Анекдот № 24683

Приём у психолога:
-Доктор!Вокруг меня одни пи_расы!
-Нда...тяжёлый случай.Посмотрите на эту картину(показывает двух летящих лебедей )
-...Это Пи*(*сы!
-Чего?
-Ну, разве не видите?Ему щас в ж007пу засунут клюв!
-Нда...А на эту картину?(три мужика в поле на лошадях)
-ПИDАРАСЫ!
-ЧТО?!
-Чистое поле, никакой кобылицы или бабы!Что они делать будут?
-Не, ну я не понимаю!Значит, я тоже пи007ас?
-Да!
-??????
-А откуда у вас такие картинки?

Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь.

Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

Читаю ребенку стишок Маршака "Я уколов не боюсь..." и ох..еваю от этих
откровений наркомана. Начинается все как всегда с бравады: "Я уколов не
боюсь — если надо уколюсь" заявляет гордый и смелый третьекласник.
Дальше — хуже: "Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу", — говорит по
всей видимости искушенный наркоман. И по нарастающей: "Если только кто
бы знал бы, что билеты на футбол я охотно променял бы на добавочный
укол!.. ". По всей видимости на этой стадии кроме укола для него
радостей в жизни не осталось. Конец истории как всегда печален: "Почему
я встал у стенки? У меня дрожат коленки..."

Газета "Смоленские губернские ведомости" № 35 от 3 сентября 2013 года. На последней странице поздравления именинников, выполненные в виде открыток с текстом и фотографией виновника торжества. Одному из них в числе прочего желают профессиональных успехов. Рядом его фото, где он целится из снайперской винтовки.

Новый персональный премьерский тариф Выборы-2012: Даже при отрицательном балансе лицевого счета автоматическое пополнение срока на 12 лет

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!...

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.

Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
— Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты
будешь спать в спальне.
— Не понял, а почему не на кухне?
— А потому что она жрать будет.

Здравствуйте, Вас приветствует служба "Секс по телефону": "Ждите оргазма, Ждите оргазма"

Изможденный немецкий сантехник после дня общения с горячими фрау:
— А ведь так хочется хоть раз просто починить кран...

Разговаривают две францyженки:
— А ты своего мyжа во время полового акта видела?
— Hе я глаза закрываю.
— А я тyт yвидела.
— Hy и что?
— Стоит бледный и за дверь держиться.

— Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе... Нет, это не приемная рейхсканцелярии, это русское посольство...

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит жена лежит поперек кровати. Он ей:
— Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
— Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
— Да нет, дорогая, вот так надо ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

Федор Емельяненко был якобы незамечен сотрудниками гипермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей?
Немка:
— Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку.
Русская подходит, берет ребенка: — А это мой.
Американка:
— С чего ты взяла, что он твой?
— Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался.

Режиссёр напрасно обдумывал второй акт.
Молодая актриса не согласилась и на первый.

Приходит муж домой и говорит жене:
— Дорогая, у меня для тебя три сюрприза.
Жена:
— Только в задницу не е#ть!
— Тогда два...

Ночь. Лежат муж с женой под одеялом. Разговоры в тишине:
Муж (М) А через годик у нас будет маленький...
ж. Ага, будет.
М. Хорошенький, на тебя похожий...
ж. Или на тебя.
М. Скорее бы, я прям как коляску на улице вижу — у меня сопли текут. То ли от зависти, то ли от умиления.
ж. А я рекламу памперсов смотреть спокойно не могу. Аж рыдаю...
Ебать, идиллия. Едем дальше.
М. Будешь с ним летом на дачу ездить отдыхать...
ж. Ко мне или к тебе?
М. Ко мне. Хуле там у вас дача? В огороде не поссышь, все соседи увидят. Дома со всех сторон.

ж. А хуле там ваша дача? На балкон выйдешь — перед тобой поле засратое. Там коровы срут говном в очередь. Ахуеть пейзаж. Моя дача хоть в лесу стоит.
М. Ичо? Лес весь тоже засратый! Одни бумашка от Роллтона повсюду! Нехуй моему ребёнку в таком говне отдыхать!
ж (повышая голос) А чо мой ребёнок забыл в ваших Больших Горшках?! Город в 28 километрах от вас! А если ребёнок заболеет?
М. У нас медсестра Зина в соседнем доме живёт. К ней обратись.
ж. Нахуй твою Зину! Сам к ней обращайся! А если у моего ребёнка что-то серьёзное случиться?
М. скорая через час приедет.
ж. Вот именно! А моя дача в пяти минутах хотьбы от города, и вода горячая есть. И машинка стиральная!
М. А у нас — баня, гектар земли, бассейн и стеклопакеты!
ж. А стирать ссаки-сраки я в бассейне буду, блять?
М. У нас там есть машинка...
ж. Ага. Тазик с вентилятором. Сам в ней стирай, сука.
М. Я хочу, чтоб мой ребёнок воздухом дышал чистым, а не вашей пылью городской! Говно у тебя, а не дача! Сортир деревянный! С дыркой! А у нас биотуалет!
ж. А ребёнку похуй, он в памперс срать будет! А мне тем более похуй — я и в лесу нагадить могу. И лопухом жопу вытереть. А твоя дача в ебенях каких-то! Шесть часов ехать! А ко мне всего полтора!
М. Если в субботу выехать...
ж (перебивает)... к понедельнику доедешь, ага.
М. За три часа приедешь! Я сказал, что мой ребёнок будет отдыхать на моей даче, в комфортных условиях!
ж. А работать я как буду?! Писать как буду?
М. (орёт) Ноут тебе привезу с модемом! Сиди, пиши свои нетленки, блять!
ж (орёт) Да, блять! Напишу! На даче! Где воды горячей нет! Где ребёнок ссыцца постоянно! Где стирать руками надо! Ахуеть я там чо напишу!
М. ты эгоистка! тебе что важнее — работа, или здоровье нашего ребёнка?!
ж(орёт на весь район) ЗАВТРА ЖЕ ИДУ К ГИНЕКОЛОГУ И СТАВЛЮ СПИРАЛЬ! В ПИЗДУ! ДВЕ СПИРАЛИ! НА ДВАДЦАТЬ ЛЕТ, ПОНЯЛ?! ХУЙ ТЕБЕ, А НЕ РЕБЁНОК! САМ ЕБИСЬ НА СВОЕЙ ДАЧЕ! Я ПОШЛА СПАТЬ В ДРУГУЮ КОМНАТУ!!!

— А я, знаешь, люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно, а я знай себе с двух стволов – бабах! бабах! — в разные стороны!
— Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно!
— Что ж я, слепой, что ли?! Скажешь тоже — нечаянно!

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
— Простите, я что, плохо справился со своей работой?
— О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

Old_Barbie
блять гост, скажы мне, как мну дених заработать реальных?
Old_Barbie
без использования личнова авто причом
Gost
опа.
мне кроме одного очень древнего спосаба ничо в мОск не лезет )))
Old_Barbie
мну етот способ уже ни в одно место не лезит. Давай другой, Ё

Коронуют молодого вора. Сходняк говорит ему, мол иди поговори сперва со старым авторитетным вором, а мы потом подумаем. Ну молодой идет к старому и тот спрашивает: мол рассказывай, как жил, косяки все рассказывай.
Ну молодой говорит, жил вроде нормально, по понятиям, но был один косяк.
По малолетке закрутил с одной телкой, расчувствовался и нырнул под пилотку.
Старый вор говорит, да-а-а, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скажи хоть ради интереса, какая пилотка на вкус?
Молодой вор расслабился и говорит: "ДА ТАКАЯ ЖЕ, КАК Х*Й!".

Говорят ты хорошо знаешь английский?
Да!
Как будет сестра?
sistеr
Как будет мать?
mothеr
Как будет отец?
mothеr f*-+еr!!!

Разговаривают парень с девушкой:
— Хочешь, покажу фокус?
— Воспитывать сам будешь!

— Муж в постели назвал меня другим именем.
— И что ты?
— Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите...

Однажды Мюллер гулял по лесу. Вдруг он услышал стук.
— Дятел, — подумал Мюллер.
— Сам ты дятел, — подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

Парень склоняет девушку к близости:
— До свадьбы нельзя...
— Ничего, до свадьбы заживет...

Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца:
— Стой, давай новый анекдот расскажу!
Тот:
— Ха-ха-ха!!!
Мужик:
— Ты чего смеешься-то, я же еще ничего не рассказал?!
— Так потом мне уже не до смеха будет! Пурген начал действовать!!!

Основной формой государственного устройства Российской Федерации является ёб@ный стыд.

— Дорогой, ты у меня такой умный, такой красивый, такой нежный, такой внимательный...
— Да я нормальный, это просто ты у меня полная дура...