Анекдот № 22987

Произошло это в те давние времена, когда я был студентом, а в ларьках на
остановке можно было среди ночи запросто купить литровую бутылку водки.

Возвращался я откуда-то довольно поздно слегка в подпитии. В самом деле
совсем слегка, потому что было совершенно необходимо догнаться, так что
уже возле самого общежития остановился перед ларьками, оглядывая
ассортимент. Вообще-то особенной проблемы выбрать не было: особенной
популярностью в то время пользовалась марка "Асланофф", за несильную
противность при средней цене, а также за созвучие фамилии декана
факультета.

Останавливало лишь нежелание уходить с улицы, уж больно был чист и свеж
воздух – или, по крайней мере, так казалось. Одному сидеть душить
"Асланова" как-то некомильфо, а идти в общежитие вызывать собутыльников
– это почти наверняка там и застрять, а душе хотелось непременно
употребить на воздухе.

Так что когда подошел откуда-то слепенький (самым натуральным образом –
с палочкой) старичок и попросил "добавить сколько не жалко", решение
созрело мгновенно: "А что, батя, давай литру на двоих возьмем и посидим
вон на скамеечке? "

Он, понятно, никуда особенно не спешил, поэтому уже через минуту мы с
ним сидели на той самой скамеечке, втроем с купленным в складчину
"Аслановым". И то ли денег на пластиковые стаканчики уже не хватило, то
ли считались они мещанством, то ли, всего скорее, захотелось эдакой
аутентичности, но пить было решено с горла по очереди. "Только, сынок,
чур не обманывать, ты глоток и я глоток, хорошо? "

Да конечно, какие проблемы. Приложились по разу, по другому, тут я
смотрю: дед-то нет-нет, да два глотка сделает. Ну, думаю, я тоже так
могу и давай и сам по два, а то и по три глотка делать – тем более
старик-то не видит.

Так бутылка быстро ушла, вытер дед губы и говорит недовольно: "Спасибо,
тебе, да все же обманул ты меня слепого". "Сам-то тоже хорош, " –
подумал я, но, как человек воспитанный, сказал: "Да как можно, с чего вы
так решили? ". "А потому, " – ответил он, вставая, – "что когда я по два
глотка делал ты молчал, ничего не говорил".

www.napesal.com

Если нету жизни личной,
Значит, хватит быть приличной!

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле.
Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
— Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
— Мадам, — резонно замечает поручик, — кто кого ебёт?

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому:
-Захочешь перепиха подойди к ней и скажи — Дайте мне отчёт за неделю.
Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа... захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне
отчёт за неделю, а она ему:
— А у меня машинка потекла.
Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозорится подумала подумала заходит к нему в кабинет, ну и говорит:
— Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме...
— Да нет, спасиба я уже вручную накатал.

И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!

Медицинский юмор. Черный.
История от знакомого врача из Прибалтики. Есть где-то там посреди
Балтийского моря островок. Обитаемый. Живет там не больше нескольких
сотен жителей. Все коренные. Живут в деревнях. Образ жизни столетиями не
меняется и занимаются в основном рыболовством и охотой, ну и огородом.
Добраться на этот островок можно только летом по воде, зимой по льду.
Или на самолете, но когда взлетно-посадочная полоса на местном поле не в
грязи или не в снегу. А вертолета там и вовсе нет.
Ну так вот, умерла естественной смертью у одного из местных рыбаков
жена. Умерла как раз в период, когда ни на лодке, ни на авто, ни на
аэроплане на остров не добраться. А труп нужно по всем правилам
предъявить для вскрытия в местной районной больнице. А доставить его в
ближайшие полтора-два месяца туда никак возможным не представляется, а
надо обязательно. А время идет. И труп надо как-то сохранить, иначе еще
и в убийстве обвинить могут. В общем через два месяца в районную
больницу явился рыбак с острова с ЗАКОПЧЕНЫМ трупом покойной супруги.

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.
— Я у вac труcы нe ocтaвлялa?
— Нeт.
— Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.

Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из-за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.

Настоящий джентльмен остаётся таковым даже в постели: он всегда пропустит девушку вперёд, дав её возможность получить оргазм первой.

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
— Женщина, сколько стоят эти сумки?
— Маленькая — 200 долларов, большая — 50 долларов.
— А почему маленькая стоит дороже большой?
— Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

Стоит женщина привязанная к дереву, ругается. Мимо проходит мужик и спрашивает: "А фиг ли ты разкричалась?"
— Как тут не разкричаться? Стою тут 3 часа и не один хрен не подходит.
Мужик снимает штаны:
— Погоди, может, мой подойдет.

— Алло, пожарная часть?
— Да, какие проблемы?
— Понимаете ли, мы с мамой совершили родственный обмен квартирами...
— Ну?
— И у нас сейчас получается как бы одновременно два переезда...
— А причем тут мы?
— Но ведь два переезда равны одному пожару...
— Диктуйте адрес, выезжаем.

После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает
штурмана:
— .....!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
— Твваршш командир, навигационному оборудованию п....ц...
— .....!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
— Шум винтов слева по борту...
— Залп тремя торпедами и тихо мне, б...ь! Пропустим SOS — хрен
узнаем, где находимся...

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у Вас слишком много свободного времени!

Пациент на приеме у невролога:
— Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
— Хорошо,доктор!
— Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика !
— Не могу,доктор!
— Почему?
— Ширинка застегнута...

Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она с удивленным видом — зачем -
Он — понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь -
Она — слушай дядя намотай его себе на член чтоб в холостую не работать.

— Сейчас, друзья, — говорит композитор, — я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия. Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
— Ну, как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну, что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".

Жена пишет в редакцию журнала "Работница". Дорогая редакция, помогите пожалуйста. Муж затр@хал совсем. Никакого житья нет. По ночам не сплю, днем все время пристает. И на кухне, и в ванне, а когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., простите за неровный почерк...

Прежде чем утверждать, что ты крутой и сильный, попробуй поменять пару шпал на железнодорожных путях.

Во времена Петра I это было. Императрица пожелала осмотреть корабль. Дамы в то время трусиков не носили. Идёт императрица, смотрит — под ногами, на полу — большие щели. Так и должно быть — чтобы вода от дождя проходила. Глянула императрица вниз, и видит, один матросик смотрит вверх, через щель. Она возмутилась, и говорит Петру I:
— Накажите его по всем правилам устава.
Пётр первый открывает устав и читает ей:
— Матрос, увидев на корабле дырку, обязан заткнуть её.

Супруги лежат в постеле. Муж:
— Дорогая, а может м%ньет?
Жена:
— Чего у нас нет? Да все у нас есть!!! Спи давай!!!

Встречаются двое:
— Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит...
— Че, "Мерс" себе купил?
— Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
— Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
— Да ты что, здесь??
— Hy да, а что?
— Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
— Да ладно, ты по-быстpомy...
— Hет.
— Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
— Hет!
— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
— Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
— И чего ж ты так расстроился? — спрашивает бармен. — Это же так романтично!
— Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал:
"Вот и у меня такой же балбес растет..."

Если ВЫ в глубокой ЖОПЕ, в очень-очень глубокой ЖОПЕ, одно радует — то, что ВЫ в чьей-то ЖОПЕ, а не кто-то в вашей!!!

Только у нас *однажды* случиться может дважды.

— Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
— Ну, х"й его знает, есть много способов.

— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— Макдональдс.

Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно фиг знает зачем, но я люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан мля.