Анекдот № 23320

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
— Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
— А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
— Пpобовал, не помогает.

Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки нахуй".

— Девушка, вы тр#хаетесь? Ой простите о чем это я? Как вас зовут?
— Таня.
— Танечка вы тр#хаетесь?

Озабоченная дама соблазнила студента...
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
— Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё — и делает вторую попытку — закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
— Ты куда, мой мальчик???!
— Я — ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
— Миленький, давай... Так хочется!
— Не хочу!
— Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану...
— Ты бы пивом лучше стала...

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы
новинку — секретаршу-робота с внешностью Памелы
Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно,
приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же
купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
— Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут
оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту
точилка!

Он сказал: "Я люблю тебя!", и поцеловал её в губы. Сначала в левую, потом в правую.

В прогнозах Гидрометцентра "Завтра десятого марта, на территории России ожидается... " правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова...

Они так редко занимались cекcом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...

— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минeт, макраме...
— Что???
— Макраме!

Все пророчества должны начинаться со слова — "Пиздец" .

Отгремела хохляцкая свадьба. Молодых положили в сенях. Среди ночи: Бах-трах-тарарах!!! Мама невесты вскакивает:
— Галю, шо вы там робите??
— Та ничего, маму, спи.
Через пять минут опять: Бах-бам-тарарах!!
Мама:
— Галю, ну чого вы там робите то?
— Спи, маму!!!
Пять минут спустя: Бах-трах-тарарах!!! Маму:
— Галю, ну Галю, ну чого же вы там робите?
Галю:
— Та ябемсу, мамо, будь оно неладно!

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
— Сделаю все, что попросишь, но с одним условием — твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
— Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

— Я уже много слышала о том, каков ты в постели, — говорит Вера
новому поклоннику.
— Ну что ты, ничего особенного.
— Именно это я и слышала.

Одна муха спрашивает у другой:
— Простите, этот стул свободен?

Топает по полю в дым гашенный наркоман, внезапно спотыкается и падает. Поднимается, ощупывает землю, находит подкову и говорит:
— УХ ТЫ!!, круто, щас переверну, а там лошадь...

На автозаправке блондинку предупреждают:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Во дворе стоит народ:
Тузик Шарика еб@т
А потом наоборот -
Шарик тузика еб@т.
Оба, оба, оба долбо@ба.

Пpоснyлась yтpом фpанцyзская девочка, лежит и дyмает.
— Так, в школy я yже опоздала. Пойдy домой.

Паpиж. Кладбище. Идет пpоцессия. Hа лавочке паpень с девушкой. Девyшка делает паpню миньет:
— Пьеp, ну ты хотя бы шляпy сними, неyдобно как-то...

Похоронный дом "Яблокофф" подал в суд на фармацевтическую компанию Pfizer (они делают "Виагру").... Гробы не закрываются!

Новая модель сотового телефона: Simens BAB 45 с улучшеной вибрацией. в комплекте также 3 насадки с усиками, пупырышками и треугольничками БЕСПЛАТНО!

Один ребёнок в доме — это бандит!
Двое — организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки — могущественные покровители.
Котяра — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер.
И только мама никак не определится — то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

Выпало дураку счастье — поймать Золотую рыбку. Взмолилась рыбка, мол
отпусти меня, а я за это все что ни пожелаешь, выполню. "Можно
подумать?", — сказал дурак. И затосковала Золотая рыбка, потому как
такое желание дурака даже ей оказалось выполнить не под силу.

Одна девочка в детстве много болела. Лежала в кровати, а бабушка сидела рядом и медленно читала ей книжки со сказками. А девочка, от нечего делать, следила за бабушкиным пальцем в книге. Так как девочка болела долго, а бабушка читала ей сказки каждый день, то девочка, хоть и была еще совсем маленькой, через некоторое время научилась читать сама. Но только...вверх ногами.

Перед свадьбой:
Он: Ура! Не мог дождаться! Поскорее бы!!
Она: Может мне уйти?
Он: Не в коем случае!!!!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне изменял мне когда нибудь?
Он: Нет!!! Как тебе только такое в голову пришло???
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!
Она: Будешь бить меня?
Он: КОНЕЧНО НЕТ !!!!!!!
Она: Могу тебе верить????
После свадьбы читать: снизу вверх

Удивите Сбербанк — отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!

Сегодня, по пути домой из бассейна, в который забыл взять очки для плавания, от чего сжег слизистую хлоркой и сильно слезились глаза, заехал на заправку. Стою у кассы, жду пока назовут мою колонку. Вдруг резко начали слезиться глаза, пытаюсь проморгаться, со стороны плачу и в этот момент называют мою колонку, народу, кстати, было не мало. Я одной рукой протягиваю деньги, а второй пытаюсь вытирать град слез. Кассир спрашивает — парень, ты что, плачешь ? Я не задумываясь отвечаю — нет, просто цены на бензин в глаз попали ) Все посмеялись и я, проморгавшись, поехал себе дальше )

— Ты меня любишь?
— Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
— Ну, какое же это доказательство?!
— А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.
— Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!
— Да, батя, но у неё рука уже устала...