Анекдот № 2480

В новостях недавно писали, что в Питере лжечиновница украла 30 миллионов. Я считаю, приставка "лже-" здесь неуместна. Если украла 30 миллионов, это уже вполне настоящая чиновница.

(12:13:56) svu_wrk: что ж вы так утф не любите?...
(12:14:22) thresh: svu_wrk: балалайки, ушанки и utf-8 как-то не совместимы

— Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
— Конечно, правда. Ведь они больше читают книг.
— Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

Применение словесного дзюдо в политике неизбежно приводит к захватам, броскам, подсечкам и удушению оппозиции.

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и спрашивает:
— , а что нового строиться в нашем городе?
— .
— Библиотека!
— Музей!
:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

(ALEX_S) мне вот интересно — кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия

Помню в старые времена мы с парнями издевались над бабками и домохозяйками, сидевшими во дворе.
Мы записывали звук того, как начинается сериал "Санта Барбара".
После этого бабки подрывались, бросая все на свете и неслись домой чтобы не пропустить свой любимый сериал:)

(coJlHe4HbIu`_xoM9I4oK) во что приличный анал превратили...
(coJlHe4HbIu`_xoM9I4oK) *канал

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.

(DarkElve) Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове

Переводчик 19 века: ездит по разным странам, подолгу живёт в каждой,
изучая языки. Переводчик 20 века: долго учится в университетах, корпит
день и ночь над толстыми томами. Переводчик 21 века: мечтает, когда в
Google наконец-то можно будет найти готовые переводы, а не отдельные
куски.

Вовочка сидит на месте пилота:
— уважаемые пассажиры! Наш полёт проходит успешно! Мы летим на высоте 400 тыщь метров! За окном: бля@@@@ ПИЗ@@Ц!!!!!— через 20 минут:
— искренне приношу свои извинения, просто стюардесса пролила мне на коленки горячий кофе!

Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
— А ну, выйдем!!!

Меняю жену 40 лет, проживающую в Сокольническом районе на 2 по 20 в разных
районах.

Как увижу Антонину — сердце бьется под штаниной.

Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной,
поднявшим член на мужчину.

Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем.
— Зачем ты это делаешь, мама?
— Чтобы быть красивой! — ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой.
— Что случилось? Ты передумала?!

(h1nt): Искал сейчас в Яндексе "как вытащить пароль из крысы" (имеется в виду клиент для ICQ — &

Рано вышла замуж — ДУРА... Не вышла замуж — ДУРА... Не можешь найти нормального мужика — УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила — ШАЛАВА... Не родила — БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много — КУДА НАРОЖАЛА? ...
Работаешь — ТРУДОГОЛИК... Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь , квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...
Учишься — БОТАН... Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!

— Попросите к телефону директора.
— Директор занят.
— Но я его жена!
— Э-э, все так говорят!

Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
— Мама! У нас учительница глупая!
— Почему? — удивляется мама.
— А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"!

Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба
космических комплектующих и материалов...

— Вовочка, каких индийских богов ты знаешь.
— Вишну, эээ... эээ... Черешну...
— Какой еще Черешну?
— Ну, это как Вишну, только сладенький.

— Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
— Я не Буратино! Я Чиполлино.

Паркур — это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

(uBKa-6ypKa:

ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все)))

(xxx) Я долго не мог понять почему все ржут когда я представляюсь.....а одноклассники просят дать автограф...
(yyy) И почему же?
(xxx) А потом мне дали ссылку на баш....И я понял причину моей бл популярности...
(yyy) Так что?
(xxx) да ничего.....кроме того что зовут меня иван андреевич....по фамилии кривенко....а подпись у меня И.А.Кривенко....

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша — врачом, Петя — инженером, Витя — программистом, Оля — бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
— Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
— А я и сейчас не знаю! — хрясь кулаком по столу. — Но к утру чтоб было!

Вовочка просит отца:
— Папа, папа, а дай мне 1500 рублей — я хочу сходить на балет!
— Ты с ума сошел? 1500 рублей!!! К тому же, в первый раз слышу, что ты
интересуешься балетом.
— Ну па-а-а-ап... Дай тогда 150 рублей на кино.
— Ну, это еще куда ни шло. Держи.
Вовочка уходит и думает: "Да, еще раз эта отмазка хрен прокатит..."

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
— Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
— А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
— Марья Петровна! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть?

(Александр) сегодня по скайпу с девчонкой из Румынии пытался поболтать
(Александр) звоню, а там видео выскакивает
(Александр) нечёткая картинка
(Александр) пытаюсь поговорить по-английски — ноль эмоций
(Александр) в чате пишу ей, что молчишь ? она говорит мол у неё только видеокамера
(Александр) микрофона нет

(В очереди в кафе)
Мужик: "Дайте мне роллы с икрой летучей мыши"