Анекдот № 22564

Встречаются два друга, один другому:
— У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
— Начни с "так себе".
— Хорошо. Я гомосексуалист.
— А хорошая?
— Ты мне нравишься.
— Плохая?...
— Я тебя реально сильней....

— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минeт делать не обязательно.

К мужу пришли из военкомата. Жена:
— Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Скольких мужиков там прятала, все живы остались.

встречаются 2 соседа
— ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?
— 2 года его тр@@аю, в первый раз слышу, что он профессор.

Родители сыну купили мопед.
Ему замечание сделал сосед...
В тот вечер у сына не стало мопеда,
А в морге покоилось тело соседа.

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей спрашивает продавца:
— А какой гроб лучше купить?
— Трудно сказать, — отвечает продавец.
— Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья.

— Ты мой принц!
— Почему?
— Потому что у тебя между ног — настоящий конь!
— А-а-а... Тогда ты моя красавица!
— Почему?
— Потому что утром тебя хрен добудишься.

Законы подлости

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся:
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое
большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Звонок по домофону:
— Мужчинa, шлюх зaкaзывaли?
— Судaрь! Я потомственный дворянин!
— Простите, судaрь. Вaши лошaди подaны.

-Снегурочкa, ты кудa торопишься? Нaверное,в дом пионеров нa ёлочку?
-Нет, в дом офицеров нa пaлочку.

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра.
Психиатр: — мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик: — ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в
спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250
баксов, а за месяц 1000.
Психиатр: — А родители дают тебе деньги?
Мальчик: — Нет, они — безработные.
Психиатр: — Понятно.
Мальчик: — Доктор, а что со мной?
Психиатр: — С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

думают как делить будут. Первый говорит(1):
— Погоди, давай ее есть не будем, про запас оставим. А я знаю способ один, сейчас и наедимся и напьемся вдосталь.
Заходят в ресторан, садятся за столик, заказывают жратвы, выпивки немеренно.
Сидят, едят, пьют. Наелись, напились. Второй спрашивает(2):
— Ну, и что, как расплачиваться будем?
(1) — Расстегивай ширинку, засовывай туда сосиску, а я под столом минет изображать буду.
Ну и понеслась. Через пять минут посетители ресторана начинают очень громко возмущаться:
— Пидерасты, пидерасты! Выкиньте их из ресторана.
Прибегает охрана вышвыривает их пинками вон.
(1) — Видал, пинка под зад получили, зато сыты.
Идут в другой ресторан. Та же песня. Потом в 3-й, в 4,5,6. После того как из 7-го ресторана их выкидывают под крики:
— Пидерасты, пидерасты!Сколько можно терпеть это хамство. Выкиньте их из ресторана!!!!
(2) — Слушай может правда хватит пинков-то получать,и так уже обожрались и обпились. Да, к тому же я сосиску еще после 3-го ресторана потерял.

— Привет, как дела?
— Привет, да вот, приболел...
— Лечишься?
— Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
— КАКОГО КОЛЮ?!..

Идут по зоопарку продвинутый дед с не менее продвинутой внучкой. Внучка смотрит на животных и вдруг ее осеняет:
— Деда, а если под%

— Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера.
— Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась

Одиночество — это когда ты всегда знаешь, КТО насвинячил на .

Ну как обычно, запорожец въезжает в шестисотый мерс. Из шестисотого вываливают шесть головорезов, идут к запорожцу. Из запорожца выпрыгивает мужик с Калашниковым и кричит:
— Всем стоять, оружие на землю. Ну что делать — побросали.
Мужик опять:
— Слышь, теперь вы трое сосите у этих троих.
Головорезы думают — дурак мужик, завалит ведь, стали на колени сосут. Один из них тянется за пазуху за пистолетом, а второй — у которого он сосет:
— Колян, брось, мужик такой прикольный...

Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

Подходит сын к отцу, спрaшивaет:
— Бaть, a чё у вaс в Советском союзе сексa не было?
Отец:
— Не было.
— Чё и эротику с порнухой не покaзывaли?
— Нет конечно. .
— Что и кaмaсутры дaже не было?
— Дa не было не кaкой кaмaсутры. .
— Дa кaк же вы жили, кaк тр@@@лись, кaк точку "ДЖИ" искaли?
— Дa тaк б@@ и искaли... лизaли всё подряд...

В программу олимпийских игр включили миниет. Американка — 15 способов, мужик выходит:
— Нормально.
Немка — 20 способов, мужик:
— Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
— Ну что? — спрашивают.
— 4 способа, — говорит: 1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч. 2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
— 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

Надпись на мониторе:
"Теперь ваш компьютер можно выбросить... "

— Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
— Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
— Фу, опять все ухо обслюнтявил!
— Не целуй в шею, опять засос поставишь!
— Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
— Куда руками полез! Руками я и сама могу!
— Куда чл@@@м лезешь! А прелюдия?
— Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
— Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
— Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
— Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там м@@ет.

— Але, это служба доверия?
— Нет. Это секс по телефону. Но ты можешь мне доверять, мой милый...

Приходит мама домой и видит, что её дочка лежит постели с каким-то парнем. Мама:
— Аня!!! Что это такое?!!
Дочка:
— Мама, ты только не волнуйся! Просто мы с Вовой пишем реферат по биологии по теме "Размножение"...

— Эх люблю я хоккей. С всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.

Возле проститутки остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:"Что умеешь зa сто бaксов?" Проституткa:"Абсолютно все". "Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент".

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
— Можно у вас переночевать?
— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, — подумал
парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

— Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
— Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

Пишет Вовочка сочинение, а в черепе сплошная кость. Урок подошел к концу. Делать нечего, взял да нарисовал на весь разворот тетради член и сдал тетрадь. Учительница ночью проверила и обалдела. Утром спрашивает у Вовочки, где он видел такое, тот и ответил, что мол у меня такой. Учительница предложила остаться после уроков и проверить не обманывает ли он. Ну и посмотрела... и предлагает:
— Вовочка, может меня разок таким?
А Вовочка и согласился. Учительница начала быстро раздеваться и впопыхах запутавшись в бюстгалтере говорит:
— Может бюстик не снимать?
— Как хотите, МариВанна, я на пошлой неделе соседской кобыле всадил, так она задними копытами свой хомут сбила. Так что хотите снимайте, хотите нет.

Безухов заходит в комнату, видит офицеры сидят и x@@ на стол выклали, а в углу Ростова с Ржевский связанные. Безухов интересуется что тут происходит, ему отвечают:
— Мы поспорили, кому первому муха на х@@ сядет тот будет е@@ть Наташу...
— А почему Ржевский связанный?
— А он жулничал, он х@@ медом намазал.