Анекдот № 22882

— Уступите место беременной жешщине!
— Что-то по вам не видно.
— Так прошло только полтора часа...

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
— Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Хотел сказать все одним словом,
Чтоб описать судьбы венец.
Он долго думал, кратко молвил,
Простое русское "ПИЗДЕЦ"
Логинов Николай

Евгения Петросяна — в Президенты Армении! Куда угодно, лишь бы от нас
подальше!

Муж с женой лежат в постели. Муж:
— Mожет минет?
— Чего у меня нет?
— Да все у тебя есть.

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы@$ал.

— Чем отличается Тибет от минета?
— Тибет упирается в небо, а минет — в нёбо.

— Вась, я больше полутора кг сбросила!
— Смыть хоть не забыла?

Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:
— Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
— Ну конечно же, милый!
— Вот видишь, даже и не пахнет!

В глубокой жопе сидят два аскарида — отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка — и член отступает.
— Папа, а зачем ты с ним так? — робко спрашивает маленький аскарид.
— Потому что есть такая профессия — Родину защищать!

— Мам, глянь резюме, нормально состряпал?
— Ну для пopнocтудии сойдет. да и для директора какой-нибудь конторы с болезненно завышенной самооценкой тоже в самый раз будет.
— Чё так?
— В словосочетании "хороший анализатор" одна буква Л...

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
— Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
— По Уралу.

Надо было на Евровидение послать Шнура.
Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х_й их всех послал.

Вовочка опоздал на урок, учительница его спрашивает: "Вовочка, ты, почему опоздал?"
— Да вот дедушка у меня умер, был шустренький такой.
— Как это случилось?
— Пожар у нас был.
— Сгорел?
— Да нет, он же шустренький был, выпрыгнул.
— Разбился?
— Да я ж говорю шустренький он, там пожарные тент натянули, он на него прыгнул и обратно заскочил.
— Сгорел?
— Да нет же, шустpенкий он, опять выпрыгнул.
— Разбился?
— Да говорю же на тент попал и обратно заскочил.
— Сгорел?
— Нет, ну как вы не понимаете, шустренький он, опять выпрыгнул.
— А почему же тогда помер?
— Да его пожарные застрелили, за...бал он их...

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.

— В каком жанре написана Камасутра?
— Комедия положений.

Мать вернулась из отпуска и расспрашивает свою маленькую дочь:
— Ну, как вы тут без меня?
— Хорошо, мамочка, — отвечает девочка.
— К нам приходила тетя Дуся Папа посадил ее на диван, начал обнимать, целовать, а потом...
— Что потом? — торопит ее мать.
— А потом они стали делать то, что делаешь ты с соседом дядей Петей.

Что же такое бляха-муха?
Муха или же всё-таки бляха?
Насекомое, назойливо
Жужжащее под ухом,
Или пряжка от ремня,
Именуемая бляхой?
И что общего с ремнём
И поганым насекомым,
У ремня ведь отродясь
Не росло прозрачных крыльев,
И, насколько мне известно,
Не поддерживала муха
Потно-жирное, висящее,
Откормленное брюхо!

Может быть, бляха
Совсем и не бляха,
Или же муха
Вовсе не муха?
Так непонятно!
И от напряга
Мозги совсем уже
Скоро распухнут!
Бляхой ругаюсь
На муху под ухом,
Муху с размаху
Трескаю бляхой,
Плюнув на всё,
Я валюсь на подуху
И бляху-муху
Злостно шлю на***!

Два гея разговаривают:
— Как жизнь?
— Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже пок#кать некогда!

Что такое месячные?
Ответ: п@ська споткнулась и носом ударилась.

Что такое наивность?
Это когда дочка думает, что мама девственница.
А что такое супернаивность?
Это когда мама думает, что дочка девственница.

Посоветовали хохлу заняться с женой cекcом при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
— Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

Самое неприятное в простудном заболевании — это очередь в поликлинике за больничным.

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.

Вчера наблюдал довольно забавную картину:

Еду в метро, на одной из станций заходит негр и спокойно едет себе, никого не трогая. На следующей станции заходят два обритых тела, замечают его и начинается выяснения статусов в обществе и т.п. Несколькими минутами позже начинаются взмахи руками, толкатня и, в конечном итоге, драка. За всем этим молча наблюдает мужчина, которого мягко говоря можно назвать здоровенной рамой. И вот на очередной станции видимо терпене у него то и заканчивается, и он, беря как детей за шкирки этих двух скинов, легким движением выбрасывает их на перрон. Те молча удаляются. Затем он помогает негру встать, помогает отряхнуться от пыли и (ВНИМАНИЕ!!!!) произносит гениальную фразу:
— ну ты как вообще, нормально, работать сможешь?

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся — боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
— Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
— Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
— Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
— Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
— А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет анального cекcа?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
— А что это должно быть?
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
— Поручик, Ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
— Дура, вынь грудь из супа.

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
— Хрухт
— Трухт
— Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
— Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
— Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

Эволюция мужской cекcуальности от 10 до 80 лет:
Чего-то хочется, не пойму никак — чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку — она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все — но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего — не помню...