Анекдот № 2193

— Это средство против облысения делает чудеса. С его помощью волосы могут вырасти даже на биллиардном шаре!
— Охотно верю. Но не мешает ли это игре?

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис."
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
— Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера???

— Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: — Отпусти меня, Старче!
— и понял старик, ещё не отпустило...

М.И оставила вовочку после уроков исправлять контрольную,вовочка сидит исправляет тут М.И сняла ковту и говорит
-вовочка знаешь чего я хочу
В-нет
М.И сняла убку и говорит
-вовочка знаешь чего я хочу
В-нет
М.И сняла ливчик и говорит
-вовочка знаешь что я хочу
В-нет
М.И сняла трусы и говорит
-вовочка знаешь чего я хочу
В-нет
М.И встаёт раком и говорит
-вовочка знаешь чё я хочу
В-а,сука опять пёрнуть хочешь

* