Анекдот № 23797

Жена — мужу:
— Дорогой, давай займемся cекcом...
— Иди начинай, я сейчас подойду.

Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с
плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.

Жена впеpвые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдpуг муж замечает pядом ниже
обнявшуюся молодую паpу. Паpенек то нежно поцелует свою подpужку, то погладит ей шейку, то чмокнет в
ушко, то пpоведет pукой по спинке....
Муж показывает на них и гpит жене:
— Даже не знаю, что смотpеть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
— Смотpи лучше на них! Пpо футбол ты всё уже знаешь...!!!

Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.

Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет
свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив,
что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит:
— Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей
уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке.
Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом,
какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает:
— А для чего именно он вам нужен?
— Это для моей киски.
— Тогда вам лучше взять вот этот крем... И неделю не
рекомендуется кататься на велосипеде.

Молодая жена говорит мужу:
— Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
— И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Презервативы козацькi — у них не только усики, но и чуб!

Две подружки, одна спрашивает у другой:
— Почему у коровы такие холодные и ничего не выражающие глаза?
— Если бы и тебя в год один раз е###и, то и у тебя были бы такие же глаза.

Х: Мы вроде как на днях оплату за баннерную рекламу натур продуктами брать будем:
X: — порнуха – бляди
X: — хуета какая — то макароны
X: — производство маек — майками =)
X: зарплату себе попрошу блядями =) =)
Y: не прочь одежды )
Y: впрочем, как и кружек
Y: тем более я там работал
X: надеюсь не в третьем =)

— Ненавижу комаров! Целый день кровь сосут! Так и от потери крови скопытиться можно.
— Видать, вкусный ты очень.
— Не, не вкусный.
— А ты-то почем знаешь?
— Жена сказала.
— Жена... Она ж не там сосет!

Мечтаю загнать тещу в комнату, в которой: рядом с разбитыми зеркалами сидит баба с пустыми ведрами, через порог кто-то кидает ребенка выше головы, а черный кот переходит дорогу бабе, рассыпая за собой соль...

На международных соревнованиях по плаванию снова разгорелся допинговый скандал. У голландского пловца ничего не нашли!

Валентинка.

Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.

На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый кругой вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой. Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и избавляйся.

Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.

Я попробую пояснить, почему эта тема всплыла у нас в разговоре именно теперь, в преддверии дня всех влюбленных. Мы тогда про святого Валентина, конечно, не знали. Но, во-первых, дело было как раз в середине февраля. А во-вторых, в деле фигурирует любовное письмо, хотя и очень своеобразное. Вот сейчас про него будет.

Вот Валя едет в трамвае. Пробила талончик, положила его в карман пальто. И с некоторым удивлением обнаружила, что в кармане лежит конфета. Хорошая, шоколадная, марки «Золотая нива». Такие даже в Москве продавались далеко не в каждом гастрономе и стоили чуть ли не десять рублей кило.

Развернув обертку, Валя удивилась уже по-настоящему. Внутри фантика конфета оказалась завернута в записку. На обрывке тетрадного листка кривым почерком только что научившегося писать ребенка было написано:

МАМА МНЕ БОЛЬНА НИСЕРДИСЬ Я ТИБЯ ЛЮБЛЮ РОМА

Валя ни в какой степени не была ни религиозной, ни сентиментальной. Она попыталась объяснить происхождение записки рациональным образом, но ничего не вышло. Сладкое она любила, но именно этот сорт конфет не встречала очень давно. Знакомых по имени Рома у нее не было ни одного. Знакомых детей дошкольного и младшего школьного возраста – ненамного больше. Это пальто она не надевала с осени, до вчерашнего дня ходила в шубке, так что не оставалось даже шанса, что кто-то случайно положил конфету в карман в гардеробе.

В обшем, при всем неверии в мистику, выходило, что игнорировать столь явное указание свыше никак нельзя. Валя дожевала конфету (вкусная!) и пересела во встречный трамвай. Родителей поставила перед выбором: либо они смиряются с ролью бабушки и дедушки, либо с завтрашнего дня у них будет на одну дочь меньше. А она как-нибудь проживет и даже институт кончит, в нашей стране матерей-одиночек поддерживают.

