Анекдот № 23019

Освобождается зек, отсидевший 15 лет, приезжает домой. Заезжает к нему братва и говорит:
— Ну, что. Оттоптал ты зону 15 лет, ни на следствии, ни на суде никого не сдал, всю вину на себя принял, короче, братва порешала, что ты можешь отдыхать. Вот тебе котлета денег, вон под окном твой Феррари последней модели стоит, в нём ногастая сисястая блондинка, это твоя тёлка, теперь поехали, мы тебе твой дом покажем.
Привозят, там хоромы десятиэтажные с прудом, бассейном и лесом, огромный участок земли, короче, обзавидуешься. Ну, братва его оставляет с красавицей блондинкой и говорит:
— Вот телефон, как деньги закончатся или чего надо будет, звони, привезём.
Неделю не звонит, две... Братва в шоке, может недостаточно отблагодарили... Короче, в машину и в гости.
— Привет! Ты чего, обиделся?
— Нет, всё нормально.
— Погоди, может тебе денег мало?
— Нет, полно. Трачу везде где могу тысячами баксов, а ещё и половины не истратил!
— Не, может машина плохая?
— Отличная! Газ в пол, она идёт под 300 км/ч, менты отдыхают, догнать не могут!
— Может дом маленький?
— Да нет, огромный! Я его даже обойти ещё до конца не успел!
— Может, тёлка плохая?
— Да нет же!!! Вы что, ногастая, сисястая мечта любого мужика!!! Она раздевается, я на неё дрочу, кайф!!!
— Подожди! Ты что, её не тр@хаешь?
— А за что? Не стучит, не крысятничает!

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она ж гарячая!

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся.
Оказалось, дно...

Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно. Дочь:
— Мама, а вдруг нас изнасилуют?!!
— Не с нашим счастьем, доченька....

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое

Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали незначительную операцию. На другой день его пришел проведать друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все
время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т.д. Очень удивившись, друг спрашивает:
— С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой.
— Да я знаю, — ответил молодой человек, — но медсестры организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить мне 27 швов...

Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
На себе — столько, сколько ему удобно. На ней — столько, сколько она позволит.

Олигарх изливает душу:
— Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я
люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

Скромная девушка приятной внешности хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 25 до 45 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2010@mаil.ru

Проходит конференция производителей вина. Первым выступае француз:
— От нашего вина чл*н увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длинну или в ширину?
Француз:
— В длинну.
Женщина из президиума:
— О!— что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
— От нащего вина чл*н увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длинну или в ширину?
Испанец:
— В длинну!
— О!— что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
— От нашего вина чл*н становится как дыня.
Женщина из президиума:
-Простите, в длинну или в ширину?
Грузин: Я имею в виду вкусавые качества!

— Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
— Одаренная!

— Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
— Зачем?
— Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".

А можно с нашим модемом работать в вашей сети?
— А какой у вас модем?
— Не знаю...

Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застаёт следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
— Что случилось? — спрашивает врач.
— Да я сам толком не понял. — отвечает электрик — Я ставил, как обычно, счётчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну, всё, мужик, счётчик включен!"

Врач пациенту:
— Вы выполнили мои указания?
— Да, ваш племянник уже директор фирмы!

— Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
— Чего, мало зарабатывает?
— Да в четыре раза больше меня.
— А чего, готовит плохо?
— Нормально готовит. Как в ресторане.
— Машину что ли плохо водит?
— Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
— Так чего, интеллект что ли низкий?
— Ага! Доктор наук, не хотел?
— Так чего ж дура?
— Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...

Заниматься любовью в презервативе — все равно, что т##хаться в г#ндоне...

Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова..

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? С@к@, везде один и тот же ответ -... м@нет!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
— Как семья?
— Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
— Ну, ты даешь! Я вчера у своей машиниста нашел. Так что ж, она мне с паровозом изменяет?

Подозреваю, что наши дети будут считать нас так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль, "звёздочка", "решётка"...

— Ну, этого преступника легко было поймать, — рассказывает полицейский журналистам.
— Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
— На бутылке?
— Нет, на асфальте.

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

Собирается интернетчик (И) в первый раз cекcом заняться, лежит с подругой (П), смотрит на нее
и пальцем по всему телу тыкает.
(П): Ты чего это?
(И): -Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто банеры...

Два мужика на моторной лодке тянут спортсменку-воднолыжницу. На одном из поворотов трос лопается, мадам, не долго думая, утопла. Один в лодке толкает другого:
— Слушай, а она ничего... Давай достанем и, ну..., пока теплая.
— Давай.
Ныряли-ныряли, наконец, один нашарил на дне женское тело, втащил в лодку и, пока второй не подгреб, залез на нее и трахает. Подплывает второй:
— Эй, ты чем там занимаешься?
— Не м-м-меша-а-ай, сейчас кончу!
— Счастливчик... (со вздохом)
Первый кончил, отдыхает... Второй изучает ситуацию:
— Послушай, та, что мы тягали, вроде в лыжах была?
— Ну, да!
— А эта в коньках...

Собралась проститутка выходить замуж и плачется подружке:
— Как мне быть? Ведь он все узнает?..
Подружка:
— А ты прикинся девственнецей, как только начнете кричи, будто тебе больно!..
Сказано сделано... Первая брачная ночь у молодых. Проститутка кричит во всю, он тоже кричит -
надрывается. Закончили.
Он: — Ты чего кричала то?
— Как чего? Больно было, я же девственница... А ты чего?
— Так страшно же... когда с яйцами проваливается..

В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
Я: 500 руб/час.
В: че шлюха да?а че так дешыво?
Я: Договоримся:) Я репетитор по русскому языку.

После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а,
следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что
имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно
купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом
продаёт их в Бердичев с большой выгодой.
Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они
не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги.
Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:
— Ты меня погубил! Твои свечи не горят!
— Ну и что с того? — отвечает Шлемензон. — Как ты думаешь, для чего я их
покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
— Мой! Приходи, дам погладить!

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.