Анекдот № 24252

— Что такое разврат?
— Это раз в рот, раз в зад.

С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по
проституткам — обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь
ползать по порносайтам — компьютеру от вирусов достанется.

— Что-то член стал тяжелый на подъем, да и cекc на скорую руку.

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
– Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
– Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy…
Фepмep:
– Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю!

Дружба дружбой, но куда девать либидо

Hа печке лежит глава семьи. Где-то рядом в избе дочь с муженьком сексом занимаются. Лежит мужик и слышит значит:
— Давай раком.
— Давай!
Через некоторое время:
— А давай на спине.
— Давай! Еще через некоторое время:
— Давай боком.
— Давай!
Hу мужик лежит себе на печи и уже засыпать начал и вдруг слышит:
— А давай Кантрибобиком
— О, давай!
Hу мужик офигел, чо еще за кантрибобик и решил подсмотреть, вывернул шею — не видно, он еще вывернул — опять не видно и тут как брякнется с печки на пол да так, что все с печки с собой захватил и в избе такой грохот, что молодые подбежали. Дочь подбежала и спрашивает:
— Что с вами тятя?
Отец:
— Что со мной, что со мной... — Ебстись надо по человечески!

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена:
— Где был?!
Он:
— В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

Говорят, что это был случай из реальной жизни.
Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему
приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат,
так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или
расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.
Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм
химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5
отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил
воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда
вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй,
не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
— Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
— А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
— Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть — то для чего сразу портить отношения

В ресторане:
— А почему у вас такие порции маленькие.
— Да вы это вначале попробуйте съесть!

— Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
— Это порнуха, Хоттабыч

Сутенер на "разводе":
-Так,граждане проститутки,путаны.Кто хочет сегодня поработать?
На сегодня наряды: Выезд на дом-2 человека,банкет в сауне-3 человека,
(улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед)
поеду я...

Идеальный мир — это мир, в котором женщины понимают, что для секса
создан не мозг, а совсем другие органы!!!

— Я вчера совершил свой первый половой акт!
— Ну и как???
— Ж#па до сих пор болит.

Женщина любит ушами, мужчина — глазами, а онанист — руками.

Штирлиц сидел на кухне и бил баклуши. Ганс Баклуши всё-таки выдал тайны СС.

— Раньше я весил 102 фунта и мне не помогали ни лекарства, ни диета... От меня ушла жена и сбежала собака! Но потом я начал принимать "Виагру"...
— И к вам вернулась жена?
— Нет, пока только собака...

Встречаются две подруги:
— Как у вас с мужем интимная жизнь?
— Мой шесть раз за ночь может!
Через некоторое время встречаются их мужья:
— Слушай, моя совсем замучила. Как у тебя шесть раз за ночь получается?
— Не обращай внимания, это она туда — сюда считает.

Jen D.: .. я наверное, очень глупые вопросы задаю, да?
DeL: извини.. я отходил
Jen D.: после шока?

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
— Где шлялся?
— Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там — белый порошок!
— И что? Сибирская язва??
— Хуже.. Триппер..

— Как же отличить настоящую денежную банкноту от фальшивой?
— Очень просто, если она настоящая — то будет одна полоса!
— А если две полосы?
— Поздравляю — вы беременны!

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
— Ты врач?
— Да...
— Анестезиолог?
— Да, а как ты догадалась?
— Просто я ничего не чувствую...

Надпись краской на стене:
"Смерть хачу!"
Ниже приписано мелом:
"Смэрть нэ хачу!!!"

Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял. И тут, херак, голос: "Господа депутаты, пришло время голосовать."

Первая брачная ночь.Муж-жене говорит:сегодня я буду тебя еб..ь туда куда тебя еще ни кто не еб.л. Она отодвинув его говорит: это куда в левую ноздрю что-ли?

Маленький мальчик по шпалам шагал.
Поезд, как молния, быстро промчал.
Дрогнули рельсы, земля и цветы...
Лишь голова откатилась в кусты.

— Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
— Вась, а Вась, покажи ей, как ОН выглядит.

Идет рота солдат в увольнение — пить, гулять с девками и все такое. Все люди как люди, а один девственник. Подходит он к прапорщику и говорит:
— Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос — как найти у женщины вл#галище?
Тот отвечает:
— Очень просто! Берешь товарища женщину, поворачиваешь к себе спиной, командуешь наклониться, ведешь указательным пальцем по позвоночнику вниз до второго щелчка!

— Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
— Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый х*й.
— Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

Бедуин едет на верблюде. Вдруг им настолько овладело желание, что он тут же решил его удовлетворить. Слез с верблюда, положил у его задних ног тюк. Только собрался бедуин овладеть им, как тот сделал несколько шагов вперёд. Бедуин передвинул тюк и снова залез на него. Верблюд опять отошёл. Так бедуин гонялся за верблюдом, а тем временем в небе над ним потерпел аварию самолёт, и из него выпала стюардесса. Бедуин чудом успел раскрыть руки, и в его объятиях оказалась девушка.
— Что я могу для тебя сделать, мой спаситель? Говори! — преданно воскликнула она.
— Слушай, подержишь верблюда, а?