Анекдот № 23347

В финале Лиги Чемпионов 2005-й года проходившем в Стамбуле, играли «Милан» и «Ливерпуль». После первого тайма Милан выигрывал 3:0! Такое не отыгрывается, особенно по такой игре и в таком матче. Представьте, что бы услышали о себе наши, если бы проигрывали равной себе команде с таким счетом. Но у «Ливерпуля» — лучшие в мире болельщики. Они запели свое знаменитое “You'll never walk alone” («ты никогда не будешь один»), причем так, что игроки услышали в раздевалке! Стоит ли говорить о том, что Ливерпуль выиграл...

Один был женат и имел дочь, другой был холост и имел всех подрят.

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор,
Метко Наташа метает топор.

Жена:
— Дорогой, сделай мне оральное удовольствие.
— Но, дорогая, мне скоро к стоматологу, вдруг волосинка застрянет меж зубов, неудобно как-то будет...
— Ну сделай, ну пожайлуста!
— Ну, ладно. — сделал. Приходит к стоматологу, открывает рот. Тот на него подозрительно смотрит.
Мужик:
— Что, волосинка меж зубов застряла?
Стоматолог:
— Да нет, подбородок в говне...

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической
хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

Старшина рычит перед строем:
— Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
— А голубым куда прикажете?
— Непосредственно за мной стааановись!

Заходит Штирлиц за угол и видит Мюллера. Штирлиц достает BFG и дает очередь по Мюллеру... Тот даже не пошатнулся...
"Режим бога" — подумал Штирлиц.
"Бесконечные патроны" — подумал Мюллер.

Нужно оградить детей от опасного контента — принять закон запрещающий заборы.

Нынешние дети как ноутбуки без батарей — без родительской подпитки долго
не работают.

— Доктор, помогите! У меня всего 36.6 градусов!
— Ну и что? Это обычная температура тела.
— Какая температура? Я про мою эрекцию!

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко.

Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами — мощная акула, а он — ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.

Сорока-белобока кашку варила...
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом.

Клиент пришел в публичный дом.
— Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть?
— Нет.
— А хоть какие-нибудь есть?
— Есть. Такса 200$.
— Черт с вами! давайте хотя бы таксу...

Насколько все-таки красный рейд полезнее для здоровья, чем дихлофос.

— Дорогая! Я люблю тебя так, как любят в жизни женщин всего лишь раз!
— О! Это прекрасно.
— Не упускай этот раз...

Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла — нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:
— Зачэм Америка! У меня козы есть, панимаешь.. А вот знаю одного джигита, так еще више в горах живет. Ходи к нему, да?
— Что, такой хороший мужчина?
— Год назад этот джигит медведя так тр@хнул, что тот ему до сих пор мед носит!

Занималась как-то жена "нового русского" аэробикой в обнаженном виде, села на шпагат, да присосалась к паркету. Ну, что делать? Еле-еле дотянулась до сотового, позвонила 911, приехали двое, один молодой, другой старый. Старый говорит:
— Давай вырежем паркет по кругу, ее поднимем, а потом дырку с низу просверлим, воздух зайдет, вакуум исчезнет, она и отлипнет сама!
— Да вы что?! Один метр паркета стоит 1000# меня же муж убьет!
Тогда молодой говорит:
— Давай, ей сиськи накрутим, она кончит, а мы ее по мокренькому до кухни протащим, там паркет дешевле.

Два финских мужика делятся секретами рыбной ловли:
— Слушай, у меня есть хорошая примета. Когда я утром ухожу из дома на рыбалку, я смотрю как
спит жена: если на правом боку, то я бросаю сеть справа от лодки, если на левом — то слева, если
на животе — то тогда с кормы.
— А если она спит на спине? Куда бросать?
— ...Ну обычно в такие дни я не хожу на рыбалку.

Гуляют парень с девушкой. Девушка постоянно капризничает — все ей не так. Парень не обращает на ее капризы никакого внимания. Наконец девушка не выдерживает:
— Мне с тобой неинтересно. Ты никуда меня не водишь — ни в ресторан, ни в ночной клуб, ни-ку-да! Как терпели тебя твои предыдущие подруги?! Как ты их развлекал?
— А чего развлекать-то? Схема одна и та же – тр#хнул в подъезде и пинка под зад, — сказал парень специально, чтобы ее позлить.
— Ну, с мной-то такое не пройдет, — аж взвизгнула девица.
— Ну, ладно, не будем ссориться, — миролюбиво сказал парень, — в конце концов, первую часть схемы можно и опустить.

Одна очень cекcи-телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план — как
заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом
хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает
старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

Папа, кто такая пр@ститутка?
— Боже! где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю с плюшевым мишкой.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — нехорошая .
Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — пр@ститутка? Она же продает в . Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А пр@ститутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее . На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Федей?
— Что? С каким еще дядей Федей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
— Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви? ...

Кошка говорит коту: — Давай играть. Если найд шь — я твоя, а если нет — то я в шкафу...

бЯРpЕВЮЧРЯЪ ДБНЕ ЛНКНДШУ ОЮpМЕИ. — вЕЦН РШ РЮЙНИ ЦpСЯРМШИ, ЙНpЕЬ? — дЕБСЬЙС ОНКЧАХК... — ю НМЮ? — ю НМЮ ДpСЦСЧ...оПХЯКЮК юМНМХЛ

Маленький мальчик подходит к маме: Мама, мама, я выучил новое слово на 3 буквы!!!!
Мать ему подзатыльник: Ах, ты матершинник!!!
Мальчик со слезами на глазах убегает в комнату.
Там сидит отец и читает газету.
Отец: Сынок что случилось?
Я к маме…, слово новое выучил, а она мне подзатыльник!!!
Отец: …И что за слово???
ДОМ!
Отец идет на кухню и даёт жене подзатыльник.
Жена: За что?
Муж: Чтоб о доме думала!!!

— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: "Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет". Я сказал "Спасибо, ок".

На следующее утро мы сидим, завтракаем с семьёй, и мама спрашивает у меня: "Откуда у тебя этот засос на шее?". Я говорю: "Это наш с папой маленький секрет"

После этого в семье все как-то не заладилось...

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
— Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
— А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
— Пpобовал, не помогает.

Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки нахуй".

— Девушка, вы тр#хаетесь? Ой простите о чем это я? Как вас зовут?
— Таня.
— Танечка вы тр#хаетесь?

Озабоченная дама соблазнила студента...
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
— Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё — и делает вторую попытку — закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
— Ты куда, мой мальчик???!
— Я — ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!