Анекдот № 23818

Едут в купе поезда отец и сын Украинцы, и подсаживают к ним маму с дочкой..
ну едут значит едут, и сын говорит: "батько, пойду посру", встает и уходит..
Мама обращаясь к отцу серуна:
-понимаете, дочка у меня молодая, культурная, невинная, а ваш сын "пойду посру"
Приходит сын в купе, ну батя ему бамс в ухо
-батько за шо?
-видишь дивчина не еб@на, а ты "пойду посру..."

sap_kmw: Позвонили манагеры — мыша не работает. Проверил у них шнуры, систему, дрова — все на месте, проверил удаленно — от меня все работает, не висит. Напоследок перевернул мышь — кто-то залепил жвачкой оптический датчик. Узнаю кто — убью.

Сс#те бабы в потолок, я гитару приволок...

Если вас поставить раком
И зажать соски в тиски,
И засунуть хуя в сраку -
Вы не снимете носки!

xxx: Меня крестили и купали правда в церкви, но там было тоже очень холодно, и было мне полгода. Потом тяжелая пневмония, тяжелая аллергия на антибиотики... Еле выжил.
yyy: с божией помощью.

— Кать, пойдем, прогуляемся?
— Да меня от ваших прогулок уже тошнит! И на солененькое тянет!

— Дорогой, ты принимал Виагру или просто рад меня видеть?

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают

Соцопрос в городке в Англии:
— Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
— 3 раза в неделю.
— Хм! Ваш сосед только 2 раза!
— Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.

— Какие красивые открытки, что на них написано ?
— Моей единственной.
— Дайте, пожалуйста, десятка два.

Один — другому:
— Жена моя, умница, вчера истратила ещё 10 тысяч рублей.
— Ты кто? Новый русский?
— Нет, фальшивомонетчик.

Если обвисла грудь — это херня. А если обвисла херня — это проблема...

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Мужик с бабой тр@хаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
— Уй, ай, ой-ёй-ёй!
Мужик, виновато:
— Убегает зайчик мой...

Сидит Вовочка в песочнице ковыряется. Подходит грузин:
— Малчик, конфетка хочешь?
— Хочу дядя.
— На тэбэ конфэтка.
— Аплсин хочешь?
— Хочу.
— На тэбэ аплсин.
— Малчик, а коньяк хочешь.
— Хочу, дядя.
— Пашли ка мнэ дамой, дам.
Приходят домой, грузин напоил Вовку, тр@хнул и отнес обратно в песочницу. Очухался Вововчка, рядом Петя играет.
— Петька, ты коньяк пил когда-нибудь?
— Нет, Вововчка.
— И не пей, ох и ж...па после него болит!!!

Жена (игриво):
— Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки...
Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.

Вчера познакомился с девчонкой — еле презерватив успел одеть.

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

— Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
— Какой салат изволите-с?
— Что-нибудь помягче.

Количество нападений,совершенных в лифте, значительно больше, чем совершенных в администрации. Так почему в администрации охранник есть, а в лифте нет?

Блондинку встречают в аэропорту:
— Как долетела?
— Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.

Жена — мужу:
— Дорогой, давай займемся cекcом...
— Иди начинай, я сейчас подойду.

Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с
плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.

Жена впеpвые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдpуг муж замечает pядом ниже
обнявшуюся молодую паpу. Паpенек то нежно поцелует свою подpужку, то погладит ей шейку, то чмокнет в
ушко, то пpоведет pукой по спинке....
Муж показывает на них и гpит жене:
— Даже не знаю, что смотpеть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
— Смотpи лучше на них! Пpо футбол ты всё уже знаешь...!!!

Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.

Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет
свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив,
что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит:
— Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей
уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке.
Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом,
какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает:
— А для чего именно он вам нужен?
— Это для моей киски.
— Тогда вам лучше взять вот этот крем... И неделю не
рекомендуется кататься на велосипеде.

Молодая жена говорит мужу:
— Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
— И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Презервативы козацькi — у них не только усики, но и чуб!

Две подружки, одна спрашивает у другой:
— Почему у коровы такие холодные и ничего не выражающие глаза?
— Если бы и тебя в год один раз е###и, то и у тебя были бы такие же глаза.

Х: Мы вроде как на днях оплату за баннерную рекламу натур продуктами брать будем:
X: — порнуха – бляди
X: — хуета какая — то макароны
X: — производство маек — майками =)
X: зарплату себе попрошу блядями =) =)
Y: не прочь одежды )
Y: впрочем, как и кружек
Y: тем более я там работал
X: надеюсь не в третьем =)

— Ненавижу комаров! Целый день кровь сосут! Так и от потери крови скопытиться можно.
— Видать, вкусный ты очень.
— Не, не вкусный.
— А ты-то почем знаешь?
— Жена сказала.
— Жена... Она ж не там сосет!

Мечтаю загнать тещу в комнату, в которой: рядом с разбитыми зеркалами сидит баба с пустыми ведрами, через порог кто-то кидает ребенка выше головы, а черный кот переходит дорогу бабе, рассыпая за собой соль...