Анекдот № 23561

На корабле: – Поднять паруса! – Капитан, у нас судно на электродвигателе… – Поднять электродвигатель!

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
— Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
— Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
— Hетушки, нетушки, как договаривались.

Летит самолет над джунглями. Авария. Спасается только девушка. Ее находит Маугли. Чтобы его отблагодарить она решила подарить ему ночь любви. На следующее утро, проснувшись, Маугли сказал:
— Ах, вот зачем мне этот хвост нужен был, а я им рыбу глушил.

— Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
— Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
-... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
— Ты что, бл:::дь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б:::я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка.
Ну они базарят о моде, о погоде.. Наступает вечер. Грузин ложится на
верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на
веревочке спускает ее девушке. Она читает:
— Если вы хотите занятся со мной cекcом, то дерните за веревочку один
раз, если нет, то дерните за веревочку 60 раз и последние 10 раз
побыстрее пожалуйста.

В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!".
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
— Маша, почему ты не подняла свою руку?!
— Потому, что я верующая
— А почему ты верующая?
— Потому, что мои мать и отец верующие
— А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
— Атеисткой!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Разговаривают двое приятелей. Один говорит другому:
— Разорили меня эти бабы…
— Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.
— А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай.

Из приказа по таможенному комитету:
"В преддверии выборов запретить для ввоза в пределы Россиской Федерации вино "Медвежья кровь".
подпись Грызлов Б. В. "

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж не
вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
— Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама
нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведеная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила,
что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик
коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему
задом...
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза):
— Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик:
— "Пониже" — это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

— У тебя есть интим-фото твоей девушки?
— Нет.
— Прислать?

Мой миленок ненормальный
Предложил мне секс оральный.
Забрались под одеяло.
Он орал и я орала.

Малахов, ток шоу "Пусть говорят". Тема cекcyaльные меньшинства. Очередной опрашиваемый, крепкий мужик.
— Простите, но что бы об этом говорить, мне придется употребить бранные слова. Можно ли это по ТВ.
— Какое? — Спрашивает любопытный Малахов. Мужик шепчет на ухо, микрофон старательно передает слово "жопа".
— Да конечно, это почти совсем не ругательство.
— Мужик радостно.
-Дак вот, е6у№ся два п#д0pа в жопу...

Пришла я в гости к своим знакомым, а у них маленький мальчик Коля, 4 года. Смотрит он на меня и говорит:
— Ксюха, пошли жить к нам, я и папа очень этого хотим.
Я:
— Коля, а как же мама???
Коля:
— А что мама? Будет нам кушать готовить и убирать)))

Алине Кабаевой ребёнка принёс лично Путин.

Жизнь надо прожить так, чтобы потомки захотели вас клонировать.

— А вы куда?
— Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж.
— Я хочу с вами!
— Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
— А что вы так быстро?
— Не пустили...

... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный
Кремлёвский корреспондент

Паpень занимается любовью с девушкой. Вдpуг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говоpит:
— Я скоpо веpнусь, милая. Деpжи мотоp включенным.
— Я сделаю даже лучше, доpогой. Буду деpжать палец на стаpтеpе.

Малыш подглядывает в замочную скважину родительской спальни и тихо бормочет себе под нос:
"Ничего не понимаю, вроде это ведь мама что-то сосет, почему же тогда ПАПА говорит, как это замечательно???"

Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.

Мама только что рассказала, пока не забыла, делюсь с вами. Есть у нее
знакомая, пусть будет Л. У этой Л мама живет в Кыргыстане, а так как обе
они в возрасте — и Л и ее мама, то разговоры у них в основном о
лекарствах и болезнях. И вот прихватило у Л спину, она по телефону
пожаловалась маме, мама посоветовала новую мазь.
— У нас ей сейчас все пользуются. Так помогает, так помогает. Пиздодрол
называется.
— Как-как? — переспросила Л, решив что ослышалась.
— Пиздодрол
— Точно так?
— Точно! Пиздодрол.

... Спина болела. Л долго мялась, не очень веря что такое лекарство
существует, но раз мама сказала. Да и в Кыргыстане все им пользуются.
В общем собралась и пошла в аптеку. Стоит мнется возле кассы.
— Что вы хотели? — спросила провизор.
— Пиздодрол... — стесняясь прошептала Л.
— Что, простите?
— Пиздодрол, — повторила Л и густо покраснела.

Из глаз провизора хлынули слезы, но она попыталась сохранить спокойное
лицо. Кассир же за кассой хрюкнула, легла на клавиатуру и зарыдала от
смеха. Л испугалась и попыталась спастись бегством. Но провизор ее
остановила и, пытаясь сдержать смех, сказала, что название больно
знакомое, она пойдет посмотрит.
Принесла. Мазь называлась апизартрон.
Вернувшись домой, Л позвонила маме. И в гневе спросила:
— А мазь, которую ты мне посоветовала, случайно не апизартрон
называется?
— Ну да, — сказала мама. — А я тебе что сказала?

в ту аптеку Л больше не ходит.

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

Маркетологами установлено:
Если в желтой прессе слово ШОК!!! заменить словом ОХУEТЬ!!!, рейтинг автоматически повышается на 250%.

Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: "Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть — отдамся."
БЯ: Зеленое, прыгает и квакает. Что это?
ИЦ (быстро): Кузнечик!
БЯ (еще быстрее): Угадал, шалунишка...

Двое за столом. Выпили, закусывают:
— Ты как яички чистишь?
— Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
— А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Молодые девушки обычно что-нибудь да клали себе за уши, чтобы привлечь мужчин: в старину это были духи, а сейчас

... — А что такое "тандем"? Типа два сапога — пара?
— Именно так, два сапога... А пара — это оценка.

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься cекcом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем другим путем?
— Ты что, так же забеременеть можно.

Маша уже полгода встречалась с актером кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

Международный рейс. Самолет начинает падать. Выходит второй пилот и сообщает об этом, и к тому же говорит, что парашютов на всех не хватит (как всегда). Встает англичанин:
— Джентльмены, я считаю: парашюты — женщинам.
Вскакивает русский:
— Х%й им рот!
За ним француз:
— А успеем?