Анекдот № 22586

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...

Знакомая рассказала.
Гуляла она по городу с подружкой. Прицепились двое мужиков средних лет. Сели они все вместе на скамеечку, болтают. Спустя некоторое время подружка нагнулась, и обнажилась татуировка на пояснице. Мужики игриво так говорят моей знакомой:
— Девушка, а у вас тоже тату есть?
Та, сурово:
— Есть.
— И какая же?
— Купола и профиль Путина на груди.
Мужики дружно встали и ушли.

Вообще я по женской части не эксперт, но в период бурной юности (конец
90)естественно подгуливал. Вот, как-то раз, дернул меня лукавый
согласиться на предложение одной сладенькой дурочки выпить у нее дома
чайку, как говориться, с продолжением... Собрался я и прямо с работы
пожаловал в гости. Пока она накрывала на стол, я принял душ и отправился
на балкон — покурить.
Надо сказать, что девчушка эта имела 2 неоспоримых достоинства:
девтсвенность и папу — старшего офицера доблесной украинской милиции.
Возраст у моей пассии тянул лет на 15 срока за растление(17 лет). А я
тогда был студентом и очень увлекался спортом...
Короче говоря, докуриваю я сигарету и вдруг влетает на балкон моя душка
вся в слезах:
— Звонил отец по мобильному, они с мамой уже в парадное заходят! Велели
чай ставить!
Мать честная! Ну что делать?!!! Я за шмотки... Давай влазить в штанину —
хрен! Не могу с перепугу штаны натянуть!!! И вдруг слышу — кто-то в
замочной скважине ключом ковыряется! Времени на раздумье не оставалось,
тут-то мне и пригодилось увлечение спортом — эквилибристикой!
Сиганул я на балкон и, на глазах у изумленной пассии полез через
перегородку. Вот представьте: май месяц, 14 этаж, ветер (метров наверное
10 в секунду), а в пристижном спальном районе Киева лезет через балкон
молодой дурак в одних трусах!
Ну свесился я через перегородку и вишу! А куда деваться? Стена у дома
ровная, опереться не на что, балкон внизу застеклен и створки окон
закрыты! Попал...
Слышу — вошли родители, за стол садяться. А висеть-то не уютно: холодно,
мерзко, рука устает (вещи-то не будешь бросать)! Как я не маялся, а
минуты через 2 вещи я бросил. Только штаны в зубы зажал и вишу, уже на
двух руках. И вдруг... Фортуна — открывается окно этажом ниже! Ну,
думаю, или гурдь в крестах, или голова в кустах(как раз у входа в
парадное)... Изловчится я, уже и сам не помню как, но впрыгнул таки в
это распроклятое окно. А там стоит женщина, лет 30... Милая такая,
соблазнительная, в халатике домашнем, и курит. Оглядела меня с ног до
головы, не выбрасывая сигареты и говорит:
— Ты ко мне или от соседки?
Я опешил. Вот домик-то! Тут что, все женщины такие? Как говориться, от 7
до 70?
— Да нет, мол, мадам, — отвечаю — такая вот история приключилась...
Войдите в положение...
Она кивает понимающе и изрекает в ответ:
— Значит так. Там в прихожей мой муж, майор внутренних войск, под футбол
задремал. Если откажешься — закричу! Отрабатывай транзитный маршрут
через мою квартиру!
А что мне было делать? Пришлось. С тех пор ненавижу я 3 вещи: милицию,
мобильные телефоны и неверных жен. А домик этот, как выяснилось,
оказался домом, где квартиры получали разные чины МВД. Честное слово —
не вру!!!

Скороговорка.
Во дворе трава на траве вдрова...

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
— кто чихнул? (молчание.)
— пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
— кто чихнул? (молчание.)
— втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая
овация.)
— кто чихнул? (молчание.)
— трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего
зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину!")
— кто чихнул?
— я, я! Я чихнул! (рыдания.)
— будьти здаровы, таварищ!

Скажите, я правильно понимаю, что единственным признаком политической
стабильности в России является тот факт, что на "прямой линии с В. В.
Путиным" на вопросы уже много лет отвечает один и тот же человек?

x: А чем работать надо? Если головой или пенисом, я бы согласился на длительный контракт. Если же руками или ногами, то извините...
y: Надо пробивать отверстия в стенах под прокладку труб и кабелей. Умеете это делать головой или пенисом?

— "...И трясся..." Как?
— Прикинь, как жопа!

Лежу в больнице, палата на 8 чел, делать нефиг, обсуждаем болячки:
1: а чего это мы всё о болезнях да о болезнях, давайте лучше о высоком, о космосе поговорим!
2: вот я слышал, что у космонавтов может быть космическая лучевая болезнь...

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
— Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
— Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
— А ваш ребенок кем станет?
— Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
— А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
— Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
— Я сам вылезу!!!

— Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно
больше кормушка.
— Объясни яснее.
— Их тянет к женщинам с большой грудью.

И все равно, как бы Путин не старался, попадет в тот же список — мелких государственных деятелей в эпоху Аллы Пугачевой...

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

— Скажите, когда обвиняемый назвал вас носорогом?
— Год тому назад.
— А почему вы только теперь подаете на него в суд?
— Потому, что я только вчера увидел носорога по телевизору.

Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты…. когда проблема касается тебя?

"Я люблю тебя" — говорят русские. "I lоvе уоu" — говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Соседка сверху — это поза!

Дмитрий Пастернак-Таранушенко

Водитель такси пришёл домой после работы. Жена замечает, что на правой руке у него опух большой палец.
— Что случилось?
— Я только что подвозил Кашпировского. Он дал мне сотню и потребовал сдачу. А я показал комбинацию из трёх пальцев и сказал: "Ты и так много зарабатываешь". После этого палец пухнет и пухнет.
— Дурак, ты ему не то показал!

Заходит паренёк в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х@@ на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя

Встречаются два друга, один другому:
— У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
— Начни с "так себе".
— Хорошо. Я гомосексуалист.
— А хорошая?
— Ты мне нравишься.
— Плохая?...
— Я тебя реально сильней....

— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минeт делать не обязательно.

К мужу пришли из военкомата. Жена:
— Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Скольких мужиков там прятала, все живы остались.

встречаются 2 соседа
— ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?
— 2 года его тр@@аю, в первый раз слышу, что он профессор.

Родители сыну купили мопед.
Ему замечание сделал сосед...
В тот вечер у сына не стало мопеда,
А в морге покоилось тело соседа.

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей спрашивает продавца:
— А какой гроб лучше купить?
— Трудно сказать, — отвечает продавец.
— Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья.

— Ты мой принц!
— Почему?
— Потому что у тебя между ног — настоящий конь!
— А-а-а... Тогда ты моя красавица!
— Почему?
— Потому что утром тебя хрен добудишься.

Законы подлости

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся:
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое
большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Звонок по домофону:
— Мужчинa, шлюх зaкaзывaли?
— Судaрь! Я потомственный дворянин!
— Простите, судaрь. Вaши лошaди подaны.