Анекдот № 23448

Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой и спрашивает:
— Ну, как прошел прием?
Она отвечает:
— Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!
Хозяин:
— Спасибо! Учту.
На следующем приеме он опять приглашает эту и в конце спрашивает:
— А сейчас как?
Она:
— Все хорошо, но опять нет щипцов.
Как нет? Есть!
— Но я их не вижу, где же они?
— Как где? В туалете!

Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
— "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
— Что? Не расслышала... — говорит продавщица.
— Полтораху "Я"!

Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча
ЦСКА — "Ротор" выдал следующее: "Иванов поимел мяч на бровке поля!",
а когда играло "Динамо" (у них, как известно, бело-голубая форма) -
"Голубые идут в атаку!"

Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!

— Вот, я иногда думаю...
— А что ты делаешь в остальное время?

— А моя теща — "оторви и выбрось"!
— Непутевая?
— Нет, кондуктором в троллейбусе работает.

Мужик звонит в "cекc по телефону": — Алло, это cекc по телефону. — Нет вы не туда попали. — О-o-o я не туда попал!!!

Не моё. 27.01.2012. Коротко — парнишка просит сестренку в маршрутке по
дороге из садика купить ему самогонку. "P.S. Ну я тогда правда не знал,
что такое самогонка. У меня так называлась машина которая сама гоняет."
Моё. С двумя своими (пятнадцать и десять лет) девчонками приезжаю к
приятелю, гостящему у своей матушки в, можно сказать, деревне (маленький
поселок, частный дом), неподалеку от нашего города. Оказывается, кроме
нас, приехавших на пару-тройку дней, у бабушки гостят еще пятеро внучат.
Собираемся наутро сматываться, но Коля (скажем так), меня отговаривает.
— Да ты что? Оставайся. Где пять, там и семь, плевать. А я заебался один
мудохаться с баней.
Коля в этот свой отпуск строил баню у матушки на участке.
Уговорил, короче.
В один прекрасный, как говорится, день у баушки закончилась самогонка.
Не та, которую имел в виду автор истории, напомнившей мне собственно
мою, а самая настоящая. При такой ораве детей баушка налаживать
производство не хотела, а потому скомандовала сыну:
— Коля, вези завтра всех гашариков к другей баушке. (гашарики, баушка и
другей — не опечатки, так у нас говорят).
Наутро вся орава вместе с моими была вывезена в соседнюю деревню.
Остался один парнишка — Боря, который тогда перешел во второй класс
(теперь ему, наверное, уже под тридцать). Оставили мы его для
практических нужд — топор подать, молоток, гвоздь и т. п. Почему никого
другого? Да потому что другим пацанам было вообще по три-четыре года, а
остальные — девчонки.
Но нужды такие возникали не так часто, и Борька большей частью мотался
без дела по двору, огороду и дому. Увидав, что у бабушки в сенях что-то
кипит на керогазе (кто помнит такие сооружения?), начал приставать с
вопросами.
— Баушка, а что ты варишь?
— Борька, отвяжись, компот варю.
Ну — компот, так компот. Борька, получив ответ, успокоился, а бабушка
потеряла бдительность. Свежеизготовленную жидкость плеснула в ложку и
подожгла. Самогон был хороший — загорелся синим огоньком. И это чудо
Борька увидал.
... Мы с Колей поднимали на будущую банную стену очередное бревно, когда
Борька с бешеной скоростью понесся к нам от избы с диким воплем, который
слышала, наверное, вся округа.
— Дяя Коля!!! Там баушка компот варит!!! Так он у ей в ложке
загорелся!!!
Бревно мы не подняли. И вообще удивляюсь, как еще на ноги себе его не
грохнули. Покорчившись от смеха пару минут за компанию со мной, Коля все
же смог выдавить удивленному нашей реакцией на его сообщение Борьке:
— Боря, иди к баушке, пусть она нам нальет полкружки компоту. Того,
который в ложке горит.
... Так что, парень, который написал эпиграф для моей истории, ничего ты
не перепутал. Самогонкой действительно называется машинка, которая сама
гоняет. А то, что все по глупости называют самогонкой — на самом деле -
компот, который горит в ложке.

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
— ААА!!! убью су... хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружьё и делает 4 выстрела вслед убегающему — все мимо. Муж:
— Тьфу, твою мать!!! И член ему вытер и с салютом проводил!

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!!!

Женщина вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется:
— Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете?
— Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм — это калибр его пистолета...

Вечер, темный подъезд, парень и девушка:
— Вася возьми меня!
— Куда?
— БЫСТРО!!!

— Ах, какие у тебя красивые глаза, какая нежная кожа..., а эти грудикак персики, а тут...
— Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!

Мужик имел лошадь, а лошадь ничего не
имела против.

Не рыдайте горько, дети,
Если вам не повезло.
Знайте, дети: все на свете -
Просто-напросто фуфло!

Страшный сон Дж.Буша младшего — китайцы приняли ислам.

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей на веко. Она вытирает и кричит:
— А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
— Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

— Перечислите основные женские половые органы.
— Влагалище, оралище, аналище...

Заходит Штирлиц в бар с топором:
-Порублю,суки!!!!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц вы-
шел.

Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее, один мужчина сжалился и купил ей билет. На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается:
— Девочка, ты почему идешь за мной?
— Ну, как же мне теперь рассчитаться надо. Могу только натурой.
— Девочка, да у тебя же еще голенькая...
— А ты что, за три рубля захотел с начесом?

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед
собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться,
но все же говорит:
— Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду...
пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
— Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в
семь часов.

После ночи любви. Она:
— Дорогой, мы поженимся?
Он:
— Созвонимся.

Навеяно историей про аккредитацию вуза. Я пришла преподавать в высшую школу на волне кризиса 2008 году, рассудив, что если зарплаты на дорогу хватает — лучше буду бесплатно работать, чем дома сидеть. И тут — аккредитация. И выяснилась очень интересная вещь: тесты по предмету по стране единые, не зависят от вуза или специальности. Никакие нюансы программы не учитываются. Согласно науке тестологии (есть и такая,) весь оцениваемый материал бьется на блоки. И если в каком-то блоке результат — ноль, то и итоговая оценка — ноль. В принципе, логично. Если в цепи одно звено браковано, не важно, какие остальные. Но! в нашем преподавании химии строителям не было совсем основ аналитической химии (зачем она им?). Зато были некоторые "посторонние" блоки — типа коррозии металлических конструкций и или природы жесткости воды и т.п. Поэтому,для успешного прохождения тестов, студентов пришлось подтягивать.
Удивленная, делюсь впечатлениями с бывшим руководителем моего диплома (сейчас профессором МГУ). Его реакция: "В этом деле много чего удивительного. Например, я никак не могу понять, зачем обучающимся по специальности "менеджер международного туризма" нужна общая химия? И почему у них остаточные знания по общей химии проверяют тем же тестом, что и у обучающихся по специальности "генная инженерия"?
P.S. Сегодня менеджеры международного туризма химию не изучают: )

Мужик приходит к доктору:
— Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
— Почему?
— Ну, доктор, понимаете, когда работаю в поле у меня как у молодого бычка, ну я сразу за женой. Но пока ее найду, опять ничего не могу!!!
— У вас очень тяжелая проблема, но есть очень простое решение. Вы купите ружье, и как только... сразу стреляйте и жена к вам прибежит.
Проходит несколько лет. Совершенно случайно встречаются на улице доктор и пациент.
— Ну как дела?
— Знаете, доктор, все получилось как вы сказали. Только одна небольшая проблема.
— Какая?
— Как только начинается охотничий сезон жену дома не застать.

Мужик пришел к врачу урологу: — Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док: — Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит: — Член распух...

Студентов надо пинать ногами, а то от рук отбились!

itachi (16:22:33 29/09/2008)
мя сеня с пары выгнали: -D

:D (16:23:24 29/09/2008)
какого уя?

itachi (16:24:25 29/09/2008)
да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала "57 секунд, лучший круг"...

Мужик с бабой трахаются. Она ему говорит:
— Ой, как хорошо, аж мурашки по коже побежали.
Он вскакивает как ошпаренный.
— Вечно у тебя то мандовошки, то мурашки.

Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
— Ага, любуешься голыми бабами?!
— Ну да...
— Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!
— Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
— Конечно!
— Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

-Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
— Маму!
— А почему?
— Она говорит больше

Мужик хвастается другу:
— Бл%, вчера бабу толстую тр@хал, до сих пор с конца капает!

Из бестолкового словаря русского языка:
Сквозняк — девушка, живущая очень бурной и насыщенной жизнью.