Анекдот № 24705

Студия программы новостей. Пять минут до эфира, а главной ведущей всё нет. Все суетятся, ищут её. Две минуты до эфира. Ведущая врывается в студию вся растрепанная, косметика размазана, глаза горят. Её быстро приводят в порядок. Эфир. Ведущая:
— Добрый член! ой! Толстый вечер! ДА НЕ МОГУ Я СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ!!!

Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я — счастливая мама!

— Тебя как звать?
— Меня — Дима.
— Странно, мы же вчера вечером в баре познакомились, и ты была Дашей...

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.

Только раз … и то если очень повезет, ты встречаешь человека, который разделяет твою жизнь на две части: до встречи с ним и после…

— Девушка, вас снимали в кино?
— В кино — редко, обычно у гостиницы.

Купил дочке говорящую куклу, ну, типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д.
Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты, зараза, уже нажрёшься?!..

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
— Ты что, охренела?!!
Жена:
— Банальный cекc, дорогой...

Талант не пропьешь, чувство юмора не прокуришь, а вот жизнь
можно продрочить...

— Моя жена в@бр@тор любит больше, чем меня!
— Это почему ты так решил?
— Перепутала день моего рождения с датой его покупки.

— Ты в сексе супер, с кем этому учился?
— Я баб не знал, сам тупо надрочился.

© Дмитрий Лавренков

— У блондинок есть профессия — архитектор-офтальмолог!
— Это как?
— Глазки строить!

На лугу пасется стадо коров. Вдруг бык замечает недалеко пасущуюся козу.
— Эй, ты чего здесь, рядом с коровами пасешься?
— А мой хозяин сказал, что я даю молока так много, как корова.
— Тогда пусть твой хозяин тебя и е@@т, а я на колени становиться не собираюсь.

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство.
Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману.
— Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
— Есть старый морской обычай...
Капитан:
— НУ.....!!!"
Боцман:
— Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда ебёт в жопу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
— Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу.
Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана.
Капитан подходит к боцману:
— Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман:
— Юнга!.. Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!!

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: — Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: — Ну и что?
С: — А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): — Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

— Что такое трахаться с презервативом?
— Это надевать его и снимать. Только очень быстро.

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: — Мсье, у меня очень маленькая щелочка... Проводник: — Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!..

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
— Ты кто, мальчик или девочка?
— Не знаю.
— А хочешь узнать?
— Да.
— Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
— Приспустил
— Еще ниже, ничего не видно.
— Ну вот, ниже приспустил.
— Теперь вижу, ты мальчик.
— А как ты узнала.
— У тебя носочки голубые.

Из обсуждения технических вопросов сайта:

А нельзя ли сменить основной шрифт сайта? А то знаете ли буква "Л" ("л") почти не отличима от буквы "П" ("п"). Временами доходит до смешного — вот например сейчас читал анотацию к фильму — "Жанр: Фантастика, триллер".

Идут два нолика по пустыне. Страшная жара. Навстречу им — восьмерка. Один нолик другому:
— И хватает у них сил при такой жаре трахаться!

Встреча "большой восьмерки" в Санкт-Петербурге. На ужине после завершения всех официальных мероприятий Путин заявляет:
— А сейчас, коллеги, маленький сюрприз. Питерский завод резиновых изделий приготовил нам эксклюзивные подарки.
По сигналу президента в зал вносят восемь свертков. Главы государств нетерпеливо разворачивают их: всем достаются большие позолоченные презервативы. Только Буш получает фаллоимитатор.
Президент США багровеет от гнева:
— Это что, издевательство?! Почему фаллоимитатор?! И почему на нем написано: "Ты — дама моей мечты"?!
Путин, подумав:
— Вероятно, произошла ошибка. Госпожа Меркель, поменяйтесь с господином Бушем...

Приём у психолога:
-Доктор!Вокруг меня одни пи_расы!
-Нда...тяжёлый случай.Посмотрите на эту картину(показывает двух летящих лебедей )
-...Это Пи*(*сы!
-Чего?
-Ну, разве не видите?Ему щас в ж007пу засунут клюв!
-Нда...А на эту картину?(три мужика в поле на лошадях)
-ПИDАРАСЫ!
-ЧТО?!
-Чистое поле, никакой кобылицы или бабы!Что они делать будут?
-Не, ну я не понимаю!Значит, я тоже пи007ас?
-Да!
-??????
-А откуда у вас такие картинки?

Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь.

Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

Читаю ребенку стишок Маршака "Я уколов не боюсь..." и ох..еваю от этих
откровений наркомана. Начинается все как всегда с бравады: "Я уколов не
боюсь — если надо уколюсь" заявляет гордый и смелый третьекласник.
Дальше — хуже: "Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу", — говорит по
всей видимости искушенный наркоман. И по нарастающей: "Если только кто
бы знал бы, что билеты на футбол я охотно променял бы на добавочный
укол!.. ". По всей видимости на этой стадии кроме укола для него
радостей в жизни не осталось. Конец истории как всегда печален: "Почему
я встал у стенки? У меня дрожат коленки..."

Газета "Смоленские губернские ведомости" № 35 от 3 сентября 2013 года. На последней странице поздравления именинников, выполненные в виде открыток с текстом и фотографией виновника торжества. Одному из них в числе прочего желают профессиональных успехов. Рядом его фото, где он целится из снайперской винтовки.

Новый персональный премьерский тариф Выборы-2012: Даже при отрицательном балансе лицевого счета автоматическое пополнение срока на 12 лет

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!...

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.

Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
— Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты
будешь спать в спальне.
— Не понял, а почему не на кухне?
— А потому что она жрать будет.

Здравствуйте, Вас приветствует служба "Секс по телефону": "Ждите оргазма, Ждите оргазма"