Анекдот № 23772

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.

Диалог у психиатра:
— Вы действительно член партии Зюганова?
— Ну что вы доктор! Я ее мозг!

Она:
— Я в первый день знакомства не даю!
Он:
— Б:::я... ну тогда хотя бы возьми?!

Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной.
Однажды, убираясь в спальне хозяев она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать.
За этим занятием ее застала хозяйка:
— У вас что, в деревне сексом не занимаются?
— Занимаются, но чтоб шкурка слезала...

— АУууууу.... ау..ау..ау... ЭГегегей! эгей..эгей.. эгей....
— Милый, я передумала насчет кунилингуса.

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
— Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
— Что случилось? — забеспокоилась она. — Ты что, не дала ему устриц?
— Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...

Максимус
Мужик приходит в публичный дом и просит рыженькую...
Ему отвечают:
— Пожалуста, проходите в 21 комнату
Через минуту мужик возвращается и жалуется -просил рыженькую, а она на голове рыженькая а "там" — черненькая!
Ему говорят:
— а Вы в ладоши хлопали?
Он:
— Нет не хлопал
— А вы похлопайте!!!
Мужик возвращается в 21 комнату, хлопает в ладоши и мухи разлетелись!

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения.
Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
— Извините, но спеpма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

(кино-постановка)
Космическая станция Союз. Очередная стыковка с ракетой с Земли.
Показывают довольно большое число народу уже на борту — небритых,
грязных англоговорящих космонавтов.
Шлюз открывается и с криками "Вау! Юпи! Груви!" вваливается четыре новых
англоговорящих космонавтов.
— Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут
так много, пацаны! — говорят новички.
— Добро пожаловать, лузеры...
— ?
— Вы сколько заплатили за туризм?
— Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос
фантастически подешевели.
— А вы там мелкий шрифт читали?
— Нет, а что такое?
— Тур в космос бесплатный, а возвращение на Землю — платное.
Новички с криками "Да не может быть! Суки! На..бали!" достают из
карманов красивые билеты
и читают мелкий шрифт.
Идут титры: фильм базируется на истинных событиях, 31 декабря 2005 года
НАСА заключила контракт с Байконуром, что за возвращение американского
астронавта, который болтается на орбите аж с октября, будет выплачена
небольшая резонная сумма в 21 млн....

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?"
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
— Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
— O'key! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
— Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
— Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
— Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бля%ский "Запорожец"!

Женщина, никогда не закрывающая рот, начинает раздражать. Даже
резиновая.

Слова слесаря в 25 лет:
— В умелых руках и х:::й — отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
— В умелых руках и отвертка — х:::й...

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!

Человек тяжело заболел. Собрались все органы на совещание. Мозг:
— Чтоб наш хозяин выздоровел, нужно что-то удалить... Те жизненнонеобходимые органы, что поодиночке, мы удалять не будем, а вот парные... Есть желающие?
Селезенка:
-А давайте одну почку удалим!
Все:
-Нет, ну почки — дело такое — вдруг что, и всем хана!
Селезенка:
-А давайте глаз!
Все:
-И что он с одним глазом, урод будет, да?
Селезнка:
-А давайте яйцо одно!
Все:
-Давайте!
Тут встает Член:
-Яйца не дам!!!
Мозг:
-Да ладно, ребята, хрен с теми яйцами, когда ОН ВСТАЕТ, я думать не могу!!!

После секса с мужчиной с маленьким членом женщина засыпает с чувством
неглубокого удовлетворения.

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
— Что там?.. как там народ?...
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

Что общего между женатым и холостым мужчиной? Нерегулярный секс.

Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла — не российскую, а украинскую...
Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!

По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
— Мальчишки, только не все сразу.

Встречаются две подруги, а у одной рожа вся побитая, в синяках. Другая ее спрашивает, что случилось.
— Да вот, вчера решила парню своему минет сделать.
— И что?
— Ну, понимаешь, у него член — 27 см.
— Ого, зачем ему столько?
— Вот и я так подумала...

Ночь, постель, двое, голос:
— Кто импотент? Я импотент? Да я тебе сейчас такой кунилингус сделаю!!!!!

Забегает мужик в женскую баню. Начинается страшный переполох. Бабы орут:
— Шайками его, шайками!
А он прмежду делом пристроился к одной, которая голову моет и громче всех кричит:
— Шайками его, шайками,шаюшечками,шаешеньками, ....шае...ша, бабы!

Медсестра больному.
-"Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!"
Больной.
-"А нас не застукают?".

Мелкая (5 лет) валяется рядом с папой на диване.
Задумчиво поглаживая его по солидному животику, выдает:
— Папа, может, ты уже впадешь в диету?

— Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
— Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза...

Останавливает меня ГАИшник под мостом на 3-м кольце, чтобы рассказать о
том, что в Москве с сегодняшнего дня введена акция "Чистая машина". Я не
спорю, тем более что машину мыл давно, а передний номер вообще можно
прочитать только по методу Брайля...
В общем сижу я в машине, а ГАИшник разложил у меня на крыше свой планшет
— заполняет реквизиты, куда я должен перечислить добровольные
пожертвования. И тут я вижу его свисток!.. Нет, я читал, что ГАИшники
люди суеверные, типа, обязательно надо оштрафовать первого остановленного
в начале дежурства и т.д., но это! В боковину свистка был вварен (!)
рубль орлом вверх! Причем так сделано, как будто так прямо на заводе
штамповали. Вот он, реальный амулет от пословицы "Не свисти — денег не
будет"! И ведь, небось, действует?!
Я вот теперь думаю — это у них у всех такие свистки и я просто раньше
не замечал или именно этот инспектор до такого додумался?..

DDM

Встречаются две подруги. На жизнь жалуются.
— Ой, а мой козел на 300% импотентом стал.
— Это как?
— Ну, не стоит у него уже давно, так на выходных, на даче с лестницы
нае#нулся. Руки переломал, язык прикусил...

— Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
— Чувствовали ли вы себя неловко?
— О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен...