Анекдот № 24383

Встречаются два чл@@. Первый говорит:
— Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
— А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем,
иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал. Чуть не загрызли.

На нудистском пляже:
— Ой, девушка, вы мне так нравитесь!
— Да я уже вижу...

Kirsche, Сегодня 1:09:43:
я как-то ел суп в душе
1:09:48: =)
Sepheroth, Сегодня 1:10:18:
небось никак доесть не мог?

— Дорогой!!! Просыпайся!!! Просыпайся!
— Что случилось? Четыре часа ночи!
— Голова прошла!

Два мужика общаются:
— Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался #нанизмом в
туалете?
— Нет...
— Правда, классное место?

Что такое неудачное свидание?
Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим

В школе:
— Почему вымерли мамонты?
— Потому, что погибли папоротники.

Девушка после бурного оргазма спрашивает у своего друга:
— Дорогой? А что с тобой произошло? Ты был бесподобен, великолепен, никогда такого не испытывала!!! Что это было? Виагра?
— Круче! "Растишка" от Данон.

Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.

— Месье, дайте мне чеpный пpезеpватив.
— Hо зачем именно чеpный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж.
— О, мсье, как это тонко....

Маленький мальчик на вишню залез,
Cторож Вакула вскинул обрез.
Выстрел раздался,взлетели вверх ручьки
Будет обед у некормленной жучки.

Ни во Франции, ни на Украине русский язык не признали государственным.
Но только НА Украине объясняют нам, как правильнее пользоваться нашим
языком.

Самая жлобская программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Лежим с ребёнком в больнице. Рядом лежит женщина с ОЧЕНЬ обильной растительностью на ногах. Вдруг это безобразие видит малыш 4,5 лет, делает большие круглые глаза, бежит к своей маме и кричит на всю палату: "Мама, у тети из под одеяла мишкины лапы торчат"! Вся палата захрюкала, сдерживая смех.

Непросто быть честным, когда денег мало. А вот когда денег много, тогда честным быть намного трудней.

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов.
Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
— Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
— Да, ну!
— У него пенис 40 сантиметров — в голове не укладывается!

Супруги в постели. Муж:
— Любимая моя...
Жена:
— Была бы любимая, не ходил бы налево!
Муж:
— Тогда была бы единственная, а так — любимая!...

февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. Как он понял гораздо позднее, в этот день он как никогда был близок к провалу.

Пришел мужик к врачу для увеличения члена.Тот дал таблетки для роста и сам скоропостижно умер.У того уже по земле волочится.Пришел к хирургам, чтоб отрезали.Дали ему наркоз,а забыли спросить какой размер оставить.Стоят и решают,не могут прийти к единому мнению.Вот и решили позвать санитарку Мариванну .Она войну прошла,много чего видала.Ну спрашивают:какой длины оставить,сколько отрезать.А та и говорит:Вы ему лучше ноги надшейте.

Я думаю ,что старый анекдот про то, как "я назло кондуктору пешком
пойду", слышали все... но мне казалось, что в реале такие вещи
не встречаются. Оказывется, зря казалось!
Сегодня утром на трамвайной остановке сильно пожилой мужчина пытается
купить в киоске газету. То ли нет там нужной прессы, то ли стоит она
немереных денег, то ли уж не знаю, что еще, но только мужик внезапно
начинает отчаянно материться, проклиная на все корки демократов
(почему— никто не знает)... С этими же матюгами он влезает в трамвай,
где благообразные бабушки с кошелками немедленно начинают его
урезонивать (интеерсно, почему бабушки с кошелками всегда ездят
в транспорте в утренние часы пик?)
В ответ на их шелестящие просьбы "не ругаться, дети же кругом"
(сопровождаемые кивками в сторону здоровенных оболтусов-студентов,
едущих в ближайший институт) мужик неожиданно очень обижается
и произносит буквально следующее: "Вот вы все здесь, бабы-дуры,
демократами обманутые, ничего не понимаете, умных людей не слушаете...
так я же вам назло вообще никуда сегодня не поеду! Вот так вот!
И пусть демократы поганые подавятся — вообще не поеду!" После чего,
расталкивая народ, выперся из трамвая на ближайшей остановке и тотчас же
решительно почапал в обратную сторону.

— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!

— Рабинович, вы читаете газеты?
— конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая
жизнь?

– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе, которую на днях установили на подстанции:
— Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны и одеваем каски. Когда она дает два звонка — быстро съезжаем по трубе и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка — запрыгиваем в машину и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам.
Один — ты раздеваешься догола, два — прыгаешь в кровать, а три — я прыгаю к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью!
Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет:
— Один звонок!
Жена раздевается.
— Два звонка! — жена прыгает в кровать.
— Три звонка! — раздевается сам и прыгает к ней.
Через некоторое время жена кричит:
— Четыре звонка!!!
— А это что значит? — удивляется пожарник.
— Удлини шланг, он не достает до пожара! — отвечает ему жена.

— Есть простой карандаш?
— На, возьми.
— Но ведь это же красный?!
— То есть красный для тебя это уже слишком сложно?

— Слушайте, я же в порнофильме снялся!
— Фу-у!
— Не, не — я там хорошего играю!

Мать ученика звонит учителю математики:
-Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
-А что такого?
-Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Два рыбака встретились, один другому говорит:
— Прикинь, какая х:::йня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...

Приходит (М)ужик к (В)рачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску.
— Хм... Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было?
— Да нет вроде...
— Странно... А у вас работа не связана с вредным производством?
— Да нет вроде...
— А чем вы обычно занимаетесь?
— Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю п@рнуху...

— Ну, что мальчики — Снегурочек  

Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. Директор дал объявление, мол кто рассмешит слона тому куча бабосов. Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий.......На четвертый приходит мужик и говорит:
— Ну где ваш слон?
Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. Заплатили мужику как положено. Через пол года дирекция опять находит мужика и говорит, мол иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржет и днем и ночью. Ну мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный. Директор говорит мужику:
— Мужик, я тебе еще столько же дам, только скажи что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз!
— Ну все очень просто. В первый раз я сказал, что мои яйца и член больше его, а во-второй показал)))