может повлечь большое количество нежелательных входящих звонков.
2. Потеря или выход из строя аппарата влечет отключение абонента от сети.
4. Не пополненный вовремя баланс влечет за собой неконтролируемое количество неотмеченных входящих вызовов.
5. Отключенные абоненты не восстанавливаются.

— Маш, а у шефа-то нашего кажется крыша поехала...
— Да ну!
— Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку "ЭНТЕР" искал...

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

Объявление:
"На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка".

Работаю на городского инет провайдера. Есть у нас услуга, для не слишком компьютерно грамотных — настройка p2p и интернета — 100р.
На мобильник службы тех. поддержки сейчас пришла смска:
"Здравствуйте, это не спам а реальная возможность заработать — направьте пожалуйста настройщика по номеру договора хххх".
Люблю наших клиентов, ради них иногда хочется работать: )

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Спрашивает англичанин у жены:
— Скажи жена, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Да, дорогой, помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил...

Спрашивает француз:
— Дорогая, ты мне изменяла?
— Да, помнишь я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди...

Спрашивает русский:
— Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла?
Жена:
— Да. Помнишь, тогда ещё твоя пыжиковая шапка пропала...

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
— Почему?
— Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.
Мужик:
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

Значит убежал кавбой из плена и идет по пустыне устал как сабака пить хочет и видит он три калодца подходит к ним и думает в какой нырнуть чтобы вылести можно было и придумал.Подходит к первому колодцу и кричит "Иди нахуй" через три минуты от туда эхо "Иди нахуй"
Подходит ко вторуму и кричит "Иди нахуй"
Через двадцать минут от туда эхо "Иди нахуй"Подходит к третиму и кричит "Иди нахуй "Ждет кавбой три минуты нечего, Двадцать минут ничего, пол часа ничего и вдруг подскользнулся и упал в колодец. Летит и кричит "Помогите"
А от туда "Иди нахуй"

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.