Анекдот № 24259

Качнул книгу из интернета — спас дерево.

— Что такое пи#да?
— Пи#да — маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в
месяц — кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то — только стоячего!

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.

— Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору. — Неужели вы никогда не любили?
— Любил, — отвечает тенор. — Но никогда при этом не пел.

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, какая это игра, как он суда попал и какое сегодня число. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, значит это WOLF 3 D, и надо сказать "Shutstaffel, я штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет ZombieMan или CуberDemonLord, значит это DOOM, и надо сказать "я-я-я пришелец из космоса-а-а-а". В этот момент входит милиционер и говорит:
— Ну, вы вчера и заигрались, товарищ Тихонов.

Эту историю рассказал мне один алкаш на автостоянке. Назовем его
для определенности Гошей. Было это в 1987 году.
" Я, мля, жопой чуял, фуйня получится... Уж больно все гладко
начиналась. Подгреб к нам в Вальком тогда этот мореный пидор и говорит:
— Вы, мол, пацаны тертые, угоните мне тачку с тушинского рынка.
Угоните и доставите в Зеленоград к кинотеатру "Электрон" на площадь
Юности. Я вам там 600 рублей дам и тачку заберу.
Ну мы с Вальком фуле — работа не пыльная, 300 рябчиков на рыло.
Даже много будет. Решили третьего позвать. В троем вроде безопаснее,
да и по 200 на нос — самый раз. Тут-то, мля, мы и промахнулись.
Позвали жирного Витька. Он, сука, все и прое@ал.
Короче, мля, в субботу приехали на рынок. Я с Витьком — на шухере,
а Валек линейкой машину (шоха, по-моему) открыл, завел, и мы в нее -
фуяк — и ходу. Приехали в Зелик на площадь Юности. Стали того пидора
ждать. А его, суки, все нет и нет. Это уж потом мы доперли, что он,
падло, ждал пока мы сами отвалим и он тачку уже на халяву заберет.
Но тогда мы об этом не подумали.
Короче, мля, зае@ались ждать своих бабок. Витек уже два раза гонял
за пивом. Короче, взяли мы бормоты у таксиста и нафуярились по самые
помидоры. Думали , мля, пидор нам денег даст и выпивка окупится.
Потом Валек и говорит:
— Фуле, мол, этого пидора ждать! В жопу его, поехали домой (а жили
мы все в Дегунино).
А как ехать? На автобусе — денег уж нет. Решиле на пиз@еной тачке.
Сели, едем. До кольцевой — все путем. Тут Валек стал выруливать
с Ленинградки на кольцо — фуяк, и мы в кювете. Датые ж все были.
Хорошо еще не перевернулись.
Вышли мы с Вальком, стали тачку из грязи руками выталкивать. А Витек,
сука е@аная, на заднем сидении заснул, хоть по яйцам лупи. Короче,
корячимся мы вдвоем. Вдруг — менты.
— Чего, мол, делаем, граждане?
— Да вот, — говорю — пидор один взялся нас подвезти, а сам вон чего
учудил, в кювет слетел.
-А где,— говорят — пидор-то?
— Да пошел искать буксир, — смекнул Валек. Сообразительный, мля,
Валек парень.
Ну менты туда-сюда, стали ждать водителя. Никто, ясный фуй,
не приходит. Тогда они говорят, мол, нефуя тут маячить, давайте
мы машину к посту ГАИ дотянем. Мы с Вальком говорим, мол, давайте,
фуячте, а мы уж пойдем своей дорогой. Стали Витька, борова е@аного,
из кабины тащить. Он, сука, дрыхнет как полено, а весу в нем -
кило 150 или более. Зае@ались мы с Вальком, да и с пъяну решили,
что нефуя нам корячиться, пусть дрыхнет, раз жрал за троих. Ушли,
а менты машину вместе в Витьком к ГАИ, что рядом с Ленинградкой
на МКАДе, значит оттащили.
Ну, мля, дрыхла эта сука до ночи. А ночью (осень была) похолодало
сильно. ГАИшники в будке испугались, что этот боров замерзнет во сне
и перетащили его к себе. Бросили в закоулке и оставили. Лучше б, мля,
он и в правду замерз.
А утром эта блядюга проснулся. Смотрит — вокруг менты, а в окно
видит — тачка пиз@еная стоит на ментовской стоянке. Он, мля, пересрал,
да как завизжит:
— Это все Гошка с Валькой придумали, я только потом узнал, что тачка
краденая!
Менты так и офуели. Вот и все. Два года условно. Попили, мля,
бормотухи. Я, мля, как жопой чуял, фуйня получится..."

