Анекдот № 23153
Приходит заяц (З) в публичный дом, здоровается с мадам (М) и "заказывает":
— Львицу мне!
— Львица 500$.
— Тогда тигрицу!
— Тигрица 400$.
— Ну слониху!
— Слониха 300$.
Заяц порылся в карманах:
— У меня только 5$.
Мадам подумала и говорит:
— Есть тушканчики по 1$.
Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц на пороге борделя, кидая "зелень" в воздух:
— Львицу мне!
— Львица в отпуске.
— Тигрицу давай!
— Тигрица на вызове.
— Слониху!!!
— У слонихи месячные. Но есть новинка сезона — АНАКОНДА по имени Люся (Л), всего 250$!
— Ну давайте ее.
Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея. Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!
М — Просыпайся, Люся, где клиент?!
Л — А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...
М — Давай его обратно!
Люся поднатужилась и заяц оказался на свободе.
З (стряхивая с себя слизь) — Все конечно хорошо, только чего ж вы не предупредили, что она еще и в рот берет?
— Львицу мне!
— Львица 500$.
— Тогда тигрицу!
— Тигрица 400$.
— Ну слониху!
— Слониха 300$.
Заяц порылся в карманах:
— У меня только 5$.
Мадам подумала и говорит:
— Есть тушканчики по 1$.
Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц на пороге борделя, кидая "зелень" в воздух:
— Львицу мне!
— Львица в отпуске.
— Тигрицу давай!
— Тигрица на вызове.
— Слониху!!!
— У слонихи месячные. Но есть новинка сезона — АНАКОНДА по имени Люся (Л), всего 250$!
— Ну давайте ее.
Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея. Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!
М — Просыпайся, Люся, где клиент?!
Л — А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...
М — Давай его обратно!
Люся поднатужилась и заяц оказался на свободе.
З (стряхивая с себя слизь) — Все конечно хорошо, только чего ж вы не предупредили, что она еще и в рот берет?
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Приходит к врачу девушка. Врач говорит ей:
— Раздевайся.
Девушка спрашивает:
— Закрыть дверь на замок?
— Раздевайся.
Девушка спрашивает:
— Закрыть дверь на замок?
Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в
интимном месте.
— И чем же ты от них избавляешься?— спрашивает друг.
— А я скрестил их со светлячками.
— Ну и как, есть результат?
— Нет, но зато ночью одеяло убираешь — Лас-Вегас!!!
интимном месте.
— И чем же ты от них избавляешься?— спрашивает друг.
— А я скрестил их со светлячками.
— Ну и как, есть результат?
— Нет, но зато ночью одеяло убираешь — Лас-Вегас!!!
Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
не отругает за шутку он сына...
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
не отругает за шутку он сына...
Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что-то написано...
Гэндальф: Что?
Фродо: "Mаdе in Chinа".
Гэндальф: Этого я и боялся!
Фродо: На нем что-то написано...
Гэндальф: Что?
Фродо: "Mаdе in Chinа".
Гэндальф: Этого я и боялся!
Чтобы присвоить миллиард, по миллиону в день, для этого три года надо... За какой срок полковник Захарченко присвоил 30 миллиардов, или, по сколько миллионов в день он присваивал?
В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.
— Вася, я тоже хочу ЛЭЙС.
— Извини, Катя, я не знаю, как это делается.
— Извини, Катя, я не знаю, как это делается.
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
— Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета — проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
— Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
— Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
— А почему "очень сильно удивил"?
— Вы...бал черную.
— Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета — проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
— Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
— Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
— А почему "очень сильно удивил"?
— Вы...бал черную.
В службу "Секс по телефону" требуется девушка с голосом 5-го размера.
— Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
— До гола? А в чьи ворота?
— До гола? А в чьи ворота?
Приходит муж домой поздно вечером с вечеринки.
Начинает приставать к жене. "Мол, давай да давай!" Жена:
— Не хочу, ты пьяный.
— Нет, давай сейчас, а то завтра протрезвею...
Начинает приставать к жене. "Мол, давай да давай!" Жена:
— Не хочу, ты пьяный.
— Нет, давай сейчас, а то завтра протрезвею...
Разговаривают два приятеля:
— А тебя жена когда-нибудь заставала др#чащим в туалете?
— Да нет...
— Правда, ох#енное место?
— А тебя жена когда-нибудь заставала др#чащим в туалете?
— Да нет...
— Правда, ох#енное место?
— Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
— Бегите оттуда, как можно быстрее, — у нее в руке граната.
