Анекдот № 2487

Дети играют в песочнице. Начали рассказывать, кто откуда взялся. Маша говорит:
— Я из капусты появилась.
Петя:
— Я из свеклы.
Ваня:
— А я из морковки.
Вовочка:
— Ну и дурак был наш батя, что мамку по всему огороду таскал.

(+mt_Pete) буаггага купил незамерзайку она воняет пипец
(+mt_Pete) у меня даже в салоне коньяком пахнет
(+mt_Pete) сцук0 меня теперь милицая тормозит и заставяет дышать
(+mt_Pete) сцук0 еду и хочу закусить

Пришел счет за квартиру. Начинаю жалеть, что Конец Света так и не наступил!

(1) Привет, меня Катя зовут. Давай займемся виртом!
(2) Привет. Давай.
(1) Я медленно нагибаю тебя раком. И узнаю про процент выполнения плана по продажам.
(2) Бл*, Катя, ты что ли?
(1) если ещё раз на работе в аську залезешь — приеду на точку и в реале cекc устрою. Не отмашешься.

В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму.
Для девочек — чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой — все платьица в магазинах уже разобрали.
И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

(1:44:03 AM) XXX: случилось страшное
(1:44:09 AM) XXX: кудато дел очки
(1:44:28 AM) XXX: передвигаюсь под дому наошупь: )
(1:45:37 AM) YYY: неужели все так плохо?
(1:49:45 AM) YYY: НЕУЖЕЛИ ВСЕ ТАК ПЛОХО?

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
— А еще я видел дядю с большой писькой!
— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

В новостях недавно писали, что в Питере лжечиновница украла 30 миллионов. Я считаю, приставка "лже-" здесь неуместна. Если украла 30 миллионов, это уже вполне настоящая чиновница.

(12:13:56) svu_wrk: что ж вы так утф не любите?...
(12:14:22) thresh: svu_wrk: балалайки, ушанки и utf-8 как-то не совместимы

— Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
— Конечно, правда. Ведь они больше читают книг.
— Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

Применение словесного дзюдо в политике неизбежно приводит к захватам, броскам, подсечкам и удушению оппозиции.

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и спрашивает:
— , а что нового строиться в нашем городе?
— .
— Библиотека!
— Музей!
:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

(ALEX_S) мне вот интересно — кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия

Помню в старые времена мы с парнями издевались над бабками и домохозяйками, сидевшими во дворе.
Мы записывали звук того, как начинается сериал "Санта Барбара".
После этого бабки подрывались, бросая все на свете и неслись домой чтобы не пропустить свой любимый сериал:)

(coJlHe4HbIu`_xoM9I4oK) во что приличный анал превратили...
(coJlHe4HbIu`_xoM9I4oK) *канал

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.

(DarkElve) Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове

Переводчик 19 века: ездит по разным странам, подолгу живёт в каждой,
изучая языки. Переводчик 20 века: долго учится в университетах, корпит
день и ночь над толстыми томами. Переводчик 21 века: мечтает, когда в
Google наконец-то можно будет найти готовые переводы, а не отдельные
куски.

Вовочка сидит на месте пилота:
— уважаемые пассажиры! Наш полёт проходит успешно! Мы летим на высоте 400 тыщь метров! За окном: бля@@@@ ПИЗ@@Ц!!!!!— через 20 минут:
— искренне приношу свои извинения, просто стюардесса пролила мне на коленки горячий кофе!

Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
— А ну, выйдем!!!

Меняю жену 40 лет, проживающую в Сокольническом районе на 2 по 20 в разных
районах.

Как увижу Антонину — сердце бьется под штаниной.

Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной,
поднявшим член на мужчину.

Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем.
— Зачем ты это делаешь, мама?
— Чтобы быть красивой! — ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой.
— Что случилось? Ты передумала?!

(h1nt): Искал сейчас в Яндексе "как вытащить пароль из крысы" (имеется в виду клиент для ICQ — &

Рано вышла замуж — ДУРА... Не вышла замуж — ДУРА... Не можешь найти нормального мужика — УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила — ШАЛАВА... Не родила — БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много — КУДА НАРОЖАЛА? ...
Работаешь — ТРУДОГОЛИК... Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь , квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...
Учишься — БОТАН... Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!

— Попросите к телефону директора.
— Директор занят.
— Но я его жена!
— Э-э, все так говорят!

Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
— Мама! У нас учительница глупая!
— Почему? — удивляется мама.
— А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"!

Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба
космических комплектующих и материалов...

— Вовочка, каких индийских богов ты знаешь.
— Вишну, эээ... эээ... Черешну...
— Какой еще Черешну?
— Ну, это как Вишну, только сладенький.

— Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
— Я не Буратино! Я Чиполлино.

Паркур — это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.