Анекдот № 23032

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

В зависимости от контекста, слово "презик" может заменить собой слово "презерватив" или слово "президент".

В США 10% выпускников средних школ не умеют считать негров за людей.

Саддама Хусейна должен был убить Чубайс. Ведь старое народное предсказание гласило: "Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку..." а его таки повесили. Странно это.

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
— Следующий!

Сидит орангутан на ветке, ловит попадающихся под руку обезьянок и насилует их.
При этом слышатся звуки:
— Чпок...
— Мартышка, — улыбаясь, говорит орангутан.
— Чпок...
— Мартышка. И вдруг...
— Чччч..пппооо-кккк... Опа МАРТЫН!!! — воскликнул орангутан.

Путин рассказал на пресс-конференции.
"Как-то ехал с работы. Смотрю: на берегу реки мужики рыбу ловят. Мне интересно стало, что тут водится. Попросил шофера тормознуть. Спустился к реке. Один из мужиков, услышав мои шаги, обернулся. Увидев меня, перекосился и перекрестился. Потом со словами "Привидится же с похмелья такая страсть Господня!" принялся снова ловить рыбу".

Сидит парень-отличник на экзамене по биологии. Ну на первый вопрос ответил, на второй тоже. Экзаменатор чё не спросит, тот всё знает. Ну,тот решил паренька завалить. Спрашивает:
— А вот корове аборт сделать можно?
Тот думал, думал. Решил выйти у кого-нибудь спросить. Вылетает из аудитории и к первому
встречному:
— Корове, говорит, аборт сделать можно?
Тот:
— А чёрт его знает!?
Паренёк бегом в деканат:
— Корове, говорит, аборт сделать можно?
И там не знают. Парень с горя в туалет завернул. Там пацан на "очке" сидит. Слыш, говорит,
корове, аборт сделать можно?
Тот:
— Ну ты и залетел!

Умирает программист. Попадает, понятное дело, в рай — мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил и говорит:
— Спрашивай, — говорит, — чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Посмотрел программист, и как закричит:
— Да это же винда!
— Ну, да, — отвечает Гавриил, — А ты чего хотел, Нетварь, что ли?
— И пятый сиквел сервер базой данных?
— Ясное дело.
— А софт на каком-нибудь Бэйсике написан?
— Не на каком-нибудь, а на вижуал.
— Так оно все, небось, глюкует страшно?
— А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.

Пропал Ромео. Особые приметы: добрый, умный, отзывчивый, надёжный, заботливый, в меру
упитанный мужчина в полном расцвете сил. Нашедшего в зеркале прошу написать.

— Она так мило улыбается во сне...
— Наверное, убила там кого-то и ест!

Лежат муж с женой. Жена спрашивает: "Дорогой! Во мне есть что-нибудь прекрасное?"
Муж: "Есть, счас выну и покажу"

— Какая разница между проституткой и
блядью
— Блядство — это хобби,
— Проституция — профессия.

Освобождается зек, отсидевший 15 лет, приезжает домой. Заезжает к нему братва и говорит:
— Ну, что. Оттоптал ты зону 15 лет, ни на следствии, ни на суде никого не сдал, всю вину на себя принял, короче, братва порешала, что ты можешь отдыхать. Вот тебе котлета денег, вон под окном твой Феррари последней модели стоит, в нём ногастая сисястая блондинка, это твоя тёлка, теперь поехали, мы тебе твой дом покажем.
Привозят, там хоромы десятиэтажные с прудом, бассейном и лесом, огромный участок земли, короче, обзавидуешься. Ну, братва его оставляет с красавицей блондинкой и говорит:
— Вот телефон, как деньги закончатся или чего надо будет, звони, привезём.
Неделю не звонит, две... Братва в шоке, может недостаточно отблагодарили... Короче, в машину и в гости.
— Привет! Ты чего, обиделся?
— Нет, всё нормально.
— Погоди, может тебе денег мало?
— Нет, полно. Трачу везде где могу тысячами баксов, а ещё и половины не истратил!
— Не, может машина плохая?
— Отличная! Газ в пол, она идёт под 300 км/ч, менты отдыхают, догнать не могут!
— Может дом маленький?
— Да нет, огромный! Я его даже обойти ещё до конца не успел!
— Может, тёлка плохая?
— Да нет же!!! Вы что, ногастая, сисястая мечта любого мужика!!! Она раздевается, я на неё дрочу, кайф!!!
— Подожди! Ты что, её не тр@хаешь?
— А за что? Не стучит, не крысятничает!

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она ж гарячая!

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся.
Оказалось, дно...

Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно. Дочь:
— Мама, а вдруг нас изнасилуют?!!
— Не с нашим счастьем, доченька....

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое

Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали незначительную операцию. На другой день его пришел проведать друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все
время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т.д. Очень удивившись, друг спрашивает:
— С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой.
— Да я знаю, — ответил молодой человек, — но медсестры организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить мне 27 швов...

Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
На себе — столько, сколько ему удобно. На ней — столько, сколько она позволит.

Олигарх изливает душу:
— Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я
люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

Скромная девушка приятной внешности хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 25 до 45 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2010@mаil.ru

Проходит конференция производителей вина. Первым выступае француз:
— От нашего вина чл*н увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длинну или в ширину?
Француз:
— В длинну.
Женщина из президиума:
— О!— что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
— От нащего вина чл*н увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длинну или в ширину?
Испанец:
— В длинну!
— О!— что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
— От нашего вина чл*н становится как дыня.
Женщина из президиума:
-Простите, в длинну или в ширину?
Грузин: Я имею в виду вкусавые качества!

— Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
— Одаренная!

— Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
— Зачем?
— Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".

А можно с нашим модемом работать в вашей сети?
— А какой у вас модем?
— Не знаю...

Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застаёт следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
— Что случилось? — спрашивает врач.
— Да я сам толком не понял. — отвечает электрик — Я ставил, как обычно, счётчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну, всё, мужик, счётчик включен!"

Врач пациенту:
— Вы выполнили мои указания?
— Да, ваш племянник уже директор фирмы!

— Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
— Чего, мало зарабатывает?
— Да в четыре раза больше меня.
— А чего, готовит плохо?
— Нормально готовит. Как в ресторане.
— Машину что ли плохо водит?
— Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
— Так чего, интеллект что ли низкий?
— Ага! Доктор наук, не хотел?
— Так чего ж дура?
— Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...

Заниматься любовью в презервативе — все равно, что т##хаться в г#ндоне...

Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова..