Анекдот № 23475

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
— Хочу!!!
— Тогда спи...

На базаре стоит мужик, продает морковку. Рядом бабка торгует орехами. Подходит блондинка. Бабка:
— Бери орешки. Видишь, они на мозг похожи? Съешь и поумнеешь.
Мужик:
— Ну ты даешь, бабка. А если она морковку съест, она что по-твоему, ох#еет?

Дело прошлое, колюсь:

Сдают студенты экзамен. Преподаватель спрашивает:
— Вопрос на пять, что сдаем?
— Вопрос на четыре, как меня зовут?
— Вопрос на три, какого цвета учебник?
Сдавленный шепот:
— Вот валит гад!

Всегда считала, что это просто анекдот.

Сдаю последнюю сессию досрочно, для этого нужно взять в учебной части
квиток, где указывается предмет, фио преподавателя, дата и в последующем
оценка. Граждане студенты учтите, сдавать досрочно всегда легче, и
препод добреет, и лекции не успевают напрочь выветриться. Ладно, это так
вольное отступление. Значится, стоим я и подружка, типа лучшие студенты
группы, выписываем квитки. Благополучно вписываем номера группы,
зачетки, собственные фио и доходим до пункта наименование предмета.
Тут треба уточнить: специальность у нас редкая, до недавнего времени
была всего одна выпускающая кафедра в Москве, несколько лет назад
появилась еще одна — наша, ну и как следствие названия спецпредметов без
поллитры не выговоришь — трехэтажные, учебников никогда не было, были
только рукописные лекции преподов (правда, в последнее время прогресс:
кой-чего набрали в электронном виде).
И вот тута мы понимаем, что влипли: название предмета давным давно было
перековеркано на удобоваримый лад, а нормального мы и не помним,
начинаем мяться и потихонечку просим методиста: мол подскажите. Та
усмехнувшись говорит: ладно, только фио препода скажите, тут нам вовсе
становится не до смеха, фио препода было записано на первой лекции, но
поскольку препод оказался продвинутый и пообещал дать все лекции в
электронном виде, сей листок давно потерян, а за все полгода мы к
преподу ни разу по имени отчеству не обратились (так получилось). Мы
мнемся еще больше больше и говорим, что не помним. Тут уже начинает
потихоньку жрать вся учебная часть и ВОТ ОНО! Откуда-то сбоку раздается:
ну хоть какого цвета учебник скажите? И, что мы могли ответить?
Правильно: нет! Вобщем, пришлось под жрач всей учебки постыдно бегать к
расписанию и вычислять наименование предмета и фио препода.

P.S. экзамен мы сдали на пять.

Asher

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
— Упал...
Жена:
— Не ушибся?

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
— это боцман, штурман, мичман, лоцман.
(Е)-Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

Настя, 10 лет, говорит:
А я думала, что чиновник это тот кто в тюрьме сидит...

Приезжает один приятель к другому домой.
— Вася, поехали на рыбалку!
— А ты удочки взял?
— Да, две в машине сидят.

— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
— На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

Встречаются две подруги: одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет — толстый день... Короче, вчера такое было!

Актриса кордебалета возмущенно кричит директору театра:
— Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намного больше!
— Да, но не на сцене.

x: Ненавижу сваю работу: E
y: а че так?
x: Да ето ппц, сидишь целый день и заполняеш базу данных =(
y: а в la2 значит любишь шпилить
x: Конечно!!! =)
y: знал бы ты чем ты посути в ЛаДве занимаешься

— Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
— Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

— Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал "ну и выдра! "
— А потом?
— А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил "а ничего так бабенка! "

Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: — В жопу не дам.
Муж: — Тогда два...
Жена: — В рот не возьму. Ну, (с надеждой), а последний?
Муж:
— Тогда один: И нахрен ты мне тогда нужна?...

Зaтaщил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят нa кухне, пьют,
зaкусывaют. Вдруг женa глухонемого достaет сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегaл в соседнюю комнaту, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встaл под душ. Мужик тихо хуеет и спрaшивaет у другa:
— Чего это он?
— А ничего. Онa говорит ему — "Сходи зa молоком." А он ей — "Еб твою
мaть, кудa я пойду, дождь нa улице!!!"

Ну и что, что выборы сфальсифицированы,— зато Президент у нас теперь — Богоизбранный, а не Быдлоназначенный!

— Как молодой жене обращаться с мужем?
— Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

Тр@хает мужик бабу. Она:
— А ты мне машину купишь?
— А, а, а, конечно куплю
— А ты мне шубу купишь?
— У, у, у, ну конечно куплю
— А мы в Англию в путешествие поедем?
— А, а, а, ну конечно поедем
— Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?
— У, у, у, ааааа (поворачиваясь к стенке) ну зачем тебе зонтик?

Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:
— Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.
— Кaкие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Дедушка спит в кресле, громко посвистовая носом. Внук энергично вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую станцию!

ИТАР-ТАСС сообщает:
По непроверенным данным из неназванных источников получена
неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
— А почему в скафандре?
Мужик:
— Трудности люблю.
Женщина:
— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.

— Почему в школе — уроки, а в институте — пары?
— Потому что в школе учатся, а в институте — парятся.

Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".
Вторая: "У меня, так секс-мопед."
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск."

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
В стране остался только сторож...

— Что означает ППВ?
— В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.

Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой и спрашивает:
— Ну, как прошел прием?
Она отвечает:
— Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!
Хозяин:
— Спасибо! Учту.
На следующем приеме он опять приглашает эту и в конце спрашивает:
— А сейчас как?
Она:
— Все хорошо, но опять нет щипцов.
Как нет? Есть!
— Но я их не вижу, где же они?
— Как где? В туалете!

Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
— "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
— Что? Не расслышала... — говорит продавщица.
— Полтораху "Я"!

Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча
ЦСКА — "Ротор" выдал следующее: "Иванов поимел мяч на бровке поля!",
а когда играло "Динамо" (у них, как известно, бело-голубая форма) -
"Голубые идут в атаку!"

Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!

— Вот, я иногда думаю...
— А что ты делаешь в остальное время?