Анекдот № 23257

Дочка матери:
— Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
— Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

Бабушка рассказала, как во времена СССР работала на 2-м по величине комплексе большого рогатого скота. Заведующим у них был Николай Петрович Красота. Директор комплекса уехал на неделю в командировку оставив того за главного. Ну а тут как раз запасы корма для животинок начали заканчиваться. Николай Петрович не долго думая отправляет телеграмму в областное управление "Быки и коровы не кормлены. Красота." На следующий день приехала комиссия, посмотреть кто это так их протроллил...

— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ..

По Гaйд-Пaрку гуляет дaмa с мaленькой собaчкой, отпускaет ее с поводкa, вдруг из-зa деревьев вылетaет огромный пес и ничинaет тр#хaть собaчонку. Хозяйкa в шоке, кричит:
— Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реaкция ноль. Хозяйкa достaет из сумочки печенье и опять:
— Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчинa и говорит:
— Мaдaм, a вы остaновились бы из-зa печенюшки?

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не
дышал...
— И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание
сделал, что-ли!!
— Ну так с этого все и началось...

Встретились парень с девушкой и занялись cекcом. Любят друг друга час, второй, третий. Затем парень говорит девушке:
— Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка спрашивает:
— А что, ты уходишь?
— Нет. Теперь я буду иметь тебя сзади.

Подошел монах к монашке и говорит:
— Монашка Ольга подойди ко мне после молитвы.
— Зачем, отец-батющка?
— Е"енить буду.
Другая услышала и говорит:
— А меня, отец-батюшка?
— А у тебя рожа корявая.
— Какую бог создал.
— Вот бог создал, пусть бог и е"енит.

Подруга — подруге:
— Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
— Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.

Друг сейчас на работе тот, кому можно показать
свой настоящий активный экран.

На сеновале двое. Все дела сделали, лежат...
— Вань, а Вань! Дай портянку!
— Зачем?
— П**ду подотру!
— Соломой подотри. КОКЕТКА!!!!

После неудачной попытки cекcа не очень молодая пара лежит в постели.
— Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
— Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
— А почему же ты меня не поздравляешь?
— Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
— Ну а, хотя бы, словами...
— F#ck you!

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:
— Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
— Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я немогу больше ждать.
Он сидит сложил руки на груди и спокойно говорит:
— Нет, ты погоди-погоди.
Пислал Гонг

Встречаются два кума.
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал...
— Нет...
— А хочешь?
— Еще как!
— Ну, тогда быстро беги домой!

Отдыхаю после работы. Дочке было 4,5-5 лет. Начинает тормошить:
— Пап, ну пааап...
Не шевелюсь, думаю отстанет.
— Ну ты что, умертый что ли? Мама, папа сдох!!!
Отдых был закончен.

— Будешь хорошей девочкой — я тебе старость обеспечу.

— Самое эротичное нижнее белье — трусы из наждачной бумаги.
Ну, так и хочется снять.

Закон Мёрфи для офисных туалетов:
Если ты туда ломанёшься, то сто пудово занято
Если всё таки не занято, то как только зайдёшь — кто нибудь ломанётся(

— Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
— И много там было снега?
— Снега? Понятия не имею.

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
— Маша, сделай мне минет.
Она:
— Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
— Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
— Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
— Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам минет сделать?
— Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.

Пожарный однажды говорит жене:
— У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй — мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий — мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" — я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" — мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
— Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
— Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
— Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
— Четвертый звонок!
Муж:
— Что такое четвертый звонок?!
— "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!

Выходит раздраженный мужик из филармонии:
— Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!

Познакомились парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверное, не современна, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который
рядом со мной.
— Ну что ж... Понятно. Но тяжеловато, наверное, так жить...
— Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Нужно обязательно ввести праздник "День долб:::еба". Ведь столько народу, кого следует поздравить.

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо,
лежат курят.
Болтают, разговор зашел о безопасном cекcе. Баба:
— В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна,
ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
— А я пару раз аборт делал...
— ?! ?!
— Я врач-гинеколог.

Ещё 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.

Познакомился парень с девушкой, пригласил её к себе домой. У них был великолепный cекc, а на
утра девушка спрашивает:
— Дорогой, ты случайно не болеешь спидом?
— Нет ,любимая, что ты, не дай Бог!
— Уф, слава Богу, а то я боялась, что второй раз заражусь!

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
— Расскажи как прошла первая ночь.
— Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
— Да нет, я про первую спрашиваю.
— Ну я и говорю — на третью ночь...
— Да я про первую спрашиваю.
— Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
— Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
— Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь.

Психоаналитик объявляет своему клиенту:
— После проведенных обследований у меня есть для вас хорошая новость и плохая. Плохая новость заклюачется в том, что по всем показателям вы — скрытый гомоcекcуалист, а хорошая новость...
Клиент, прерывая в ужасе:
— Да уж какие тут хорошие новости!
Психоаналитик:
— Вы симпатичный...