Анекдот № 23908

Одел футболку с надписью — "Если хочешь меня улыбнись". Пздц! -
вокруг одни гомики((((

xxx: хай, народ. я вот в аське сидел с jimm'а. с трубы конечно. а сейчас че то не подключается уже 3й день. застревает на 87%. или reading messages. подскажите что делать, плиз!!!!!! заранее спасибо
эф: тебе поможет только эта древняя монгольская притча
эф: жил был жук. однажды на ветке одного дерева он сидел и грелся на солнце. но прилетел воробей и сказал ему:
— улети, жук, это моя ветка. а не то я тебя съем!
— хорошо, улечу — ответил жук. и улетел, но при этом убил воробья......
эф: да черт его знает почему у тя не конектица

Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.

Как-то на моей старой работе на пустом месте возник спор. Сослуживец курил дорогие сигареты и на вопрос Иваныча (начальника нашего) «че выпендриваешься? » — заявил, что не может курить дешевые. — А ты различаешь их на вкус? — Разумеется! Тут-то у Иваныча глазки и загорелись. Дело было во время корпоративной пятницы, то ли день рождения, то ли еще какой праздник, но все не только выпивали, но и курили прямо в комнате, некурящих среди нас не было. Предложил спор – все выкладывают свои сигареты на стол. Показывают сослуживцу. Потом завязывают ему глаза, дают по затяжке от каждой сигареты, а он должен назвать марки сигарет. Зная Иваныча, сразу заподозрил подвох. Завязали глаза испытуемому. Давали затянуться, он называл всякие разные марки, а народ еле сдерживал смех. Ибо коллега всякий раз затягивался одной и той же сигаретой.

Двое мужиков разговаривают о cекcе. Один из них говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся cекcом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим — на
шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю
с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми
ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
— Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

(Д)евушка исповедается (С)вященику.
— Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
— С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
— Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
— С: Вот так (обнимает)?
— Д: Да, отче.
— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
— Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
— С: Вот так (целует)?
— Д: Да, отче.
— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
— Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
— С: Вот так (снимает с нее одежду)?
— Д: Да, отче.
— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
— Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
— С: Вот так (засовывает)?
— Д: Да, отче.
— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
— Д: Но при этом он болеет сифилисом!
— С: Вот C%K%H C%H!

Идет слон по лесу. Навстречу ему муравей:
— Слон, тут ходить опасно — там наши дерутся!

Палач,близоруко щурясь — осужденному:
свистни,пожайлуста,я плохо вижу.

Эта история, передаваемая из уст в уста, произошла в Институте
физиологии в Ташкенте, в те времена, когда «у нас секса не было».
Заслали как-то с Универа в оный институт студента на летнюю практику,
заниматься измерением потенциалов на коже лягушек. Но это не суть важно,
главное, что через некоторое время выяснилось, что электроды «фонят»
наводкой и надо их изолировать от штатива. Ну начальник и посоветовал
студенту купить презерватив — тонкая резина, проверено электроникой...
Студент был скромным и для уверенности взял с собой в аптеку друга.
Заходит и говорит тихим голосом:
— Мне бы... презерватив...— и оправдываясь, — для электрода...
Аптекарша передает изделие №2 и громко заявляет:
— Первый раз слышу, чтобы ЭТО называли электродом.

— Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
— А ты попробуй бить грузчиков.

Встречаются две тетки.
— Привет, ты знаешь, у меня у мужа день рождения, вот, не знаю что подарить.
— Ты разве не знаешь, что лучший подарок — подарок, сделанный своими губами.

Профессор студенту:
— Не волнуйтесь. На экзамене — как в театре. Вы — актер, я зритель.
— Отлично, тогда я позову суфлера.

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "Кукареку".
Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
— Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

Идет Илья Муромец по лесу со страшного будуна, смотрит Соловей Разбойник ковыляет побитый, хромой, ободранный...
— Что с тобой Соловушка? Обидел кто? Давай я с ним разберусь!
— Спасибо Илюша, все нормально....
Идет Илья дальше, смотрит Змей Горыныч сидит, крылья переломаны, головы морским узлом завязаны...
— Что с тобой Змеюшко? Обидел кто? Давай я с ним разберусь!
— Спасибо Илюша, все нормально....
Муромец пошел дальше рассольчиком отпиваться...
Подходит к Змею Горынычу Соловей Разбойник
— Классный парень Илюха пока трезвый, а как набухается... — Не так свистишь... не так летишь...

Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине.
Стoит примерно одинаково.
2. По времени тоже одинаково.
3. Если рвется резина — п#здец!

Пришел мужик в сексшоп и купил надувную женщину.На следующий день опять приходит в сексшоп и говорит:"Вы мне вчера не бабу надувную продали,а мужика!У него во рту большая сигара торчит,огромный член между ног и из попы хвостик..!"
А ему отвечают:"А вы не пробывали его на изнанку вывернуть?"

— Вчера подрался из-за девушки..!
— ..?! С кем..?
— С женой:

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
— Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, сука!

-Девочка,пойдем в поход
-Какая я тебе девочка,я уже два раза в походе была...

Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог пох@ю....

Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
Надо снять с футболистов трусы.

Эротика — это исcкуство, порнография — это жизнь...

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...

Девушка просыпается с утра у парня в квартире и говорит:
— Да, и квартира у тебя тоже маленькая.

Встретились два друга.
— Здорово, Серега!
— 3-з-з-дорово, Ви-ви-ви-тек!
— Как дела, не женился ещё?!
— Н-н-ну, пы-почти же-же-нился!
— Это как: почти?
— Н-ну, же-же-нился я н-н-на одной б-6-бабе. В пы-пы-первый день по-по-после сы-свадьбы си-си-дим ды-ды-до-ма. С-м-мотрю — она сы-сы-тала ко-кота пы-пы-по спинке гы-гы-ладить. Н-н-ну, я ее ты-ты-так игриво сы-сы-прашиваю: "Бу-бу-бу-дешь м-мне ты-ты-акже де-л-л-лать? А она ме-ме-ня вы-вы-гнала и по-по шее на-да-да-давала.
— Да за что, Серега!
— Н-н-ну, по-пока я ей это гы-гы-говорил, кы-кы-кот отошел и сы-сы-стал яйца с-себе ли-лизать!..

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
— Мой сосед справа занимается онанизмом!
— Не обращай внимания!
— Да, но он это делает моей рукой!

Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом. Думает: "С микимаусом — детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю ка черный". Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно — родился у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца:
— Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный?
— Слава богу, что еще не Микки Маус!

В бразильском городе Куяба состоялся матч сборных России и Кореи. Сборная России сыграла довольно куябо.

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то охреневают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

он: что для тебя экстремальный cекc?
она: да если у меня заложен нос, то и обычный минет может стать экстремальным cекcом!

Дедок 80 лет приходит к врачу:
— Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
— В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним cекcом.