Анекдот № 22699

В зоопарке маленький мальчик спрашивает своего папу:
— Папа, папа, а почему обезьянка дрожит?
— Она не дрожит, а дрочит! Гражданка, отойдите от клетки, ребенку хуя не
видно!

Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

... Счастье есть!.. а также пить, спать...

Двое педиков в автобусе:
-Вась, давай.
— Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит.
— Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию.
— Хорошо.
— Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки?
Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом.
В другом конце автобуса стоят двое алкашей:
— Петь, давай выпьем, у меня бутылка.
— Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет.
— Может у кого-нибудь спросить?
— Вон один уже спросил.

Новость дня:
Сегодня, несмотря на сложные погодные условия, в Москве предотвращен очередной "Транспортный коллапс"
— Самолет президента не смог приземлиться в аэропорту г. Москвы и
совершил посадку в аэропорту г. Санкт-Петербург.

— Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
— Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
— Зачем?
— Тот же жанр!

Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге молодого человека. Тот представляется:
— Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется вазелин?
— Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах.
— Может быть, также для чего-то еще?
— Что вы имеете в виду?
— Ну, в общем, для секса.
— Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в нашу спальню.

— Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!!
— Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

DampirTBs: ...под предводительством небезызвестного г-на Роммеля...
WarCrafter: это что такое мы скрыли в слове "г-но"?

Плывут Герасим с Му-му в лодке... Му-му задумчиво смотрит на Герасима:
— Слушай, Герасим, что-то мне сегодня твое настроение как-то не нравится... Что-то ты не договариваешь...

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
— А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..
— Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
— Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!

Двое друзей разговаривают:
— Что вечером делать будешь?
— Да вот с девчёнкой познакомился...
— Так иди — по*рахаешься!
— Я дал обет!
— Ты дал баёб!!!!!

Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
— Так ты и есть доктор для жывотных?
— Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

конца света 21 декабря 2012 года может и не будет, но гулянка будет грандиозная

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
— Поручик, возьмите меня за жо...
-...пу
— фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
— Поручик, возьмите меня за си...
— ...ську
— фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
— Наташа, возьми меня за хуй обеими ру...

ПИСЬМО

Сижу на черном кожаном диване, жду приговора и внутренне трясусь.
Я целый месяц искал пути к профессору, потому что он самый лучший в Москве, и мне повезло — кое-как нашел.
Оказывается, тесть друга, моего друга, лечился у этого профессора, встал на ноги и теперь поддерживает с ним приятельские отношения.
Вот и за меня, по цепочке, замолвили слезное словечко, примите, мол, в порядке исключения, парень хороший, и наверняка почти здоровый, для вас — это совсем легкотня, но будет жаль если он «бац», вдруг и помрет…
Профессор поначалу долго отнекивался, но все же, в виде исключения, сдался и назначил время, хоть он уже почти не практикует.
Старенький совсем.
Мне дали подробнейшие инструкции: — «как?», «когда?», «чего?», «сколько?» и «в каком конверте?», вот я и сидел на кожаном диване, ждал, когда строгий профессор освободится и слабеньким голоском, позовет меня из-за двери.
И тут меня как веслом ударило, вся кровь прилила к затылку, я вспомнил и осознал, что пропал. Гонорарный конверт был при мне, но вот деньги из него, я легкомысленно потратил, а пополнить забыл. Зашел по дороге в магазин, накупил того, сего, а там не принимали банковские карты.
И как же я так? Что я теперь скажу? Спасибо, профессор, за консультацию, но гонорар я позабыл на рояле, могу вам предложить только пустой конверт?
Карточки он тоже не принимает, да и в банкомат не отпросишься. Какой позор, а ведь за меня целая куча людей попросила.
В глубине души я мечтал, что старичок выйдет сейчас и скажет:
— Не гневайтесь, голубчик, но я не смогу сегодня вас принять, уж извините, давайте перенесем назавтра.
От радости я запрыгаю на одной ножке и отвечу:
— Как жаль, профессор, ну, воля ваша, назавтра – так назавтра.