— Бегите оттуда, как можно быстрее, — у нее в руке граната.
Не поверите, собственными ушами услышал в автобусе. Ребёнок ругал маму
за то, что она слишком много сидит за компьютером. Вы не ослышались, не
мама за это ругала ребёнка, а ребёнок маму.
за то, что она слишком много сидит за компьютером. Вы не ослышались, не
мама за это ругала ребёнка, а ребёнок маму.
— Стюардессу не желаете?
— У меня Опал.
— Я не о сигаретах.
— Я тоже...
— У меня Опал.
— Я не о сигаретах.
— Я тоже...
Недавно я устроился на работу через кадровое агентство в другое кадровое агентство и теперь занимаюсь тем, что ищу работников для того агентства, которое устроило меня. С этим миром что-то не так.
Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:
— Вань, а ты меня хоть немножко любишь?
А там Ваня, чисто такой русский Ваня.
— Ну, люблю!!!!!
— Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?
— Ну, вырву!!!!!
— А сосну?
— А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!!
— Вань, а ты меня хоть немножко любишь?
А там Ваня, чисто такой русский Ваня.
— Ну, люблю!!!!!
— Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?
— Ну, вырву!!!!!
— А сосну?
— А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!!
Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону... Выходит из кабины второй пилот:
— Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
— Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
— Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
— Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!
— Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
— Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
— Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
— Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!
На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— Почему?
— У меня записка от мамы...
— Мне нельзя в армию.
— Почему?
— У меня записка от мамы...
Пьяный конферaньсье объявляет:
— Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность...
— Сверяется с бумaжкой.
— Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность"
— Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность...
— Сверяется с бумaжкой.
— Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность"
— Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив
нее и напишите.
— Что, вот прямо так, «х*й» написать?
нее и напишите.
— Что, вот прямо так, «х*й» написать?
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
— Папа, смотри, а что они делают?
— Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
— А сейчас, что это они делают?
— Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
— А что делает вон та обезьянка? — Та — просто дрочит.
— Папа, смотри, а что они делают?
— Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
— А сейчас, что это они делают?
— Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
— А что делает вон та обезьянка? — Та — просто дрочит.
Папа с сынишкой на выставке был,
"Черный Квадрат" папа сильно любил.
А это наш домик сынишка сказал,
И зажигалку подальше убрал.
"Черный Квадрат" папа сильно любил.
А это наш домик сынишка сказал,
И зажигалку подальше убрал.
Нетрезвый мужик возвращается домой. Решил продолжить дома, поэтому в заднем кармане брюк — бутылка. Вдруг он
подскальзывается и падает. Чувствует — в брюках мокро. С замиранием в сердце думает:
— Одна надежда, что это кровь...
подскальзывается и падает. Чувствует — в брюках мокро. С замиранием в сердце думает:
— Одна надежда, что это кровь...
Приходит,значит,мужичок в публичный домик,а в кармашке всего десятка.За такие шиши ему и сунули колобка.Зашел в
кабинку,вертит,вертит и приговаривает:"Куда те ж сунуть-то" А колобок в ответ:"Не надо в меня сувать" Мужик дальше
вертит:"Откуда ты это сказал.Откуда ты это сказал."
Прислал ВиТалик
кабинку,вертит,вертит и приговаривает:"Куда те ж сунуть-то" А колобок в ответ:"Не надо в меня сувать" Мужик дальше
вертит:"Откуда ты это сказал.Откуда ты это сказал."
Прислал ВиТалик
Пришел к отцу великовозрастный отрок и спросил:
-Пап, а что, когда ты был молодым, на самом деле никакой информации про cекc не было у вас?
-Да, сын, это правда.
-Так вы что, где клитор у бабы даже не знали ???????
-Откуда было знать?!?!?!?! Лизали бля, все подряд…!
-Пап, а что, когда ты был молодым, на самом деле никакой информации про cекc не было у вас?
-Да, сын, это правда.
-Так вы что, где клитор у бабы даже не знали ???????
-Откуда было знать?!?!?!?! Лизали бля, все подряд…!
— Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
— Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
— Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
— У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
— Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
— У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
— Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Василий Иванович, Петька и Анка делают зарядку.
— Раз-два левой! — командует Василий Иванович, — Раз-два правой! Раз-два средней! Анка! Почему не в ногу???
— Раз-два левой! — командует Василий Иванович, — Раз-два правой! Раз-два средней! Анка! Почему не в ногу???
За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик — справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы
Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке
"Смешались в кучу кони, люди".
Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке
"Смешались в кучу кони, люди".
