Анекдот № 22503

— А еще я пью таблетки от склероза.
— Какие?
— Розовые такие... нет, розовые это от диабета, а от склероза или беленькие или желтенькие... нет, желтенькие муж пьет... Хотя... знаете, у меня катаракта, я цвета почти не различаю...

Вчера комар за чл@н укусил.
Три раза кончил, пока чесался...

— Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
— Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
— А это мой подарок тебе на 8-е марта!

Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:
— Смотри, вот тот самый забор, у которого мы тр@хались 30 лет назад.
— Давай повторим, — предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью. Когда они закончили, муж сказал:
— А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
— 30 лет назад забор не был электрофицирован.

Первым к нам пришел Василий,
Хоть его и не просили.
А потом пришел Олег -
Неприятный человек.
А потом пришел Аким -
Непонятно за каким.
А потом и Валентин,
Просто редкостный кретин.
А потом еще Вадим
(Девятнадцать раз судим).
А потом еще Андрей,
Хоть бы сдох он поскорей!
Навестил нас также Фима,
Хоть бы раз прошел он мимо.
А за ним ввалился Павел,
Три часа мозги всем парил.
Очень кстати и Ванек
Заглянул на огонек.
Тут же следом и Витек,
Этот сразу хоть утек.
Только дух перевели,
Как приперлась Натали,
Приведя подругу Шуру,
Феерическую дуру.
А потом нагрянул Стас,
Это был ваще атас!
А потом невесть откуда,
Неизвестно почему,
Вдруг возникла эта Люда,
(Люда — полное му-му).
А потом явился Марк
И по морде Люду — шварк!
А когда пришел Илья,
То не выдержал и я.
Все!

Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается зеленый свет. Абрам
стоит. Затем загорается красный свет. Абрам не двигается. Снова загорается
зеленый свет. Абрам — без движения.
К нему подходит Мойша:
— Абрам, что же ты не переходишь?
Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо:
— Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!!!

/Прислал Vika

Обьявление в студ. общаге:
Уважаемые , просьба не бросать мусор из окон, его находят и надувают как воздушные шарики!!!

— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...

Гадалка – программисту:
— Не могу понять, что у вас на роду написано.
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

Сын и отец. Сын:
— Пап а что такое "реально" и "виртуально"?
— Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу. Отец:
— Ну что спросил?
— Да. Они все согласились.
— Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пи%араса.

Священник читает воскресную проповедь.
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык
отни...

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.

Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все дела... Ложатся, начинает он ей вводить — и вдруг застывает. Она:
— Ну чего вы там застряли?
— Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?

Из взаимоотношений федерального центра и северокавказских республик становится ясно, что решено переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.

Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят:
— Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.

На днях произошло: фоном вещает ФЕДЕРАЛЬНЫЙ канал "Россия-24". Сюжет из Руана (дикая история, когда два отморозка убили священника в католическом храме). Собственный корреспондент ТК Анастасия П. сообщила зрителям, что местная мусульманская община ОТКРЕСТИЛАСЬ от этих убийц.
ЕГЭ оно и есть ЕГЭ...

— бля@ь, где это у@@ище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где...

Разговор на гей-вечеринке:
— Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
— Ах, неужто СПИД?!
— Да нет, всего-навсего геморрой...

Старушки беседуют у дома
— Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
— А мы вот "балуемся".
— Как???
— Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим — в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти

В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладет, орет:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"С@@@ть!!!" Та с@@ет.....
Грабитель срывает с себя маску-это ее муж:(с сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

— Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
— Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!
— Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
— Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!
— Мужчина! Да расслабьтесь!
— Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
— Мужчина! Да катитесь вы!
— Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
— Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!!
— Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
— Ладно, мужчина — вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

Для хорошего секса требования к его "рабочим органам" — как к хорошему
подшипнику: чтобы был смазан, не болтался и не клинил.

— Привет, как дела?
— Да полная ж@па!
— А кроме проблем с фигурой что нового?

— Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
— Такие люди есть. Это призывники.

Ночь, луна, в парке на скамеечке парень с девушкой целуются. Девушка:
— Ой, милый, извени, я твою жевачку проглотила.
Парень:
— Проклятый насморк.

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
— Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
— Ну как там, в аду?!
— А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
— И они ничего взять не могут?
— Могут.
— А что тогда?!
— А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
— Да... а в раю как?
— А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
— И что, тоже голодными сидят?
— Нет, они кормят друг друга...

— И помните: сaмый большой вaш врaг — aлкоголь!
— Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.

В один день мужик решил, что жизнь надоела и решил покончить самоубийством, повесится. Пошел он на речку, выбрал подходящее дерево, как раз над рекой, завязал петлю на шее и как только он повис, сук ломается и он падает в воду. Мужик злой вылазит из воды:
— Черт, из за этого повешенья чуть не утопился! "

Очень некрасивая женщина приходит к своей подруге и говорит:
— Не знаю, что делать, но мужики меня не хотят
— А ты пойди к пивному ларьку, может, кого и подцепишь.
Пошла, она к ларьку, а там мужик стоит. Она ему говорит:
— Если я тебе поставлю, ты меня тра#нешь?
— Да.
Приводит его домой. мужик пьет одну за одной и после каждой выпитой стопки волосы приглаживает.
После 5 бутылки тетка не выдерживает и спрашивает:
— Почему ты после каждой стопки волосы приглаживаешь?
— Да я как подумаю. Что тебя еще е#ать надо, так они дыбом встают!

Моряк говорит подружке:
— Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
— Но на мне же ничего нет!
— Так вот это мне как раз нравится!

Померял чл@н. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять чл@н градусником!!

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!