Анекдот № 23736

Объявление в газете:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского
кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится
в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

Новый русский первый раз без водителя. Подъезжает к заправке, читает инструкцию по пользованию.
"Пункт первый: достаньте пистолет"
Новый русский достаёт из кармана пистолет Макарова.
"Пункт второй: вставьте пистолет в бензобак".
Новый русский вставляет пистолет в бензобак.
"Пункт третий: а теперь нажмите..."

Она (утомленно-приятно):
— Дорогой, будешь ли ты после нашей женитьбы иметь меня
так жеТ как сегодня?
Он (задумчиво-неспешно):
— Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам.

— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая...

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
— Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
— Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! .

Захватили варвары село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовали, и решили варвары пойти им на уступки. Кто узнает совего мужа по половому ..., тех и отпустят
Первая:— не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Вторая: — не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Третья: — не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села...

Спрашивается:
— Что такое девственность?
Отвечают:
— Девственность это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством!

Обследовал гинеколог женщину в возрасте, сделал запись в карточке, она попрощалась, вышла…
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Доктор, что это вы мне тут написали…
— А что вас, собственно не устраивает?
— Ну вот вы написали – здорова…
…ну, напишите – маленькая…
…или, хотя бы – такая как у всех…

Встречаются двое. Парень:
— Да-а-а, твои ноги — да мне бы на плечи…
Девушка:
— А твой язык — да мне бы поглубже…

Сын отцу:
— Мне недавно один сказал, что я очень похож на тебя!
Отец гордо:
— И что ты ответил?
— Вообще-то ничего. Он был намного сильнее меня.

Заходит в бар священник, пeдoфил и вор. И бармен спрашивает: "Что пить будешь?"

Заходит грузин с молодой девушкой в ресторан. Официант подает ему меню. Грузин, не глядя в меню:
— Пожалуйста, мне коньячок, балычок и шашлычок. Все.
Официант:
— А девушке?
— Творожок.
— Кавказцы завсегда почтительны к женщинам и не такие жадные как вы.
-Я не жадный. Просто доктор прописал мне на ночь ложиться на пустой желудок.

— Мужчина, не угостите даму коктейлем?
— Извините, я с женой... Но вы держитесь!

— Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас
выписываете, не имеют какого-нибудь сильного побочного эффекта?
— Имеют. От них заметно худеет кошелёк.

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
— Девяносто два!!!

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕС:
— Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жёстких!
— Но Россия уже сделала всё от неё зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же ещё вы хотите потребовать от Путина?! — недоумевают лидеры других стран ЕС.
— Да плевать мне на Украину! — раздраженно ответил Кэмерон,— Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!!!...

Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Два мужика отправили своих жён на курсы вождения и договорились встретиться через неделю. Встречаются и разговаривают:
-Прикинь когда мы спим моя жена берёт мой ч@@н и переключает скорости первая вторая...
-Да это фигня моя жена берёт мой ч@@н и сует к себе в жопу и просит налить полный бак А95..

— И долго, я ещё в девках буду ходить?! — сказал молодой Борис Моисеев...

На форуме.
ОНА: посоветуйте что говорить когда тебя проводили домой, а то я
неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку
кофе и потрахаться:-)))
ОНА: ага, знаю я таких. он чай весь выпьет и домой свалит:-(((

Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
— Машенька, а ты женщина горячая?
— Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

Объявление по громкой связи в бассейне:
"Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку — вы забыли его надеть".

Приехала молодая пара на юг, сняла дом, и уже три день не выходит.
Ну, хозяйка стучится:
— Голубки! Вы не голодные, может вас покормить?
Ей отвечают:
— Бабушка, мы питаемся плодами любви!
— Тогда хоть шкурки в окно не кидайте, а то гуси давятся.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить
в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько
лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот
городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома
его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? — спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Заходит утка в курятник и нагло спрашивает:
— Здесь водопой?
Тут спрыгивает петух, подходит и также нагло отвечает:
— Водопой в свинарнике,а здесь мы топчим!

Сидят бабульки возле подъезда, а одна и говорит:
— Выхожу вчера вечером из квартиры смотрю, а там парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо что
в рот попал, а еслибы в глаз....

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу

Летят две вороны. Одна говорит:
— Здесь где-то должен быть шлагбаум-баум-баум...

Ведут грешницу, чтобы забить ее камнями.
– Пусть тот первый бросит камень, кто никогда не грешил! – воскликнул Христос.
Только Дева Мария не выпустила камня из рук.
– Мама, да оставьте вы эту историю с непорочным зачатием.

Захотела поменять окна. Жду замерщиков. Отзваниваются, говорят, что уже возле моего дома сейчас машину припаркуют и придут. Сижу, жду. Проходит пятнадцать минут, звоню, спрашиваю, когда они наконец придут. На том конце провода: — А вы кто? Клиентка ваша, — говорю, — жду, когда замеры делать придете. После напряженного молчания замерщик выдает:
— А сейчас мы у кого замеры делали?

— Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

Мне не жалко нашу молодёжь. Мне жалко их детей.