Анекдот № 23877

Дедок 80 лет приходит к врачу:
— Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
— В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним cекcом.

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть ещё поджарится" и "ЕБ:::ТЬ ВСЁ НАХ:::Й СГОРЕЛО"

Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ.
Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.

Встречаются два новых русских. Один другому и говорит:
— Купил новую модель "мерса" — BMW называется.

Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
— А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
— Подрастешь — узнаешь!
Второклассница:
— Да??? А е@@ться не мешает?

Деревенский мужичок из города привез домой по%нографическую кассету. Посмотрели они с женой это все во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: «Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали... » Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же по%нокассету. «Ты что? С обеда смотришь?! » — удивляется муж. «Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет? . . »

На лавочке сидит мужик и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена...
— Бля... , твою мать!!!

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить!" — решила Анютка.
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

Заходит в контору грузин и говорит:
— Здравствуйте, я к вам от синагоги...
— Вы что, еврей?
— Зачэм еврэй, пачэму еврэй?! Ви Гоги знаете? Так я от его сина...

Мама лає дочку:
— Забороняю тобі так пізно повертатися додому. Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки...
— Знаю, знаю, — перебила її донька, — сиділа дома, бо мені було п'ять місяців.

Плохо без девушек-это еще хорошо!
Вот когда хорошо без девушек,вот это уже плохо и очень серьезно!

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот.
Учитель спросил:
— Кто эти три человека?
— Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
— Тогда кто же этот четвертый?
— Кто же еще? Понтий Пилот.

Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? у меня вот теория есть. просто там из-за большого притяжения не встаёт.

Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с
изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически
чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

Бегут 100 000 сперматозоидов внутри влагалища к яйцеклетке. Все как на подбор — крепкие ребята, по пояс голые, в кирзачах. Загорелые, накаченные мышцы, короткие прически — как десант на тренировке. Вперед вырывается самый сильный сперматозоид — красавец, сильный, загорелый. Вдруг он спотыкается и падает. По нему пробегают оставшиеся сперматозоиды по голове, по корпусу, по почкам, а самый маленький, плюгавенький сперматозоид остановился и влепил ему по яйцам...
Поднял он разбитую в кровь голову, посмотрел на удаляющихся товарищей и так ему обидно стало. Как же так! Он же был самым сильным, умным и красивым и такой бестолковый конец. И крикнул он:
— Ребята, стойте мы в жопе!!!
И повернули обратно 99 999 сперматозоидов и вновь пробежали своими сапогами по нему, а самый маленький, плюгавенький сперматозоид остановился и снова влепил ему по яйцам...
Поднял он голову и пополз волоча ноги и истекая кровью в сторону яйцеклетки... Вот и ОНА, яйцеклетка! Красивая, длинноногая... Сперматозоид повернул голову в сторону входа и сказал:
— Вот так рождаются уроды...

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:
— У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет" называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
— Не хочу!
Старый:
— Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
— Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
— Пей, сука, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит:
— А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— (с гордостью) А то!
— И, главное, с хорошим концом!

— Хочешь меня?
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь улавливаешь?

— Что, Ян — боксеp? У него такой pасплющенный нос!
— Hет, он моет окна в публичном доме.

— Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

Договариваются муж с женой.
— Так как наши дети уже взрослые и могут все понять, давай не называть вещи своими именами.
Когда я скажу тебе 4 туза, значит у меня все в порядке, а ты должна будешь ответить или 4 туза -
если у тебя тоже порядок — или 4 шестерки, в обратном случае. Следующие четыре дня под ряд жена
только и твердит: "Четыре шестерки." На пятый день проснулись супруги и жена спрашивает мужа:
— Ну как, четыре туза?
— Нет, как раз четыре шестерки.
Жена приподнимает одеяло и видит, что у мужа четыре туза:
— Ах, ты, обманщик.
— А ты зачем чужие карты смотришь?

Калинин, Дзержинский и Ленин обсуждают между собой, — кого лучше иметь, жену или любовницу? Калинин говорит:
— Лучше иметь жену. Придешь домой ужин готов, дети вокруг...
Дзержинский:
— Лучше любовницу. Никаких скандалов, каждый день праздник, цветы...
Тогда Ленин:
— Да ничего вы не понимаете, лучше иметь и жену и любовницу. Жена думает, что у любовницы. Любовница, что у жены. А сам на чердак и работать, работать.

Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.

При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".

Василий Иванович говорит:
— Петька, даю тебе задание — доставить сюда десять девочек, но чтобы
они все были девственницами! Понял?
— Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять
девочек.
— Петька, раздевай всех, буду осматривать.
— Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, — они же все
попорченные.
— Не может быть, сам проверял.

Надпись в сексшопе: "Журналы читать двумя руками!"

— Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты зае:::ал! Давай работать!