Анекдот № 23144

— Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
— До гола? А в чьи ворота?

Приходит муж домой поздно вечером с вечеринки.
Начинает приставать к жене. "Мол, давай да давай!" Жена:
— Не хочу, ты пьяный.
— Нет, давай сейчас, а то завтра протрезвею...

Разговаривают два приятеля:
— А тебя жена когда-нибудь заставала др#чащим в туалете?
— Да нет...
— Правда, ох#енное место?

— Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
— Бегите оттуда, как можно быстрее, — у нее в руке граната.

Не поверите, собственными ушами услышал в автобусе. Ребёнок ругал маму
за то, что она слишком много сидит за компьютером. Вы не ослышались, не
мама за это ругала ребёнка, а ребёнок маму.

— Стюардессу не желаете?
— У меня Опал.
— Я не о сигаретах.
— Я тоже...

Недавно я устроился на работу через кадровое агентство в другое кадровое агентство и теперь занимаюсь тем, что ищу работников для того агентства, которое устроило меня. С этим миром что-то не так.

Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:
— Вань, а ты меня хоть немножко любишь?
А там Ваня, чисто такой русский Ваня.
— Ну, люблю!!!!!
— Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?
— Ну, вырву!!!!!
— А сосну?
— А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!!

Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону... Выходит из кабины второй пилот:
— Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
— Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
— Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
— Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!

На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— Почему?
— У меня записка от мамы...

Пьяный конферaньсье объявляет:
— Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность...
— Сверяется с бумaжкой.
— Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность"

— Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив
нее и напишите.
— Что, вот прямо так, «х*й» написать?

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
— Папа, смотри, а что они делают?
— Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
— А сейчас, что это они делают?
— Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
— А что делает вон та обезьянка? — Та — просто дрочит.

Папа с сынишкой на выставке был,
"Черный Квадрат" папа сильно любил.
А это наш домик сынишка сказал,
И зажигалку подальше убрал.

Нетрезвый мужик возвращается домой. Решил продолжить дома, поэтому в заднем кармане брюк — бутылка. Вдруг он
подскальзывается и падает. Чувствует — в брюках мокро. С замиранием в сердце думает:
— Одна надежда, что это кровь...

Приходит,значит,мужичок в публичный домик,а в кармашке всего десятка.За такие шиши ему и сунули колобка.Зашел в
кабинку,вертит,вертит и приговаривает:"Куда те ж сунуть-то" А колобок в ответ:"Не надо в меня сувать" Мужик дальше
вертит:"Откуда ты это сказал.Откуда ты это сказал."
Прислал ВиТалик

Пришел к отцу великовозрастный отрок и спросил:
-Пап, а что, когда ты был молодым, на самом деле никакой информации про cекc не было у вас?
-Да, сын, это правда.
-Так вы что, где клитор у бабы даже не знали ???????
-Откуда было знать?!?!?!?! Лизали бля, все подряд…!

— Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
— Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
— У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
— Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Василий Иванович, Петька и Анка делают зарядку.
— Раз-два левой! — командует Василий Иванович, — Раз-два правой! Раз-два средней! Анка! Почему не в ногу???

За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик — справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы
Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке
"Смешались в кучу кони, люди".

Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
— Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
— Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

— Автомобиль "Запорожец" — самое доброе в мире приведение с моторчиком!

— Вчера первый раз в жизни попробовал cекc по телефону.
— Ну и как?
— Сто баксов заработал!

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
— Месьё, вы уже в нём.

Если раньше наши спутники были одними из лучших в мире, то сейчас мы уверенно
и стабильно лидируем в области создания космического мусора.

Новый русский в турагенстве предлагают новый экзотический тур:
"Бриллиантовая рука". На пароходе в Турцию, там ему кладут бриллианты в руку, через таможню и пр. новый русский платит, ему тут же ломают ногу и засовывают в багажник "Жигуля".
— ?!
— А мы с конца начинаем.

Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.