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

— Что такое разврат?
— Это раз в рот, раз в зад.

С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по
проституткам — обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь
ползать по порносайтам — компьютеру от вирусов достанется.

— Что-то член стал тяжелый на подъем, да и cекc на скорую руку.

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
– Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
– Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy…
Фepмep:
– Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю!

Дружба дружбой, но куда девать либидо

Hа печке лежит глава семьи. Где-то рядом в избе дочь с муженьком сексом занимаются. Лежит мужик и слышит значит:
— Давай раком.
— Давай!
Через некоторое время:
— А давай на спине.
— Давай! Еще через некоторое время:
— Давай боком.
— Давай!
Hу мужик лежит себе на печи и уже засыпать начал и вдруг слышит:
— А давай Кантрибобиком
— О, давай!
Hу мужик офигел, чо еще за кантрибобик и решил подсмотреть, вывернул шею — не видно, он еще вывернул — опять не видно и тут как брякнется с печки на пол да так, что все с печки с собой захватил и в избе такой грохот, что молодые подбежали. Дочь подбежала и спрашивает:
— Что с вами тятя?
Отец:
— Что со мной, что со мной... — Ебстись надо по человечески!

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена:
— Где был?!
Он:
— В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

Говорят, что это был случай из реальной жизни.
Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему
приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат,
так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или
расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.
Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм
химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5
отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил
воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда
вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй,
не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
— Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
— А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
— Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть — то для чего сразу портить отношения

В ресторане:
— А почему у вас такие порции маленькие.
— Да вы это вначале попробуйте съесть!

— Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
— Это порнуха, Хоттабыч

Сутенер на "разводе":
-Так,граждане проститутки,путаны.Кто хочет сегодня поработать?
На сегодня наряды: Выезд на дом-2 человека,банкет в сауне-3 человека,
(улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед)
поеду я...

Идеальный мир — это мир, в котором женщины понимают, что для секса
создан не мозг, а совсем другие органы!!!

— Я вчера совершил свой первый половой акт!
— Ну и как???
— Ж#па до сих пор болит.

Женщина любит ушами, мужчина — глазами, а онанист — руками.

Штирлиц сидел на кухне и бил баклуши. Ганс Баклуши всё-таки выдал тайны СС.

— Раньше я весил 102 фунта и мне не помогали ни лекарства, ни диета... От меня ушла жена и сбежала собака! Но потом я начал принимать "Виагру"...
— И к вам вернулась жена?
— Нет, пока только собака...

Встречаются две подруги:
— Как у вас с мужем интимная жизнь?
— Мой шесть раз за ночь может!
Через некоторое время встречаются их мужья:
— Слушай, моя совсем замучила. Как у тебя шесть раз за ночь получается?
— Не обращай внимания, это она туда — сюда считает.

Jen D.: .. я наверное, очень глупые вопросы задаю, да?
DeL: извини.. я отходил
Jen D.: после шока?

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
— Где шлялся?
— Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там — белый порошок!
— И что? Сибирская язва??
— Хуже.. Триппер..

— Как же отличить настоящую денежную банкноту от фальшивой?
— Очень просто, если она настоящая — то будет одна полоса!
— А если две полосы?
— Поздравляю — вы беременны!

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
— Ты врач?
— Да...
— Анестезиолог?
— Да, а как ты догадалась?
— Просто я ничего не чувствую...

Надпись краской на стене:
"Смерть хачу!"
Ниже приписано мелом:
"Смэрть нэ хачу!!!"

Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял. И тут, херак, голос: "Господа депутаты, пришло время голосовать."

Первая брачная ночь.Муж-жене говорит:сегодня я буду тебя еб..ь туда куда тебя еще ни кто не еб.л. Она отодвинув его говорит: это куда в левую ноздрю что-ли?