Анекдот № 22680

Внешность обманчива, особенно, когда нальют. Мир тесен, особенно, когда нальют. Жизнь удалась, особенно, когда нальют. Всякая мысль станет особенной. Когда нальют. © Игорь Марсеник

Врачи:
— Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
— Не может быть.
— Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.

Пошли грузины в баню. Заодно и помылись.

Самопиаром назвали поездку Надежды Савченко в Москву Депутаты Госдумы.
"Подумаешь, приехала на один день!", прокомментировал это событие депутат Рабинович, "я так из Испании вынужден приезжать в Москву на каждую сессию — весеннюю и осеннюю".

Девушка приходит к врачу-cекcопатологу.
— Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу... И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что Вы мне посоветуете?
— Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
— Да нет, доктор, ничего такого...
— Даже не знаю что и сказать...
— Доктор — а давайте мы с Вами попробуем...
— Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента...
Только начали... Девушка — врачу:
— Так — а ещё, дальше?!
— Дальше?! Всё, у меня больше нету...
— Нету?!! Ы-ыыыыыыы...

— как бороться с хвостатыми грызунами?
армянское отвечает:
— не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с
грузинами. И не бороться, а уничтожать!

Лучшая агитация Жириновского в президенты, что я когда либо слышал на улице:

"Жирика в Презики!"

— Борис Моисеев, Сергей Пенкин, и Элтон Джон объединись в группу -"ПОПУ СВЕЛО"!

Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в
высоту и полторы собаки в длину.

В бане.
— Смотрю я, Василий Иванович, на ваш хер, что по колено, и думаю, а что будет, если он все-таки встанет?
— Ты, Петька, как и Анка, все думаешь и думаешь, а Фурманов взял да и проверил...

Дочь подходит к маме.
— Мама! А у братика пиписька как фисташки!
— Что такая маленькая?
— Нет! Солененькая!

— Дорогая, ты мне приснилась.
— Ничего, дорогой, это отстирывается.

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врaч), любители приколов, решили подшутить нaд своим приятелем, когдa тот женился. Нaутро после свaдьбы тот еле держится нa ногaх и рaсскaзывaет:
— Ну, когдa мы до кровaти дотронулись, и нaс током ебнуло, я срaзу понял, кто пошутил. Когдa мы в кровaть легли, a онa сложилaсь и нaс зaхлопнулa — это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот кaкaя сволочь додумaлaсь aнестетик в вaзелин подмешaть?

Сидят трое в баре.
— Все-таки удивительно — когда пописаешь, то вес снижается всего на несколько сот грамм, а такое облегчение.
— А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм, а удовольствия...
— Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается, а насколько становится легче!

Меня практически невозможно втянуть в сомнительное предприятие. Один раз уже угораздило родиться...

Идет заседание сельсовета.
(П)pедседатель деpжит pечь.
П: Давайте кyпим новый комбайн!
Все: Давайте!
(Г)олос: А нах*я он нам!
П: Hy тогда давайте кyпим новый тpактоp!
Все: Давайте!
Г: А нах*я он нам!
П: Хоpошо, а что вы пpедлагаете?
Г: Давайте кyпим воздyшный шаp, надyем его и отпyстим!
П: А отпyскать-то зачем?
Г: А нах*я он нам!

При съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

— Алло! Милиция?!
— Да!
— Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

— Доктор, у меня проблемы с сексом, нет его.
— Неужели даже онанизмом не занимаетесь?
— Да знаете, доктор, все как-то руки не доходят.

— Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте...

Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей
предложение.

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

Приходит известный телеведущий домой в первом часу ночи, у порога — сердитая жена:
— Ты что, охренел совсем, что так поздно?
— Так я же Познер...

Парень девушке:
— Вы не из салона красоты идете?
— Ага...
— Видно закрыт был?

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в п@рно.

Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из командировок домой, заходят в спальню, а там голый мужик на валяется. Жена мужу:
— Я так понимаю, Вася, это к тебе...