Родители, поразмыслив, выбрали первый вариант. Матерью-одиночкой побыть не довелось: на освободившееся от комсомольского вожака место немедленно нашлось не меньше трех претендентов, которых не смутил Валин растущий живот. Наученная горьким опытом Валя выбрала из них самого скромного, я бы даже сказал – самого завалящего, и к моменту родов была уже счастливо замужем. Где и пребывает до сих пор, в отличие от многих ее товарок, вышедших замуж по ах какой любви и успевших с тех пор развестись, некоторые и не по разу.

Родив (мальчика, кто бы сомневался), Валя уперлась рогом еще раз: ребенка будут звать Ромой и никак иначе. Никто ее не поддержал, а больше всех фыркала младшая сестра-шестиклассница:
— Тьфу, что за имя, будет как мой Ромчик.
— Какой еще твой Ромчик? – насторожилась Валя.

Тут-то все и выяснилось. Оказывается, у шестиклассников был подшефный первый класс, и один из первоклашек зимой внезапно воспылал к Маше любовью. Проявлялась любовь в том, что он больше всех шумел, хулиганил и норовил поставить подножку. Маша в конце концов не выдержала и треснула его пеналом по голове. На следующий день Ромчик принес конфету – мириться. Маша конфету есть не стала, потому что все еще сердилась, а чтобы добро не пропало, сунула ее в карман сестре.

Валя еще раз перечитала записку. Да, конечно, там было написано не «Мама», а «Маша», как это она сразу не прочитала правильно? Но сына все равно назвала Ромой.

Спрашивает пассажир самолета стюардессу:
— Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б
Она ему:
— Ну понимаете: Ту — от фамилии конструктора — Туполев

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу

Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич. Проходит девушка, спрашивает:
— Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет,..?
— Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу.
— Пошляк, да как ты смеешь!
Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты. После предания любви:
— Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство.
— А что тут особенного, вот видишь эту удочку?
— Ну вижу.
— Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу — ты уже пятая за сегодняшнюю рыбалку.

В жизни мужчины всего 4 стадии:
Взялся за грудь и... поел.
Взялся за грудь и... к@нчил.
Взялся за грудь и... возбудился.
Взялся за грудь и... уснул.

— Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...
— Действительно, — не хорошо получилось... надо все переделать!

Жена у ceкcопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку.
И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!

Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искусственная челюсть. Все молчат, думают об умершем. Один из присутствующих громко смеется и не может остановиться.
Кто умер? Кто смеется и почему?
Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его гроб, когда он умрет.

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
— И что? Как справился?
— Да легко! Представил тебя — и отпустило....

Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером
с работы домой:v
— Хотела посмотреть фильм по телеку, да заснула.
— Что за фильм?
— "Забойный мужик".
— Ну и как?
— Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера
показывали!

Женился старик на молоденькой девушки. Настало время первой брачной ночи. Старик показывает ей три пальца и говорит:
— Выбирай, дорогая.

Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
— Тату, а шо робыты з молодой женой?
— Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо — засунь, як
наливо — высунь. От и вся наука.
Так и сделали. Батько направо — засунул, налево — высунул. Минут через
15 сынок высовывается в окно и кричит:
— Тату, бигайте, бигайте!..

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.

Диалог у психиатра:
— Вы действительно член партии Зюганова?
— Ну что вы доктор! Я ее мозг!

Она:
— Я в первый день знакомства не даю!
Он:
— Б:::я... ну тогда хотя бы возьми?!

Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной.
Однажды, убираясь в спальне хозяев она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать.
За этим занятием ее застала хозяйка:
— У вас что, в деревне сексом не занимаются?
— Занимаются, но чтоб шкурка слезала...

— АУууууу.... ау..ау..ау... ЭГегегей! эгей..эгей.. эгей....
— Милый, я передумала насчет кунилингуса.

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
— Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
— Что случилось? — забеспокоилась она. — Ты что, не дала ему устриц?
— Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...

Максимус
Мужик приходит в публичный дом и просит рыженькую...
Ему отвечают:
— Пожалуста, проходите в 21 комнату
Через минуту мужик возвращается и жалуется -просил рыженькую, а она на голове рыженькая а "там" — черненькая!
Ему говорят:
— а Вы в ладоши хлопали?
Он:
— Нет не хлопал
— А вы похлопайте!!!
Мужик возвращается в 21 комнату, хлопает в ладоши и мухи разлетелись!