Анекдот № 23283
Молодому человеку звонит друг.
— Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней подруга, вообще супер!
— Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне.
— Ок, попробую.
Парень думает — надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
— Ну, мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
— Я в аптеку отбежал за презервативами.
— Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой уровень.
Молодой человек, подходя к аптечному окошку:
— Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.
— Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней подруга, вообще супер!
— Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне.
— Ок, попробую.
Парень думает — надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
— Ну, мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
— Я в аптеку отбежал за презервативами.
— Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой уровень.
Молодой человек, подходя к аптечному окошку:
— Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
На уроке:
— Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
— Жадность!
— Пьянство!
— Обжорство!
Вовочка:
— Бритые письки у женщин!
— Что?!!! Это еще что такое?!!!
— А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!
— Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
— Жадность!
— Пьянство!
— Обжорство!
Вовочка:
— Бритые письки у женщин!
— Что?!!! Это еще что такое?!!!
— А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...
— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В ПИЗДЕ!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В ПИЗДЕ!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте.
Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке:
— Хочу все огурцы засолить.
Соседка:
— У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.
— Хочу все огурцы засолить.
Соседка:
— У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.
— Что нужно сделать, чтобы женщина днем не кричала?
— Нужно сделать так, чтобы она ночью успела накричаться.
— Нужно сделать так, чтобы она ночью успела накричаться.
И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
— Извините я на следующей выхожу.
— Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
— Извините я на следующей выхожу.
Как же все изменилось. В Армении в гостиницах к мужчинам теперь
подселяют исключительно женщин, чтобы не дай Б-г чего не случилось между
однополыми.
подселяют исключительно женщин, чтобы не дай Б-г чего не случилось между
однополыми.
Вчера у меня был замечательный эротический вечер... Она... в сексуальном нижнем белье, на шикарной кровати... И я... в трусах, с биноклем в доме напротив...
Парень у девушки:
— У тебя до меня мужчины были?
— Нет,— отвечает девушка.
— А у меня были.
— У тебя до меня мужчины были?
— Нет,— отвечает девушка.
— А у меня были.
— Дед Ерёмыч, почему к вам девушки пристают?
— Не знаю! — сказал дед и облизнул языком бровь.
— Не знаю! — сказал дед и облизнул языком бровь.
— Слушай, — говорит один, — почему у тебя весь член в дырках?
— А! — отвечает второй, — интеллигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет.
— А! — отвечает второй, — интеллигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет.
— Ну, что, не выходит цветок каменный?
— Нет, не выходит...
— Не надо было его туда засовывать!
— Нет, не выходит...
— Не надо было его туда засовывать!
-... Ага!!! По-моему, я здесь лишний?!!!
— Ну почему же дорогой — этот скоро кончает...
— Ну почему же дорогой — этот скоро кончает...
Пенсионерка предлагает себя на бульваре прохожему. Он удивленно:
— Бабуся, ты уже не развалюха, ты уже могила!
— Ну я предлагаю, касатик: могила моя, а "покойничек" твой...
— Бабуся, ты уже не развалюха, ты уже могила!
— Ну я предлагаю, касатик: могила моя, а "покойничек" твой...
Француз женился.. Друзья спрашивают:
— Hу как твоя молодая жена?
— О-о-о! Весьма рекомендую!
— Hу как твоя молодая жена?
— О-о-о! Весьма рекомендую!
Hа пляже в Европе русский отдыхает с француженкой. Всё как надо, выпыли, закусили. Тут русский собирается уходить и предлагает ей выпить напосошок. Та согласилась. Выпили и француженка отрубилась. Мужик быстро её отделал и ушёл.
Через несколько месяцев француженка чувствует, что беременна, но не понимает с кем спала. Тут вспоминает, как она отключилась, выпив с русским и припоминает последние слова русского: "Hапосошок." Открывает словарь. Такого слова нет, а есть слово ПОСОХ и перевод — ПАЛКА В ДОРОГУ!!!