История подлинная — других не рассказываю. Ну, если самому лапши на уши не навешают. Но этих героев знаю лично.

Славик и Таня были красивой парой, жили душа в душу. Но Таня — даже не подберу русского слова. Перфекционалистка, наверное. В смысле, у неё дома пылинка не залежится, всё должно быть безупречно. К Славику в этом отношении придраться трудно — любит её очень, имеет редкую и умную судовую профессию, хорошо зарабатывает, в быту дрессируем бесконечно. А главное — это всегда в воздухе вокруг мужика носится, если есть — случись что, сдохнет, но в беде любимую спасёт. Однако недостаток всё же был Таней выявлен. В компании с друзьями опрокинуть по рюмашке — для Славика как для подсолнуха солнце. Раскрывается весь, сияет добрым светом. И вид становится не такой бронированный, как обычно.

Ну, не так уж часто он сиял таким образом. Но говорю же, даже крошечной пылинки в Танином доме не бывать. После пары предупреждений она поставила ему ультиматум — либо кодироваться, либо развод и девичья фамилия. И тут Славик, как всякое длительно дрессируемое существо мужского пола, взорвался.

Правда, взрывается он тоже как-то по доброму. "Понимаешь" — задумчиво сказал он — "вот если бы ты сказала — всё перенесу, но тебя вытяну, потому что жить без тебя не могу — это одно. А так..."

Мысль свою он развивать не стал, махнул рукой и ушёл. В том числе в запой, в котором отродясь раньше не бывал. Потом выправился, зажил с другой девушкой и даже родил от неё ребёнка. Ну или наоборот — я просто чаще его с коляской видел. Особенно когда она его бросила с этим ребёнком вместе. И однажды Славик сдался — пора было уходить в рейс, а он кашку варит, обвешанный пелёнками. Славик срочно закодировался и сделал Тане предложение. В сентябре у них вторая свадьба. Если снова не поссорятся. На днях Славик сделал чудовищное открытие — оказывается, после развода она какое-то время жила с другим. Отелло проснулся. В ответ Таня возмутилась — "по крайней мере, я ребёнка в подоле не принесла!"

Современная сауна мужчины и женщины парятся совместно...
Один мужик млеет от удовольствия. В сауну входит женщина, мужик е внимательно рассмотрел — и простонал довольно громко:
— Ого, вот это жопа!
Женщина с размаху бь т его по физиономии. Мужик вскакивает, смущ нно смотрит на женщину и говорит:
— Прошу прощения, я не хотел вас обидеть... У вас отличная фигура, вы совсем не огромных размеров — вот сиськи очень даже небольшие
— Ну, вы и мастер делать комплименты! Это ведь тоже моя трагедия... Что только я не перепробовала но увеличить мои груди никак не смогла!
— Это же проще простого! Возьмите туалетную бумагу — и утром и вечером энергично протирайте между сиськами по несколько раз...
— Вы думаете, это поможет?
— Несомненно!!! Вы на вашу жопу посмотрите!

Папа выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— блядь! Да, папа?

Приехала француженка в Россию на симпозиум. После симпозиума культурная программа-посещение в Москве и Питере театров, выстовок, в конце программы — прощальный банкет. После банкета через 2 часа самолет в Париж. В самом начале банкета она отказывается пить, ссылаясь на усталость и близость рейса. Ей наливают фужер -
говорят, что по русскому обычаю, принято на "посошок" — она выпивает и больше ничего не
помнит. Очнулась в номере...бардак полный, все разбросано..сама голая, трусы на голове..смотрит на время-до самолета 15 минут — она сломя голову бежит, еле успевает и прилетев в Париж сразу бросается в библиотеку. Берет справочник русского языка и смотрит что такое "посошок"....Там написано: "Посошок-палка в дорогу"...

Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:
— Кать, только честно: ты опять притворялась?
— Нет, на этот раз действительно спала...

Дети — цветы жиизни!!! Продаю семена...