Анекдот № 24633

На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил, дышать нечем.
Врач:
— Ну Вы наверно курите много. При этом доставая и разминая в пальцах беломорину.
Больной обрадовано:
— Да, да доктор— много.
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Вам курить бросить надо.
Больной удивленно:
— Доктор, но вы ведь сами курите?!
Врач:
— Да, курю— но я ведь по врачам не шляюсь....

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
— Очень просто, — советует муж, — сними маску.

Трaхaют 7 богaтырей спящую крaсaвицу по очереди,
a нaд хрустaльным гробом большой плaкaт: Поцелуешь — будешь следующим!

Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...
— ??????!!!!!......
— Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

Для того что бы почти восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим ужины при свечах, вытащить детей из за , а их родителей оторвать от телевизора полного чернухи — потребовалась всего лишь небольшая ошибка электрика Сидорова... . .

Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на
Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.
— Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг?
— Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу
свой век.
— А вы, полковник?
— Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой
шофер отвезет меня в любую часть света.
-А вы, боцман, что хотите?
— А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена,
моя королева.
Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать.
Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней
прибегает казначей:
— Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление — в казне не
хватает денег.
— В чем дело?
— Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку
оторвало на поле боя!

Влюбленные долго разговаривают по телефону. Потом она говорит:
— Ну все, уже, наверное, пора заканчивать разговор. Я уже все дела, которые можно сделать одной рукой, успела переделать.
Он:
— Да, я тоже уже успел пару раз кончить...

Маленькая девочка, школьница, возвращается поздно вечером домой. Мама ее увидела:
— Ты откуда в таком виде?
— Мам, ну я на дискотеку ходила...
— Быстро одевайся и спать!

Соревнования пр@@титуток.Спрашивают у американки:
— Сколько знаешь способов м@@ета?
— Десять.
— Покажи.
Комиссия довольна.Спрашивают у француженки:
— Сколько знаешь способов м@@ета?
— Пятнадцать
Комиссия довольна. У русской:
— Три
— Покажи.
Комиссия присмерти. Один еле живой.У него спрашивают:
— Что случилось?
— Да у нее первый способ — "бабушкины очки" это ч@@н в рот , я@ца за уши. Второй — "фантомас" — головку в рот , шкурку на голову.
— А, третий
— "фантомас в бабушкиных очках"....

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем
счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и
увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о
своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбоёбами.

У земляков из Киева, уже 20 лет обитающих в Сан-Франциско, дочь вышла замуж за афроамериканца и ждёт ребёнка. Муж — парень что надо: рослый, красивый, образованный. О такой партии могут мечтать любые родители. Но папа, расист хренов, никак не может примириться с цветом кожи зятя.

И вот будущую бабушку спрашивают:
— Какого внука ждёте — мальчика или девочку?
Бабушка ответить не успела — опередил будущий дед, с едким сарказмом:
— Мулата!

Дедушка Мороз, возвращается под утро домой. Уставший, измотанный идёт по окружной. Тут ему навстречу идут девахи лёгкого поведения. Подходит к нему одна и говорит:
— С Новым Годом дедуля!!!
— И тебя внученька с Новым Годом,только вот незадача — все подарки раздал и поздравить нечем.
— Всё ок дедуля, что мы не люди? Давай хоть тебе подарок сделаю...расстегивает ему ширинку и начинает с@с@ть....
— Ёёёёёё, уууууууух, вот это я понимаю, только это....— смотри внученька — горлышко не застуди!

— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
— Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
— Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про cекc, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз:
— Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню — и она моя. Овладею ею — и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке.
— У нас все почти так же, — говорит русский, — Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля — и она моя. Потом отбираю три рубля — и она в экстазе.

новые сигареты "беломор-канал суперлегкие"... надо иметь суперлегкие,
чтобы курить эти сигареты!!!!

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
— Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
— Ну и как там наши!

xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
— Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или совсем маленькая компания — это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас — единственный!
Генеральная прокуратура России.

Две подружки встречаются, одна (1) спрашивает:
(1) — Ты вибратором пользуешься?
(2) — Я — да, а ты?
(1) — А я уже нет.
(2) — А почему?
(1) — Да ну его к черту, уже 2 зуба выбила...

Два пирожка разговаривают.
— Тебе ватрушка нравится.
— Нравится!
— Так давай ее трахнем!
— Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...

— Что это?!!
— Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

Шоппинг – способ потерять время для покупки не того что хотел дороже, чем планировал.

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
— После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
— Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

Маленьки дети играли в самбистов
Зверски замучен отряд каратистов.

Давно так не хохотал...
Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет
60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на
воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке — бейсбольная бита,
и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит:
дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры
постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает
возмущатся:
— Нет, ну что такое?! В спортивном покупала — все смеются! В метро ехала
— зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра
20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал — подари мне, бабуль,
биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
— Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно:
— Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем
ему бита...
Весь троллейбус лег...: )

Белые ночи — это когда ночью пьешь белую, а днем спишь.

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...

xxx: Да простил я её. Она же ласковая как теля.
YYY: Что, у двоих сосёт?

Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на
табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила
и говорит:
— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

Женщина рожает, да никак не разродится.
Врач ей советует:
— Знаете, примите первоначальное положение...
— Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...