Анекдот № 22965

Супруги лежат в постеле. Муж:
— Дорогая, а может м%ньет?
Жена:
— Чего у нас нет? Да все у нас есть!!! Спи давай!!!

Встречаются двое:
— Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит...
— Че, "Мерс" себе купил?
— Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
— Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
— Да ты что, здесь??
— Hy да, а что?
— Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
— Да ладно, ты по-быстpомy...
— Hет.
— Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
— Hет!
— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
— Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
— И чего ж ты так расстроился? — спрашивает бармен. — Это же так романтично!
— Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал:
"Вот и у меня такой же балбес растет..."

Если ВЫ в глубокой ЖОПЕ, в очень-очень глубокой ЖОПЕ, одно радует — то, что ВЫ в чьей-то ЖОПЕ, а не кто-то в вашей!!!

Только у нас *однажды* случиться может дважды.

— Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
— Ну, х"й его знает, есть много способов.

— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— Макдональдс.

Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно фиг знает зачем, но я люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан мля.

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
— Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
— Ну хорошо, мой маленький извращенец!

сентября 2010 года планету потряс новый теракт... В подземный землескрёб в центре Нью-Йорка между 50-м и 70-м этажом врезались два араба-камикадзе на шахтёрских вагонетках...

Скажите, поручик, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые
увлечения ?
— Охота и женщины !
— А за кем же вы охотились ?
— За женщинами.

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем по%носайте.

Советский турист заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал розовых фонарей.
К нему обращается сутенер:
— Whаt dо уоu wаnt?
— Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт...
— А girl?
— Ай вонт...
— А bоу?
— Ай вонт...
Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:
— Ай вонт совиет консул.
— Ооо, it"s роssiblе. Вut vеrу ехреnsivе...

— Алло!! Я тебе уже второй час ору!!!
— В компании "Мегафон" – время летит незаметно.

Только для тех, кто смотрел мультериал "Чип и Дейл спешат не помощь"!!!
Решили (Ч)ип и (Д)ейл трахн@$ь Гаечку. А не знают как! Сидели, решали,
решали....
Тут Д говорит: "Чип давай орешки на полу расскидаем, ведь Гаечка
их очень любит."
Ч : " Точно !!! Гаечка зайдет, посмотрит, что на полу орешки лежат
и нагнется что б их взять "
Д : " Бросай орешки на пол, слышу Гаечка уже идет !!! Я прячусь
за штору, а ты — за дверь !"
Заходит Гаечка в комноту, видит, что орехи на полу валяются и в комнате
ни кого нет, то она сразу заднецей к стене ! Ж8-[]
А Ч и Д смотрят, что-то тут не то! 8-( Выходят они из своих
укрытий и спрашивают: "Гаечка, ты разве не хочешь орешков ?" 8-[ ]
Гаечка: "Спасибо ребята, но я уже сыру объелась "

— Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
— ...
— Женщина!

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

Дедушка Мороз первого января:
— Здравствуйте, мои зайчики!
— Здравствуй, я твоя белочка...

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
— Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
— А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
— Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.

— Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
— Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
— И долго б так она ходила, да за:::бала крокодила!

Три подруги, расставаясь перед отпуском обещают писать друг другу о своих бой— френдах и в
письмах сочетанием "ЖАРИТЬ КАРТОШКУ" обозначать акты любви. Первая:
Познакомилась с иностранцем. Путешествуем по миру, раз в неделю жарим картошку.
Вторая: Познакомилась с новым русским, днём катаемся на яхте, а по вечерам жарим картошку.
Третья: Познакомилась с армянином. Всё время жарим кортошку, а когда картошка кончается, он
лижет сковородку, а я сосу ручку.

Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно.
А если мужик сдает девушке комнату, оплата — только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой? ))

Подмечено: пыль не садится только на деньги... Она просто не успевает!

Тщательные научные исследования показали, что половой акт длится в среднем 8 минут, время, в течении которого член вводится во
влагалище в среднем 30 раз в минуту, из чего следует, что за один половой акт происходит 240 проникновений члена во
влагалище. Принимая во внимание тот факт, что мужской половой орган в срeднем достигает длинны 15-и сантиметров, можно
вычеслить, что в женщину вводят 600 сантиметров, то есть 36 метров мужской плоти за один половой акт. Известно, что
большинство женщин занимаются cекcом 3 раза в неделю, а так как в году 52 недели, получается, что они совершают 156 половых
актов в году. Из этого следует, что в год в них вводят 5.885 метров пенисов, что равняется почти 6-и километрам в год, или
полутора километрам в месяц. Таким образом, уважаемые девушки и дамы, если вы до сих пор еще не получили причитающиеся вам
километры, позвольте своему портнеру (или кому-нибудь еще) ввести вам не достлющий километраж, на который имеют все женщины на
свете. Кроме того, имейте в виду, наука доказала, что лишние несколько сантиметров вам не повредят.
Напротив! Они вас сделают
еще более влажными, подвижными, гибкими, физически развитыми, а главное удовлетворенными!

Муж уломал жену заняться сексом не смотря на ее насморк. Все прошло достаточно хорошо, но сразу по окончании акта жена хватается за платок и начинает сморкаться. Муж, с удовлетворением:
— Ну ни фига я тебе стрельнул, аж из носа потекло!

На самом деле, сейчас на Людмиле женится Медведев, но через четыре года разведётся и на ней снова женится Путин.

Тяжка жизнь у молодца,
Что имеет два яйца:
Хочет ночью, хочет днём,
И когда цветёт кругом,
И в мороз и в гололёд,
И когда душа поёт!
И мерещатся везде
Завитушки на пизде...

2 женщины встречаются.
Первая говорит:
— Ты прикинь, а? Мой 2 недели и ни разу, а? 2 недели уже и ни разу.
Вторая:
— Я способ знаю. Прибегаешь домой, всё с себя сбрасываешь, становишься раком возле входной двери и ждёшь. Он приходит домой там деваться то некуда, ёпти. Некуда деваться. Делай своё дело и в кровать.
Та обрадовалась, прибегает домой, с самого утра всё скинула и стоит.
Братан её после тринадцатой зарплаты: "Земли не вижу бля домой хочу".Открывает дверь, увидел:
— ОХУЕТЬ!!!!!!
Бочком, бочком, обошёл всю эту хуйню. Утром приходит на работу:
— Пиздец, мужики! Бросаю пить!
— Что такое, Петрович, а?
— Да прикиньте бля допился. Вчера прихожу домой, открывыю дверь, А ТАМ ГНОМ! ЩЁКИ ВО! БОРОДА ВО! РОТ ПО ВЕРТИКАЛИ! УЛЫБАЕТСЯ!

Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке:
"Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили артековцы)!".

У деда в те давние годы
Расписан был день по часам:
Он утром ходил на работу,
А вечером шел по блядям.

Отец мой был в ту же породу,
Пошел по семейным стопам:
Он утром ходил на работу,
А вечером шел по блядям.

Хоть я продолжатель их рода,
Пошла моя жизнь невпопад:
Я утром иду на работу,
А там одни бляди сидят.