Анекдот № 24656

Однажды Мюллер гулял по лесу. Вдруг он услышал стук.
— Дятел, — подумал Мюллер.
— Сам ты дятел, — подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

Парень склоняет девушку к близости:
— До свадьбы нельзя...
— Ничего, до свадьбы заживет...

Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца:
— Стой, давай новый анекдот расскажу!
Тот:
— Ха-ха-ха!!!
Мужик:
— Ты чего смеешься-то, я же еще ничего не рассказал?!
— Так потом мне уже не до смеха будет! Пурген начал действовать!!!

Основной формой государственного устройства Российской Федерации является ёб@ный стыд.

— Дорогой, ты у меня такой умный, такой красивый, такой нежный, такой внимательный...
— Да я нормальный, это просто ты у меня полная дура...

Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту — новому русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал, а его дома все нет и нет. Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату, что тот дескать, того, сбрендил. Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще
к одному человеку, и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают... В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
— О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, — а потом добавляет:
— СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ!!!

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру,
у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство:
— Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает...

— Девушка, а девушка, у вас груди есть?
— Есть.
— А почему вы их не носите?

Смотрю телевизор без звука.
Зато жена мне над ухом жужжит.
Такое вот Караоке.

Маленькая девочка 9 лет, сирота, стала проституткой. Ночью ей покупает какой-то мужик и е*ёт.
Два часа, три, пять... Девочка спрашивает:
— Дядя, а ты не устал?
— Нет, девочка, не устал.
— А-а! Это потому что ты каждую ночь пьёшь "Кола-Као"!

— Папа, куда девается электрический ток, когда мы выключаем свет?
— Физику не учишь, оболтус!Загляни в холодильник!

Кастинг "Лучшая проститутка":
Заходит первая, кладёт на тумбочку яблоко:
— Есть яблоко, — садится, — нет яблока
2-я кладёт апельсин:
— Есть апельсин, — садится, — нет апельсина
3-я кладёт вишенку:
— Есть вишенка, — садится, — нет тумбочки!!!

На международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам,
собравшая во рту языком кубик Рубика.

Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.
Мама комментирует: "Это у неё от аллергии... или от вредности."
Девочка, злобно: "Нету у меня никакой аллергии!!!"

На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес— куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..
Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.
Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?
Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.
Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала "Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!

— Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь иногда в замочную скважину,
когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате?
— Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти.

Однажды моряки нашли на необитаемом острове нового русского. Видят,он три дома себе построил. Спрашивают:
— Зачем?
— Вы че, братаны! Один — это мой дом. Второй — это ресторан. Третий — это другой ресторан, но я туда не хожу — дешевка!

— Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
— сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

Постельная сцена. Девушка:
— Только в меня пожалуйста не кончай.
Парень:
— А в кого?

Молодого человека знакомят с девушкой. Через несколько минут инициатор знакомства спрашивает:
— Ну, как?
— Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
— Ну, как?
— Не подходит.
— Почему?
— Глаза не нравятся.

Все же не могу не поделиться восхищением выдержкой и самообладанием
некоторых людей.

Ездил куратором в психологический лагерь. Студенты после отбоя иногда
бродят, и я, не только хохмы ради, но пользы также для, взял холщовый
балахон с большим капюшоном, на манер купального халата (есть у меня
такой), примотанный скотчем к палке ветроотбойник (коса получилась
такая, что люди даже щупали, чтобы убедиться, что не настоящая) и после
отбоя печально бродил между палаток. Потом ко мне присоединился
одиннадцатилетний пацан, сын администратора. Я ему сваял красные глазки
из двух крышечек от кетчупа, двух светодиодов, выковырянных из фонарика
и батарейного отсека от рации. Мы на него надевали бязевую тряпку и
получалось небольшое привидение. Смотрелось со стороны в сумерках...
Хорошо смотрелось. Одна студентка, по слухам, описалась.

Это была присказка.

Среди студентов была восточная женщина из Бишкека, Гульназ. Маленькая,
трогательная и неимоверно ответственная. Как-то натыкаемся мы лоб в лоб
на нее во время обхода, подходим почти вплотную... Она спрашивает:
"Кто это?"
Я почему-то предполагаю, что мы узнаны, и Гульназ интересуется
персонажами.
"Я, — говорю, — Смерть. А это, — киваю на Тёмку, — привидение"
"Я так и поняла"
"А почему не испугалась?" — интересуюсь я, может, в костюмах напутали
что?
"Я испугалась"
"А почему не кричала?"
"Так ведь спят же все..."

Многие из нас смогут сдержать вопль ужаса для того, чтобы не будить
спящих соратников?

Есть женщины в русских селеньях, как будто в нерусских их нет.

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник еще на 10 минут!

"Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного
предпринимательства".

На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил, дышать нечем.
Врач:
— Ну Вы наверно курите много. При этом доставая и разминая в пальцах беломорину.
Больной обрадовано:
— Да, да доктор— много.
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Вам курить бросить надо.
Больной удивленно:
— Доктор, но вы ведь сами курите?!
Врач:
— Да, курю— но я ведь по врачам не шляюсь....

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
— Очень просто, — советует муж, — сними маску.

Трaхaют 7 богaтырей спящую крaсaвицу по очереди,
a нaд хрустaльным гробом большой плaкaт: Поцелуешь — будешь следующим!

Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...
— ??????!!!!!......
— Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

Для того что бы почти восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим ужины при свечах, вытащить детей из за , а их родителей оторвать от телевизора полного чернухи — потребовалась всего лишь небольшая ошибка электрика Сидорова... . .

Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на
Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.
— Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг?
— Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу
свой век.
— А вы, полковник?
— Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой
шофер отвезет меня в любую часть света.
-А вы, боцман, что хотите?
— А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена,
моя королева.
Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать.
Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней
прибегает казначей:
— Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление — в казне не
хватает денег.
— В чем дело?
— Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку
оторвало на поле боя!

Влюбленные долго разговаривают по телефону. Потом она говорит:
— Ну все, уже, наверное, пора заканчивать разговор. Я уже все дела, которые можно сделать одной рукой, успела переделать.
Он:
— Да, я тоже уже успел пару раз кончить...

Маленькая девочка, школьница, возвращается поздно вечером домой. Мама ее увидела:
— Ты откуда в таком виде?
— Мам, ну я на дискотеку ходила...
— Быстро одевайся и спать!

Соревнования пр@@титуток.Спрашивают у американки:
— Сколько знаешь способов м@@ета?
— Десять.
— Покажи.
Комиссия довольна.Спрашивают у француженки:
— Сколько знаешь способов м@@ета?
— Пятнадцать
Комиссия довольна. У русской:
— Три
— Покажи.
Комиссия присмерти. Один еле живой.У него спрашивают:
— Что случилось?
— Да у нее первый способ — "бабушкины очки" это ч@@н в рот , я@ца за уши. Второй — "фантомас" — головку в рот , шкурку на голову.
— А, третий
— "фантомас в бабушкиных очках"....