Анекдот № 23538
Мама только что рассказала, пока не забыла, делюсь с вами. Есть у нее
знакомая, пусть будет Л. У этой Л мама живет в Кыргыстане, а так как обе
они в возрасте — и Л и ее мама, то разговоры у них в основном о
лекарствах и болезнях. И вот прихватило у Л спину, она по телефону
пожаловалась маме, мама посоветовала новую мазь.
— У нас ей сейчас все пользуются. Так помогает, так помогает. Пиздодрол
называется.
— Как-как? — переспросила Л, решив что ослышалась.
— Пиздодрол
— Точно так?
— Точно! Пиздодрол.
... Спина болела. Л долго мялась, не очень веря что такое лекарство
существует, но раз мама сказала. Да и в Кыргыстане все им пользуются.
В общем собралась и пошла в аптеку. Стоит мнется возле кассы.
— Что вы хотели? — спросила провизор.
— Пиздодрол... — стесняясь прошептала Л.
— Что, простите?
— Пиздодрол, — повторила Л и густо покраснела.
Из глаз провизора хлынули слезы, но она попыталась сохранить спокойное
лицо. Кассир же за кассой хрюкнула, легла на клавиатуру и зарыдала от
смеха. Л испугалась и попыталась спастись бегством. Но провизор ее
остановила и, пытаясь сдержать смех, сказала, что название больно
знакомое, она пойдет посмотрит.
Принесла. Мазь называлась апизартрон.
Вернувшись домой, Л позвонила маме. И в гневе спросила:
— А мазь, которую ты мне посоветовала, случайно не апизартрон
называется?
— Ну да, — сказала мама. — А я тебе что сказала?
в ту аптеку Л больше не ходит.
знакомая, пусть будет Л. У этой Л мама живет в Кыргыстане, а так как обе
они в возрасте — и Л и ее мама, то разговоры у них в основном о
лекарствах и болезнях. И вот прихватило у Л спину, она по телефону
пожаловалась маме, мама посоветовала новую мазь.
— У нас ей сейчас все пользуются. Так помогает, так помогает. Пиздодрол
называется.
— Как-как? — переспросила Л, решив что ослышалась.
— Пиздодрол
— Точно так?
— Точно! Пиздодрол.
... Спина болела. Л долго мялась, не очень веря что такое лекарство
существует, но раз мама сказала. Да и в Кыргыстане все им пользуются.
В общем собралась и пошла в аптеку. Стоит мнется возле кассы.
— Что вы хотели? — спросила провизор.
— Пиздодрол... — стесняясь прошептала Л.
— Что, простите?
— Пиздодрол, — повторила Л и густо покраснела.
Из глаз провизора хлынули слезы, но она попыталась сохранить спокойное
лицо. Кассир же за кассой хрюкнула, легла на клавиатуру и зарыдала от
смеха. Л испугалась и попыталась спастись бегством. Но провизор ее
остановила и, пытаясь сдержать смех, сказала, что название больно
знакомое, она пойдет посмотрит.
Принесла. Мазь называлась апизартрон.
Вернувшись домой, Л позвонила маме. И в гневе спросила:
— А мазь, которую ты мне посоветовала, случайно не апизартрон
называется?
— Ну да, — сказала мама. — А я тебе что сказала?
в ту аптеку Л больше не ходит.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
Маркетологами установлено:
Если в желтой прессе слово ШОК!!! заменить словом ОХУEТЬ!!!, рейтинг автоматически повышается на 250%.
Если в желтой прессе слово ШОК!!! заменить словом ОХУEТЬ!!!, рейтинг автоматически повышается на 250%.
Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: "Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть — отдамся."
БЯ: Зеленое, прыгает и квакает. Что это?
ИЦ (быстро): Кузнечик!
БЯ (еще быстрее): Угадал, шалунишка...
БЯ: Зеленое, прыгает и квакает. Что это?
ИЦ (быстро): Кузнечик!
БЯ (еще быстрее): Угадал, шалунишка...
Двое за столом. Выпили, закусывают:
— Ты как яички чистишь?
— Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
— А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
— Ты как яички чистишь?
— Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
— А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
Молодые девушки обычно что-нибудь да клали себе за уши, чтобы привлечь мужчин: в старину это были духи, а сейчас
... — А что такое "тандем"? Типа два сапога — пара?
— Именно так, два сапога... А пара — это оценка.
— Именно так, два сапога... А пара — это оценка.
Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься cекcом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем другим путем?
— Ты что, так же забеременеть можно.
— Когда будешь заниматься cекcом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем другим путем?
— Ты что, так же забеременеть можно.
Маша уже полгода встречалась с актером кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.
Международный рейс. Самолет начинает падать. Выходит второй пилот и сообщает об этом, и к тому же говорит, что парашютов на всех не хватит (как всегда). Встает англичанин:
— Джентльмены, я считаю: парашюты — женщинам.
Вскакивает русский:
— Х%й им рот!
За ним француз:
— А успеем?
— Джентльмены, я считаю: парашюты — женщинам.
Вскакивает русский:
— Х%й им рот!
За ним француз:
— А успеем?
Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.
На прошлой неделе выезжаем вечером домой от тещи. Я за рулем, рядом жена, сзади две дочки 6-ти лет (близняшки) — (Л) и (К). Обсуждают просмотренную сказку про принцессу. Вдруг:
Л — я принцесса
К — и я принцесса
Л — а мама у нас — королева
К — а папа у нас — король
Л — нее, папа не король. Папа у нас — слуга. Короли машину сами не водят.
.. и сказать-то нечего )
Л — я принцесса
К — и я принцесса
Л — а мама у нас — королева
К — а папа у нас — король
Л — нее, папа не король. Папа у нас — слуга. Короли машину сами не водят.
.. и сказать-то нечего )
Нескучные загадки: Волосатая головка за щеку летает ловко.
Ответ: Зубная щетка!
Ответ: Зубная щетка!
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
В кабинет врача входит девушка.
Врач: — Раздевайтесь, пожалуйста.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!
— Тогда вам не ко мне, я окулист.
Врач: — Раздевайтесь, пожалуйста.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!
— Тогда вам не ко мне, я окулист.
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А — almost boobs (почти сиськи)
А — almost boobs (почти сиськи)
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
Мы на почте, распишись, тебе посылка пришла.
Мы на почте, распишись, тебе посылка пришла.
Казус дня. Или правда дня?
— С коррупцией теперь покончено! — объявил министр МВД Нургалиев, собрав
журналистов у себя в кабинете. — Она осталась у меня за спиной.
Между тем за его спиной на стене висели фотопортреты президента и
премьера...
— С коррупцией теперь покончено! — объявил министр МВД Нургалиев, собрав
журналистов у себя в кабинете. — Она осталась у меня за спиной.
Между тем за его спиной на стене висели фотопортреты президента и
премьера...
Останавливает гаишник автомобиль, который виляя идет по встречной полосе.
За рулем сидит грузин. Гаишник: — Вы нарушаете правила движения,ваши права!
Грузин протягивает ему весьма интересный документ. Долго изучая их,наконец
гаишник воскликивает: — Да это же права на вождение вертолета!
На что грузин спокойно отвечает: — Слюшай дорогой, ну чо ти кричишь,ну какие
биль такой и кюпиль!
За рулем сидит грузин. Гаишник: — Вы нарушаете правила движения,ваши права!
Грузин протягивает ему весьма интересный документ. Долго изучая их,наконец
гаишник воскликивает: — Да это же права на вождение вертолета!
На что грузин спокойно отвечает: — Слюшай дорогой, ну чо ти кричишь,ну какие
биль такой и кюпиль!
В военкомате.
— Ты кто по профессии?
— Менеджер-экономист информационных систем.
— Бухгалтер?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
— Ладно, пишите — бухгалтер...
— Ты кто по профессии?
— Менеджер-экономист информационных систем.
— Бухгалтер?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
— Ладно, пишите — бухгалтер...
Молодожёны... Сцена в постели:
— Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я был бы поаккуратнее!
— Дорогой, если бы я знала, что ты такой шустрый, я бы не надевала колготки!!!
— Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я был бы поаккуратнее!
— Дорогой, если бы я знала, что ты такой шустрый, я бы не надевала колготки!!!
Консерватория — это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
На уроке рисования задали нарисовать порыв ветра. Получил мой сын "отлично", но работу его выставлять не стали, так как изображен был стоящий у стены человек (вид со спины), у которого спереди (чтобы воображение дорисовало само), начиная с уровня, простите, гениталий, вбок отлетала струя.
В жизни есть два вида депрессии: весенняя — "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на хуй!".
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придется удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестает трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестает трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
Оттюнингованная "девятка" — это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только...
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только...
