Анекдот № 2211

Конституция всегда гарантирует человеку то, чего не может обеспечить
государство.

— Что-то какой-то нездоровый юмор у тебя...
— Ну так какой человек, такой и юмор !

Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат..

* stereo удивился, винда запускается с каждым днём всё быстрее и быстрее. к чему бы это?
kaktyc: stereo: к тому, что разогнавшись, она слетит

Грузин продает бананы. К нему подходит сексапильнная девчонка и спрашивает:
-По чем бананы?
-По 25 руб.(Грузинским акцентом)
Она лямочку снимает, грудь показывает и спрашивает:
-По чем бананы?!
-Ну, по 20 руб.
Она 2-ю лямочку снимает, 2-ю грудь показывает и спрашивает:
-По чем бананы?!
-Ну, по 15 руб.
Она еще ниже снимает одежду
-По чем бананы?!
-Ну, по 10 руб.
Ну, она вообше разделась.
-По чем бананы?!
На что грузин ей отвечает:
-Фуууу, писька рижия, 25 руб!!!!!!!!!

* tatarin (~tatarin_1@195.69.190.161) has joined #ragnarok
<

— Чей ты будешь, сынок?
— Не знаю.
— Как это так? Не знаешь, как зовут папу?
— Говорю, что не знаю.
— А как мама его зовет?
— Дубина.

Шестидесятые годы. Урок истории. Обсуждается тема дружбы народов СССР.
Вовочка сидит и читает учебник анатомии.
Марьванна:
— Дети, вот говорят что наши народы близки. Как вы это понимаете?
Вызывает Леночку.
— Наши республики расположены рядом.
— Так, — говорит Марьванна, — это географическая близость.
Вызывает Сережу.
— Ну, например, мы читаем одни и те же книги, смотрим одинаковые
спектакли.
— Так, понятно, — говорит Марьванна, — это культурная близость. Дети, я
не о том. Какой у нас урок? О какой близости мы будем говорить? Ну, ты,
Вовочка.
— Об анатомической, Марьванна.
— Двойка! Такого вида близости нет!
Прошло много лет. Вовочка отлично выучил немецкий, стал мастером спорта
по Дзю-до, работал в КГБ. А когда стал президентом, смог исправить
старую двойку по истории, доказав, что между нашими народами бывает и
анатомическая близость.

Настоящая женщина из ничего может сделать салатик, шляпку и скандал. А Алла Пугачёва из “ничего” может сделать себе мужа и даже кандидата в президенты.

Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
— Потому что ты не разослал то сообщение десяти друзьям!

На станции техобслуживания:
— Что-то у меня машина не едет.
— А вы давно воздух в шинах меняли?
— А что, это надо делать?
— А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

* UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс"
<

* UncleFedor[dnd] зделал 2 дела одновременнооткрыл минералку и вымыл клаву ..

Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в
бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо
удалилась.

Вовочка, запаренный, забегает в класс. Учительница:
— Вовочка! Опять опоздал?! Что ты делал?
— Мммм... Картошку жарил.
— Фу, Вовочка, опять ты врёшь. Садись на место!
Через пять секунд в класс забегает маленькая девочка. Вся красная как помидор, вспотевшая.
Учительница:
— Ну а ты, Картошкина, где была?

В ресторане. Официант:
— Мадам, вы даже не попробовали наш салат. Он вам не нравится?
— Нет, просто не голодна. Но ведь вы теперь можете подать этот салат другому посетителю.
— Нет, что-то вы все-таки не договариваете. Вы уже четвертая, кто не стал его есть.

Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
— Вовочка, что у тебя в этом огромном чемодане?
— Не скажу.
Начались уроки. После уроков учительница просит остаться Вовочку:
— Вовочка, скажи что у тебя в чемоданчике?
— Снимите очки — скажу.
Сняла она очки:
— Вовочка, ну говори что у тебя в чемодане!
— Снимите туфли — скажу.
Сняла она туфли:
— Ну Вовочка, говори!
— Расплетите волосы, тогда скажу.
Расплела она волосы:
— Ну Вовочка, говори!
— Снимите пиджак — скажу.
Сняла она пиджак:
— Ну Вовочка, говори!
— Снимите юбку — скажу.
Сняла она юбку:
— Ну Вовочка, говори!
— Снимите лифчик — скажу.
Сняла она лифчик:
— Ну Вовочка, говори!
— Снимите трусики — скажу.
Сняла она трусики, стоит в сетчатых чулках и туфельках:
— Ну Вовочка, говори!
— Ладно, скажу. Папа, вылезай, она готова!

* vs-adm пишет руководство юзерофф для автоматики... лучше б я пивом торговал...

— Это средство против облысения делает чудеса. С его помощью волосы могут вырасти даже на биллиардном шаре!
— Охотно верю. Но не мешает ли это игре?

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис."
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
— Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера???

— Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: — Отпусти меня, Старче!
— и понял старик, ещё не отпустило...

М.И оставила вовочку после уроков исправлять контрольную,вовочка сидит исправляет тут М.И сняла ковту и говорит
-вовочка знаешь чего я хочу
В-нет
М.И сняла убку и говорит
-вовочка знаешь чего я хочу
В-нет
М.И сняла ливчик и говорит
-вовочка знаешь что я хочу
В-нет
М.И сняла трусы и говорит
-вовочка знаешь чего я хочу
В-нет
М.И встаёт раком и говорит
-вовочка знаешь чё я хочу
В-а,сука опять пёрнуть хочешь

* Woland . о О (стоит ли вносить в список стандартных сообщений об ошибках: "рожей не вышел", "текущая фаза луны не поддерживается системой", "недостаточно чистая карма"?)

Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят:
— Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем.
Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит:
— Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть...

* xdm сейчас в аське красиво описался: ослярис
<

Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:
— Как они нашли друг друга?
— В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она — войти...

В школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:
— Мариванна, а меня Вовочка б##дью обозвал.
Учительница, заходя в класс, грозно произносит:
— Вовочка, ну-ка немедленно встань, три раза скажи, что Маша не б#ядь и извинись.
Встает Вовочка:
— Маша не б##дь... Маша не б#дь? МАША НЕ Б##ДЬ?! НУ ИЗВИНИТЕ!!!

— Вовочка, что хочешь на 1-е Мая? Самолет? Пожарную машину? Космическую станцию?
— НТВ.

xxx: ошибка вылезла, чё делать?
yyy: засунь её обратно

Останавливает мент Opel придратся не к чему: документы есть, аптечка и огнетушитель тоже есть. Тут мент говорит:
— С вас штраф
— За что???
— Наволочка на подушке безопасности грязная.

* Алехандро впоминает олимпийские игры
Алехандро: команду Беларуси по кёрлингу
Алехандро: ни кто не помнит?
Алехандро: там такая щётка есть
Алехандро: которой лёд трёшь перед этой штукой, которая катицца
Алехандро: что бы трение уменьшить
Алехандро: так наши [censored] терли не перед этой штукой
Алехандро: а за ней
Алехандро: НА ОЛИМПИАДЕ!!!!!!!!!!!!

* Артемис нежно обнимает Мусаши за талию! ,))))
<