Но все надежды рухнули, когда открылась дверь кабинета и профессорская голова сказала:
— Вы простите, что заставляю ждать, еще пять минут, и я вас позову.
Я вскочил с дивана, грустно кивнул и сел обратно. Что делать? Бежать? Поздно, я ведь уже сказал «кто я» и «от кого».
Вот тут-то я и заметил на стеклянном столике ручку и пару листков бумаги, подсел и принялся писать.
Память моя с перепугу активизировалась, мозги тоже заработали в авральном режиме и я накрапал вот такое письмо:

"Я к вам пишу – чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня…
P.S.
Вы меня не знаете, но мы живем в одном подъезде.
Я хотела бы много вам рассказать, но мысли путаются.
Просто вы мне очень, очень, очень нравитесь.
Хотя – это и так понятно.
Боже мой, какая же я дура…
В вашей машине было чуть приоткрыто окно, (видимо судьба) вот я и решилась написать это письмо и использовать машину как почтовый ящик: )
Меня зовут Алена.
Это мой телефон: +7 904 7563685. Буду с нетерпением ждать вашего звонка.
Если не позвоните, то я пойму.
Будьте счастливы!

Только я успел сунуть письмо в конверт, как меня позвал профессор.
К моей несказанной радости, доктор осмотрев и задав пару уточняющих вопросов, быстро признал меня симулянтом, с чем и поздравил.
Гора свалилась с плеч.
Я наскоро сунул ему конверт, поблагодарил, попрощался и пулей выскочил из кабинета…
…А через час вернулся, но уже с настоящим, денежным конвертом, и сказал:
— Петр Семенович, извините Бога ради, но я второпях перепутал конверты и дал вам совсем другой.
Профессор, как-то весь оживился, оценивающе меня оглядел, ехидно улыбнулся, протянул открытый конверт и сказал:
— Везет же людям, и здоров как бык и женщины его любят. Даже завидно. Кхе-кхе-кхе.
Возьмите и больше не теряйте. Такие письма дороже любых денег, уж поверьте старику…

Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит — а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" — Встали все мужчины.
Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" — Встали все женщины.
Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" — Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл.

Идет корова по лесу. Видит красная шапочка дремлит уставшая на пеньке.
Решила корова помочь ей, напоить молочком.
Подошла, водит вымям по лицу, молочко падает на губы, в ротик.
Красная шапочка сквозь сон говорит: Мальчишки, я же вас просила – ну не все сразу…

Внешность обманчива, особенно, когда нальют. Мир тесен, особенно, когда нальют. Жизнь удалась, особенно, когда нальют. Всякая мысль станет особенной. Когда нальют. © Игорь Марсеник

Врачи:
— Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
— Не может быть.
— Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.

Пошли грузины в баню. Заодно и помылись.

Самопиаром назвали поездку Надежды Савченко в Москву Депутаты Госдумы.
"Подумаешь, приехала на один день!", прокомментировал это событие депутат Рабинович, "я так из Испании вынужден приезжать в Москву на каждую сессию — весеннюю и осеннюю".

Девушка приходит к врачу-cекcопатологу.
— Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу... И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что Вы мне посоветуете?
— Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
— Да нет, доктор, ничего такого...
— Даже не знаю что и сказать...
— Доктор — а давайте мы с Вами попробуем...
— Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента...
Только начали... Девушка — врачу:
— Так — а ещё, дальше?!
— Дальше?! Всё, у меня больше нету...
— Нету?!! Ы-ыыыыыыы...

— как бороться с хвостатыми грызунами?
армянское отвечает:
— не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с
грузинами. И не бороться, а уничтожать!

Лучшая агитация Жириновского в президенты, что я когда либо слышал на улице:

"Жирика в Презики!"

— Борис Моисеев, Сергей Пенкин, и Элтон Джон объединись в группу -"ПОПУ СВЕЛО"!

Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в
высоту и полторы собаки в длину.

В бане.
— Смотрю я, Василий Иванович, на ваш хер, что по колено, и думаю, а что будет, если он все-таки встанет?
— Ты, Петька, как и Анка, все думаешь и думаешь, а Фурманов взял да и проверил...

Дочь подходит к маме.
— Мама! А у братика пиписька как фисташки!
— Что такая маленькая?
— Нет! Солененькая!

— Дорогая, ты мне приснилась.
— Ничего, дорогой, это отстирывается.

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врaч), любители приколов, решили подшутить нaд своим приятелем, когдa тот женился. Нaутро после свaдьбы тот еле держится нa ногaх и рaсскaзывaет:
— Ну, когдa мы до кровaти дотронулись, и нaс током ебнуло, я срaзу понял, кто пошутил. Когдa мы в кровaть легли, a онa сложилaсь и нaс зaхлопнулa — это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот кaкaя сволочь додумaлaсь aнестетик в вaзелин подмешaть?