Через несколько месяцев француженка чувствует, что беременна, но не понимает с кем спала. Тут вспоминает, как она отключилась, выпив с русским и припоминает последние слова русского: "Hапосошок." Открывает словарь. Такого слова нет, а есть слово ПОСОХ и перевод — ПАЛКА В ДОРОГУ!!!
Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит — у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит:
— Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион зажал и не отдает
— Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион зажал и не отдает
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО... Вечером жена, злая, сидит. Приходит муж... Она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, груснеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!
Два мужика разговаривают о cекcе.
— Твоя жена кричит когда вы сесксуетесь?
— Кричит.
— И моя кричит. А когда громче всего кричит?
— Ну-у, когда кончает. А твоя?
— А моя — когда чл#н о штору вытираю.
— Твоя жена кричит когда вы сесксуетесь?
— Кричит.
— И моя кричит. А когда громче всего кричит?
— Ну-у, когда кончает. А твоя?
— А моя — когда чл#н о штору вытираю.
Перекресток. Загорается зеленый свет, запорожец трогается и через 2 метра глохнет и при этом резко останавливается. При этом в него сзади вляпалась одна из последних моделей Forda. Из Forda выскакивает длинноногая девка в норковой шубке, смотрит на состояние своего автомобиля и, схватившись руками за голову, орет:
— Господи! Целый год крошки во рту не держала, чтобы машину купить!
Случайный прохожий:
— Так полгодика подержи и на ремонт заработаешь.
— Господи! Целый год крошки во рту не держала, чтобы машину купить!
Случайный прохожий:
— Так полгодика подержи и на ремонт заработаешь.
Об активизации продуктов Microsoft.
Сообщение Windows 2005: Вы нажали на кнопку "Пуск", для активизации нажатия на кнопку заполните регистрационную форму и вышлите Нам.
Через определенное время Вам будет выслан код активизации данного действия.
Сообщение Windows 2005: Вы нажали на кнопку "Пуск", для активизации нажатия на кнопку заполните регистрационную форму и вышлите Нам.
Через определенное время Вам будет выслан код активизации данного действия.
Врач — пациенту:
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
Муж пристает к жене. Жена:
— Я ходила к гинекологу. Он запретил мне заниматься любовью ближайшие две недели.
— Надеюсь, к зубному ты не ходила?
— Я ходила к гинекологу. Он запретил мне заниматься любовью ближайшие две недели.
— Надеюсь, к зубному ты не ходила?
Дочка матери:
— Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
— Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
— Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
— Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
Бабушка рассказала, как во времена СССР работала на 2-м по величине комплексе большого рогатого скота. Заведующим у них был Николай Петрович Красота. Директор комплекса уехал на неделю в командировку оставив того за главного. Ну а тут как раз запасы корма для животинок начали заканчиваться. Николай Петрович не долго думая отправляет телеграмму в областное управление "Быки и коровы не кормлены. Красота." На следующий день приехала комиссия, посмотреть кто это так их протроллил...
— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ..
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ..
По Гaйд-Пaрку гуляет дaмa с мaленькой собaчкой, отпускaет ее с поводкa, вдруг из-зa деревьев вылетaет огромный пес и ничинaет тр#хaть собaчонку. Хозяйкa в шоке, кричит:
— Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реaкция ноль. Хозяйкa достaет из сумочки печенье и опять:
— Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчинa и говорит:
— Мaдaм, a вы остaновились бы из-зa печенюшки?
— Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реaкция ноль. Хозяйкa достaет из сумочки печенье и опять:
— Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчинa и говорит:
— Мaдaм, a вы остaновились бы из-зa печенюшки?
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не
дышал...
— И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание
сделал, что-ли!!
— Ну так с этого все и началось...
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не
дышал...
— И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание
сделал, что-ли!!
— Ну так с этого все и началось...
