Анекдот № 23761

Женщина, никогда не закрывающая рот, начинает раздражать. Даже
резиновая.

Слова слесаря в 25 лет:
— В умелых руках и х:::й — отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
— В умелых руках и отвертка — х:::й...

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!

Человек тяжело заболел. Собрались все органы на совещание. Мозг:
— Чтоб наш хозяин выздоровел, нужно что-то удалить... Те жизненнонеобходимые органы, что поодиночке, мы удалять не будем, а вот парные... Есть желающие?
Селезенка:
-А давайте одну почку удалим!
Все:
-Нет, ну почки — дело такое — вдруг что, и всем хана!
Селезенка:
-А давайте глаз!
Все:
-И что он с одним глазом, урод будет, да?
Селезнка:
-А давайте яйцо одно!
Все:
-Давайте!
Тут встает Член:
-Яйца не дам!!!
Мозг:
-Да ладно, ребята, хрен с теми яйцами, когда ОН ВСТАЕТ, я думать не могу!!!

После секса с мужчиной с маленьким членом женщина засыпает с чувством
неглубокого удовлетворения.

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
— Что там?.. как там народ?...
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

Что общего между женатым и холостым мужчиной? Нерегулярный секс.

Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла — не российскую, а украинскую...
Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!

По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
— Мальчишки, только не все сразу.

Встречаются две подруги, а у одной рожа вся побитая, в синяках. Другая ее спрашивает, что случилось.
— Да вот, вчера решила парню своему минет сделать.
— И что?
— Ну, понимаешь, у него член — 27 см.
— Ого, зачем ему столько?
— Вот и я так подумала...

Ночь, постель, двое, голос:
— Кто импотент? Я импотент? Да я тебе сейчас такой кунилингус сделаю!!!!!

Забегает мужик в женскую баню. Начинается страшный переполох. Бабы орут:
— Шайками его, шайками!
А он прмежду делом пристроился к одной, которая голову моет и громче всех кричит:
— Шайками его, шайками,шаюшечками,шаешеньками, ....шае...ша, бабы!

Медсестра больному.
-"Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!"
Больной.
-"А нас не застукают?".

Мелкая (5 лет) валяется рядом с папой на диване.
Задумчиво поглаживая его по солидному животику, выдает:
— Папа, может, ты уже впадешь в диету?

— Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
— Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза...

Останавливает меня ГАИшник под мостом на 3-м кольце, чтобы рассказать о
том, что в Москве с сегодняшнего дня введена акция "Чистая машина". Я не
спорю, тем более что машину мыл давно, а передний номер вообще можно
прочитать только по методу Брайля...
В общем сижу я в машине, а ГАИшник разложил у меня на крыше свой планшет
— заполняет реквизиты, куда я должен перечислить добровольные
пожертвования. И тут я вижу его свисток!.. Нет, я читал, что ГАИшники
люди суеверные, типа, обязательно надо оштрафовать первого остановленного
в начале дежурства и т.д., но это! В боковину свистка был вварен (!)
рубль орлом вверх! Причем так сделано, как будто так прямо на заводе
штамповали. Вот он, реальный амулет от пословицы "Не свисти — денег не
будет"! И ведь, небось, действует?!
Я вот теперь думаю — это у них у всех такие свистки и я просто раньше
не замечал или именно этот инспектор до такого додумался?..

DDM

Встречаются две подруги. На жизнь жалуются.
— Ой, а мой козел на 300% импотентом стал.
— Это как?
— Ну, не стоит у него уже давно, так на выходных, на даче с лестницы
нае#нулся. Руки переломал, язык прикусил...

— Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
— Чувствовали ли вы себя неловко?
— О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен...

Заняться cекcом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо...

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять
должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
© konde13

— Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
— А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
— Отлично готовишь!
— А ты знаешь, как я шью?!
— Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
— У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
— Сто раз пробовала!....

Объявление в газете:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского
кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится
в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

Новый русский первый раз без водителя. Подъезжает к заправке, читает инструкцию по пользованию.
"Пункт первый: достаньте пистолет"
Новый русский достаёт из кармана пистолет Макарова.
"Пункт второй: вставьте пистолет в бензобак".
Новый русский вставляет пистолет в бензобак.
"Пункт третий: а теперь нажмите..."

Она (утомленно-приятно):
— Дорогой, будешь ли ты после нашей женитьбы иметь меня
так жеТ как сегодня?
Он (задумчиво-неспешно):
— Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам.

— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая...

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
— Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
— Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! .

Захватили варвары село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовали, и решили варвары пойти им на уступки. Кто узнает совего мужа по половому ..., тех и отпустят
Первая:— не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Вторая: — не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Третья: — не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села...

Спрашивается:
— Что такое девственность?
Отвечают:
— Девственность это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством!