Анекдот № 24198

Cекcуальные домогательства с особо крупным размером.

Три медведя.
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
— Кто съел кашу из моей тарелки?.. — пищит расстроенно он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
— Кто съел кашу из моей тарелки?! — ревет он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
— Ну, каждое утро одно и то же! Я еще НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!

Мyжчина игpает в гольф. Рядом в гольф игpает женщина. Она бьет по мячy, тот сpезается и попадает в мyжчинy. Мyжчина с кpиком хватается за свое пpичинное место. Женщина подбегает к мyжчине, извиняется и со словами:
— Могy ли я чем-то Вам помочь? — pасстегивает его бpюки и начинает манипyлиpовать с его оpганом.
Минyт чеpез пять женщина отpывается от мyжского члена и спpашивает:
— Вам стало легче?
— О, да, это великолепно! — говоpит он, тpяся pyкой, — Hо мизинец, по котоpомy Вы попали все pавно чеpтовски болит!

Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
— Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном.
— Что вы здесь делаете? — спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
— Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е..т.
— Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.

Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она
раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
— А тебе сколько лет-то?
— 13.
— СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Едут три женщины на курорт в одном купе и договорились и обратно ехать вместе и все друг другу рассказать. Вот они возвращаются.
Первая:
— Я познакомилась с КГБешником. Он 20 ней выяснял, кто мои прабабушка с прадедушкой, а на 21-й день, наконец, проявил мужество.
Вторая:
— Я познакомилась с партийным работником. Он в первый день проявил мужество, а потом двадцать дней уговаривал меня никому об этом не рассказывать.
Третья (грустно):
— А я познакомилась со студентом. Он 20 дней проявля мужество, а на 21-й день вышел на балкон и говорит: "О, боже, так здесь еще и море есть!"

... Hаконец цензорная комиссия провела четкие грани между эротикой
и порнографией. Отныне видео — аудио — печатная продукция дифференцируется в зависимости от наличия эрекции у председателя цензорной комиссии...

Я вчера испытал такой мощный оргазм, что даже некурящие соседи закурили!

Новость:
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

Посадили зайчика со слоненком на пожизненное в тюрьму. Проходит лет десять. Зайчонок говорит слоненку: "Давай перепихнемся, а то с ума сойду." Слон согласился, но при услолвии, что после зайца тоже покажет на что способен. Заяц тр@хает слона, а тот головой мотает. Кончил зайчик и спрашивает: "Почему ты, слоненок, головой мотал?" Тот отвечает, чтобы больно не было. Слоненок: "Теперь моя очередь". Слоненок начал, пару движений сделал, слышит голос зайца: "Слоненок... слоненок, вытащи чуть-чуть, я головой помота-а-аю!!!".

Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую, третью... седьмую, восьмую. Устал, остановился. Его поздравляют, спрашиваиют, как он таких успехов добился.
— Ну, тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни...
Француз выходит. Одну, вторую, четвертую, восемнадцатую... Двадцать поимел, устал. Невообразимый успех, прекрасный результат.
— Как вы этого добились?
— Тренировки, специальное питание, витамины, здоровый образ жизни, режим...
Выходит русский: Поимел тридцать, сорок, всех поимел... и хоть бы хны.
— Как вам удалось?!
— Да люблю я это.

На уроке литературы учительница дает задание учинечам:
-Дети,придумайте четверостишье,но так,чтоб в нем и строки Пушкина присудствовали.
Через какое-то время,она начала спрашивать,ну и вот дошла очередь до Вовочки,читает:
— Я ебал ее шутя
Груди девичьи крутя
Учит-ца возмущенно:
-Вовочка,а где же Пушкин?!
-То как зверь она завоет
То заплачит как дитя!

Два зека в камере:
— Тебе сколько дали?
— Пожизненно.
— Гонишь!
— Век воли не видать!

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно):
— Да... Оказывается, "Биг Бен" — это часы!!!

