Анекдот № 2236

* rita_utf8 уже почти метр захавал на жопорезе, это значит рублей шесть уже улетело где-то
<

-Вовочка, кем ты мечтаешь стать, когда закончишь школу?
— МиллиардËром, Марьивановна.
— Ты имеешь ввиду— миллиардЕром?
— Нет, именно миллиардËром: мечтаю спиздить миллиард и дать отсюда
дёру.

* Ritsuko|утро подумал о холодильнике
<

Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит:
— Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая:
— А что случилось?
— Да, муж , домой букет роз домой принес.
— У вас что вазы нет?!

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, а откуда дети берутся?
— Я же тебе говорила, их приносит аист.
— 3наю, что аист. Но кто же аиста тр###ет?

Кудрин:
— Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
— Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.

— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

Сидят два программиста у окна. Видят — за окном летающая тарелка. Один программист другому:
— Ну, вот, опять у кого-то диск полетел.

— Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
— Выгуливать-то её всё равно придётся.
— А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моём сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

* ry никак не может нарисовать рыбу и волнуется
<

— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Я такой картавый и так этого не стесняюсь, что всегда, когда захожу в комнату к людям, с которыми мне только предстоит познакомиться, спрашиваю: Куда можно припарковать мой бронетранспортёр?

Демократия – это когда сменяемые каждые 5 лет дураки лучше, чем находящийся у власти 20 лет умный.

* slava[] очнулся после встречи одноклассников
* slava[] is now known as Anton_

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
— Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю!
Вовочка:
— Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
— Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
— Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

* Sorata слушает Рок-группа — Убей себя об стену
<

Мама кричит из окна Вовочке:
М — Ты что там делаешь?
В — Машу трахаю.
М — Ладно, только не кури.

Вовочка приехал на лето к бабушке в деревню. В ее саду росло сливовое дерево. Вовочка сразу стал срывать плоды и есть. Через некоторое время кричит на весь двор:
— Бабушка, бабушка, тут две сливы вместе срослись.
Еще через некоторое время, радостно:
— На ж#пу похожи!
Еще через некоторое время, уверенно:
— Точно похожи. Даже порвать можно.

Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

Вовочка в милиции:
— Дяденька милицоинер, это фотки людей, которых вы ищите???
— Да, а что?
— А что ж вы их не повязали, когда фотографировали????

Внук у бабушки спрашивает:
— Ба, а че у тебя рот такой большой?!
— А ты, внучек, деда без трусов видел?!

— Ты где научился так ругаться, Вова?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!

Подходит к ларьку восьмилетний Вовочка и говорит:
— Дайте мне презерватив!
Ну, продавец, ясное дело дает — это все-таки не сигареты, их и до 18 пользуют. Вовочка уходит, но потом опять подходит:
— А у вас побольше есть?
Она дает ему побольше. Еще через несколько минут:
— А дайте мне самые большие.
Она дает ему самые большие и тайно идет за ним, посмотреть зачем они ему. Вовочка заходит за угол, достает презерватив и говорит:
— Все равно натяну на голову, все равно на утреннике буду пи##ской!

Конституция всегда гарантирует человеку то, чего не может обеспечить
государство.

— Что-то какой-то нездоровый юмор у тебя...
— Ну так какой человек, такой и юмор !

Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат..

* stereo удивился, винда запускается с каждым днём всё быстрее и быстрее. к чему бы это?
kaktyc: stereo: к тому, что разогнавшись, она слетит

Грузин продает бананы. К нему подходит сексапильнная девчонка и спрашивает:
-По чем бананы?
-По 25 руб.(Грузинским акцентом)
Она лямочку снимает, грудь показывает и спрашивает:
-По чем бананы?!
-Ну, по 20 руб.
Она 2-ю лямочку снимает, 2-ю грудь показывает и спрашивает:
-По чем бананы?!
-Ну, по 15 руб.
Она еще ниже снимает одежду
-По чем бананы?!
-Ну, по 10 руб.
Ну, она вообше разделась.
-По чем бананы?!
На что грузин ей отвечает:
-Фуууу, писька рижия, 25 руб!!!!!!!!!

* tatarin (~tatarin_1@195.69.190.161) has joined #ragnarok
<

— Чей ты будешь, сынок?
— Не знаю.
— Как это так? Не знаешь, как зовут папу?
— Говорю, что не знаю.
— А как мама его зовет?
— Дубина.