Анекдот № 22888

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
— Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
— Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
— Шапиро должен мне три тысячи.
— Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
— Коган должен мне четыре тысячи.
— Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
— Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
— Все… Впал в забытье…

Мама ругает младшего сына.
— Ты зачем ударил брата в глаз?
— Я не специально, я вдруг!

Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных.
Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.

На корабль приходит новый боцман. Капитан показывает ему судно. Обход закончен, и боцман спрашивает:
— А как тут у вас с женщинами?
Капитан:
— Плохо, но есть юнга.
— Ну что поделать, но я бы хотел, чтоб об этом знало как можно меньше народу.
— Нет проблем, всего пять человек.
— ?
— Ну вы, ну я, ну юнга и еще два матроса.
— А при чем тут матроцы?
— Вы знаете, юнга это очень не любит.

Идет девушка по улице и смеётся. Её спрашивают:
— Ты где была?
— Пиво пила.
— А что смеёшся?
— Я спидом болею.
— А что смешного?
— А мужики то не знают.

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский
напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь
сгладить конфуз, рассказывает дамам:
— Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли
мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг -
изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на
поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
— Да, да я как ибану, мало не покажется…

— Уступите место беременной жешщине!
— Что-то по вам не видно.
— Так прошло только полтора часа...

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
— Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Хотел сказать все одним словом,
Чтоб описать судьбы венец.
Он долго думал, кратко молвил,
Простое русское "ПИЗДЕЦ"
Логинов Николай

Евгения Петросяна — в Президенты Армении! Куда угодно, лишь бы от нас
подальше!

Муж с женой лежат в постели. Муж:
— Mожет минет?
— Чего у меня нет?
— Да все у тебя есть.

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы@$ал.

— Чем отличается Тибет от минета?
— Тибет упирается в небо, а минет — в нёбо.

— Вась, я больше полутора кг сбросила!
— Смыть хоть не забыла?

Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:
— Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
— Ну конечно же, милый!
— Вот видишь, даже и не пахнет!

В глубокой жопе сидят два аскарида — отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка — и член отступает.
— Папа, а зачем ты с ним так? — робко спрашивает маленький аскарид.
— Потому что есть такая профессия — Родину защищать!

— Мам, глянь резюме, нормально состряпал?
— Ну для пopнocтудии сойдет. да и для директора какой-нибудь конторы с болезненно завышенной самооценкой тоже в самый раз будет.
— Чё так?
— В словосочетании "хороший анализатор" одна буква Л...

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
— Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
— По Уралу.

Надо было на Евровидение послать Шнура.
Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х_й их всех послал.

Вовочка опоздал на урок, учительница его спрашивает: "Вовочка, ты, почему опоздал?"
— Да вот дедушка у меня умер, был шустренький такой.
— Как это случилось?
— Пожар у нас был.
— Сгорел?
— Да нет, он же шустренький был, выпрыгнул.
— Разбился?
— Да я ж говорю шустренький он, там пожарные тент натянули, он на него прыгнул и обратно заскочил.
— Сгорел?
— Да нет же, шустpенкий он, опять выпрыгнул.
— Разбился?
— Да говорю же на тент попал и обратно заскочил.
— Сгорел?
— Нет, ну как вы не понимаете, шустренький он, опять выпрыгнул.
— А почему же тогда помер?
— Да его пожарные застрелили, за...бал он их...

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.

— В каком жанре написана Камасутра?
— Комедия положений.

Мать вернулась из отпуска и расспрашивает свою маленькую дочь:
— Ну, как вы тут без меня?
— Хорошо, мамочка, — отвечает девочка.
— К нам приходила тетя Дуся Папа посадил ее на диван, начал обнимать, целовать, а потом...
— Что потом? — торопит ее мать.
— А потом они стали делать то, что делаешь ты с соседом дядей Петей.

Что же такое бляха-муха?
Муха или же всё-таки бляха?
Насекомое, назойливо
Жужжащее под ухом,
Или пряжка от ремня,
Именуемая бляхой?
И что общего с ремнём
И поганым насекомым,
У ремня ведь отродясь
Не росло прозрачных крыльев,
И, насколько мне известно,
Не поддерживала муха
Потно-жирное, висящее,
Откормленное брюхо!

Может быть, бляха
Совсем и не бляха,
Или же муха
Вовсе не муха?
Так непонятно!
И от напряга
Мозги совсем уже
Скоро распухнут!
Бляхой ругаюсь
На муху под ухом,
Муху с размаху
Трескаю бляхой,
Плюнув на всё,
Я валюсь на подуху
И бляху-муху
Злостно шлю на***!

Два гея разговаривают:
— Как жизнь?
— Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже пок#кать некогда!

Что такое месячные?
Ответ: п@ська споткнулась и носом ударилась.

Что такое наивность?
Это когда дочка думает, что мама девственница.
А что такое супернаивность?
Это когда мама думает, что дочка девственница.

Посоветовали хохлу заняться с женой cекcом при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
— Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

Самое неприятное в простудном заболевании — это очередь в поликлинике за больничным.

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.

Вчера наблюдал довольно забавную картину:

Еду в метро, на одной из станций заходит негр и спокойно едет себе, никого не трогая. На следующей станции заходят два обритых тела, замечают его и начинается выяснения статусов в обществе и т.п. Несколькими минутами позже начинаются взмахи руками, толкатня и, в конечном итоге, драка. За всем этим молча наблюдает мужчина, которого мягко говоря можно назвать здоровенной рамой. И вот на очередной станции видимо терпене у него то и заканчивается, и он, беря как детей за шкирки этих двух скинов, легким движением выбрасывает их на перрон. Те молча удаляются. Затем он помогает негру встать, помогает отряхнуться от пыли и (ВНИМАНИЕ!!!!) произносит гениальную фразу:
— ну ты как вообще, нормально, работать сможешь?

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся — боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
— Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
— Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
— Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
— Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!