Встречаются два друга, один жалуется:
— Есть у меня классная свинья, но никак не может забеременеть, что я только не делал!
Друг советует:
— Не расстраивайся, посади свинью в мотоц. коляску, надень на нее каску, отвези ее в лес и
трахни, а потом посмотри, если хвост у свиньи будет крючком — то ничего не получилось, а если
торчком — то свинья беременная.
Так мужик и сделал: встал по раньше утром, посадил свинью в коляску, надел на нее каску, отвез
в лес и тр@хнул. На следующий день смотрит хвост — крючком, ну думает — ничего не получилось, надо повторить. Опять свинью в коляску, на нее каску и в лес. Долго с ней "потел".
На следующее утро без сил, кричит жене:
— Жена, посмотри как у свиньи хвост — крючком или торчком!
Жена отвечает:
— Незнаю как хвост, но свинья уже в каске и в коляске.

Данилко: минет в карьерных целях...я никада не выберусь изпацтола
Ласто: я те туда пакушать принесу
Данилко: блять в смысле из за смеееха!!!

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
— Нет, так я не могу, — заявил попугай. — Положите ей хоть немного макияжа!

Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:
— Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
— Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!

Вспомнил эпизод, который лет 12 назад приключился. Иду я домой, захожу в
подъезд, вызываю лифт — не работает. Куда деваться, поднимаюсь по
лестнице, слышу, на уровне моего этажа тетка из лифта кричит, мол,
спасите, помогите, откройте и т. д. Я ей через двери лифта: "Чего Вы
шумите, там есть кнопка вызова лифтеров. Нажмите, придут и откроют".
Ответ тетки: "Так это я лифтер!"

Блондинка рассказывает подруге:
— Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я
была с ним презренно-неприступна.
— С похмелья, что ли?

Баба рассказывает подруге:
— Прикинь, история случилась! Сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека. Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, тр@хает и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа!

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!

Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
— Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте.
Был у них один мичман, с которым постоянно приключались какие-нибудь истории. И вот однажды сидит он вечером один на причале, грустный такой. Его спрашивают, мол, что случилось? Жена, говорит, из дома выгнала. На вопрос о причине сего трагического события он рассказывает нижеследующую историю:
Они должны были выходить на несколько дней на торпедных катерах в море. Но на их катере случилась поломка и он вынужден был вернуться на базу. Мичман возвращается домой. Тишина. Он заходит в спальню и видит два тела, мирно спящих под одеялом. Кровь бросается ему в голову. Мол,жена, сволочь какая, только муж за порог, а она... И тут у него зреет страшный план отмщения за вероломство. Наш герой направляется на кухню, ставит на плиту чугунную сковородку и, раскалив ее до красна, заходит в комнату. Сдернув одеяло, о начинает активно прикладывать сей предмет к филейным частям спящих. Раздаются жуткие вопли, он швыряет сковороду в угол и направляется прямиком к двери, чтобы глаза его больше не видели этих гадов. И в дверном проеме сталкивается с... женой, держащей в руках две большие хозяйственные сумки. И слышит такую фразу: "Милый, как хорошо, что ты вернулся. А тут как раз моя сестра с мужем погостить приехали..."

Отдалась я ему при луне,
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине.
Вот и верь после этого людям.

Сын нового русского, третьеклассник, прибегает домой после уроков и хвастается папе:
— Мы сегодня на уроке квадратики рисовали. У всех такие кривые получаются, а у меня ррровные.
Правда, потому что мы — новые русские?
— Правда, сынок, правда.
На следующий день:
— А сегодня на уроке мы треугольнички рисовали. У всех такие кривые получаются, а у меня ррровные. Правда, потому что мы — новые русские?
— Правда, сынок, правда.
Через день:
— Папа, а сегодня у нас диспансеризация была. У всех писи такие маленькие, а у меня — большая.
Правда, потому что мы — новые русские?
— Молчи, баран! Это потому что всем по десять лет, а тебе — восемнадцать!

Базаpят две бабы:
— У меня беда такая, как ни постиpаю белье и сушить ни повешу, так дождь идет.
— А я по мужу опpеделяю.
— ?!!!
— Hу как, @#$ налево лежит — будет дождь, напpаво — не будет.
— А если стоит???
— Дуpа! Кто же по пpаздникам стиpает!!!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.

Беседуют два приятеля:
— Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?
— Было! Бутылка водки и ящик пива!

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.