Анекдот № 24190

Новость:
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

Посадили зайчика со слоненком на пожизненное в тюрьму. Проходит лет десять. Зайчонок говорит слоненку: "Давай перепихнемся, а то с ума сойду." Слон согласился, но при услолвии, что после зайца тоже покажет на что способен. Заяц тр@хает слона, а тот головой мотает. Кончил зайчик и спрашивает: "Почему ты, слоненок, головой мотал?" Тот отвечает, чтобы больно не было. Слоненок: "Теперь моя очередь". Слоненок начал, пару движений сделал, слышит голос зайца: "Слоненок... слоненок, вытащи чуть-чуть, я головой помота-а-аю!!!".

Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую, третью... седьмую, восьмую. Устал, остановился. Его поздравляют, спрашиваиют, как он таких успехов добился.
— Ну, тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни...
Француз выходит. Одну, вторую, четвертую, восемнадцатую... Двадцать поимел, устал. Невообразимый успех, прекрасный результат.
— Как вы этого добились?
— Тренировки, специальное питание, витамины, здоровый образ жизни, режим...
Выходит русский: Поимел тридцать, сорок, всех поимел... и хоть бы хны.
— Как вам удалось?!
— Да люблю я это.

На уроке литературы учительница дает задание учинечам:
-Дети,придумайте четверостишье,но так,чтоб в нем и строки Пушкина присудствовали.
Через какое-то время,она начала спрашивать,ну и вот дошла очередь до Вовочки,читает:
— Я ебал ее шутя
Груди девичьи крутя
Учит-ца возмущенно:
-Вовочка,а где же Пушкин?!
-То как зверь она завоет
То заплачит как дитя!

Два зека в камере:
— Тебе сколько дали?
— Пожизненно.
— Гонишь!
— Век воли не видать!

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно):
— Да... Оказывается, "Биг Бен" — это часы!!!

Встречаются два друга, один жалуется:
— Есть у меня классная свинья, но никак не может забеременеть, что я только не делал!
Друг советует:
— Не расстраивайся, посади свинью в мотоц. коляску, надень на нее каску, отвези ее в лес и
трахни, а потом посмотри, если хвост у свиньи будет крючком — то ничего не получилось, а если
торчком — то свинья беременная.
Так мужик и сделал: встал по раньше утром, посадил свинью в коляску, надел на нее каску, отвез
в лес и тр@хнул. На следующий день смотрит хвост — крючком, ну думает — ничего не получилось, надо повторить. Опять свинью в коляску, на нее каску и в лес. Долго с ней "потел".
На следующее утро без сил, кричит жене:
— Жена, посмотри как у свиньи хвост — крючком или торчком!
Жена отвечает:
— Незнаю как хвост, но свинья уже в каске и в коляске.

Данилко: минет в карьерных целях...я никада не выберусь изпацтола
Ласто: я те туда пакушать принесу
Данилко: блять в смысле из за смеееха!!!

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
— Нет, так я не могу, — заявил попугай. — Положите ей хоть немного макияжа!

Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:
— Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
— Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!

Вспомнил эпизод, который лет 12 назад приключился. Иду я домой, захожу в
подъезд, вызываю лифт — не работает. Куда деваться, поднимаюсь по
лестнице, слышу, на уровне моего этажа тетка из лифта кричит, мол,
спасите, помогите, откройте и т. д. Я ей через двери лифта: "Чего Вы
шумите, там есть кнопка вызова лифтеров. Нажмите, придут и откроют".
Ответ тетки: "Так это я лифтер!"

Блондинка рассказывает подруге:
— Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я
была с ним презренно-неприступна.
— С похмелья, что ли?

Баба рассказывает подруге:
— Прикинь, история случилась! Сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека. Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, тр@хает и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа!

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!

Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
— Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте.
Был у них один мичман, с которым постоянно приключались какие-нибудь истории. И вот однажды сидит он вечером один на причале, грустный такой. Его спрашивают, мол, что случилось? Жена, говорит, из дома выгнала. На вопрос о причине сего трагического события он рассказывает нижеследующую историю:
Они должны были выходить на несколько дней на торпедных катерах в море. Но на их катере случилась поломка и он вынужден был вернуться на базу. Мичман возвращается домой. Тишина. Он заходит в спальню и видит два тела, мирно спящих под одеялом. Кровь бросается ему в голову. Мол,жена, сволочь какая, только муж за порог, а она... И тут у него зреет страшный план отмщения за вероломство. Наш герой направляется на кухню, ставит на плиту чугунную сковородку и, раскалив ее до красна, заходит в комнату. Сдернув одеяло, о начинает активно прикладывать сей предмет к филейным частям спящих. Раздаются жуткие вопли, он швыряет сковороду в угол и направляется прямиком к двери, чтобы глаза его больше не видели этих гадов. И в дверном проеме сталкивается с... женой, держащей в руках две большие хозяйственные сумки. И слышит такую фразу: "Милый, как хорошо, что ты вернулся. А тут как раз моя сестра с мужем погостить приехали..."

Отдалась я ему при луне,
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине.
Вот и верь после этого людям.

Сын нового русского, третьеклассник, прибегает домой после уроков и хвастается папе:
— Мы сегодня на уроке квадратики рисовали. У всех такие кривые получаются, а у меня ррровные.
Правда, потому что мы — новые русские?
— Правда, сынок, правда.
На следующий день:
— А сегодня на уроке мы треугольнички рисовали. У всех такие кривые получаются, а у меня ррровные. Правда, потому что мы — новые русские?
— Правда, сынок, правда.
Через день:
— Папа, а сегодня у нас диспансеризация была. У всех писи такие маленькие, а у меня — большая.
Правда, потому что мы — новые русские?
— Молчи, баран! Это потому что всем по десять лет, а тебе — восемнадцать!

Базаpят две бабы:
— У меня беда такая, как ни постиpаю белье и сушить ни повешу, так дождь идет.
— А я по мужу опpеделяю.
— ?!!!
— Hу как, @#$ налево лежит — будет дождь, напpаво — не будет.
— А если стоит???
— Дуpа! Кто же по пpаздникам стиpает!!!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.

Беседуют два приятеля:
— Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?
— Было! Бутылка водки и ящик пива!

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

Что думают мужчины, если девушка курит сигару:

50% — ей нравится держать во рту что-то!
49% — да она сосет!
1% — наверное, ей нравятся сигары.

Маленький мальчик ружьишко нашел.
Маленькой ручкой к головке подвел.
Маленький пальчик нажал на курок.
Со свистом влетели мозги в потолок.

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной...

Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

-Слушай Гоги высунь свой член из моя ж*опа!
-Не высуну!
-Слушай Гоги в последний раз тебе повторяю высунь свой член из моя ж*опа!
-Не высуну!
(Достает кинжал. Одно ловкое движение)
-Ну все Гоги теперь выкалупывай!

Религия — это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано,поможет ему в достижении его низших целей.

— Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
— Рубашки тебе буду гладить, дурень!

Босс с секретершей в постели.
С.: Иван Иванович, Вы ЕГО уже ввели?
Б.: Да...
С.: Какой ОН у Вас большой !!!...

Идут два чукчи по берегу Ледовидого океана. Oдин другому:
— Хочешь расскажу?
— Низя-я-я-я сослют.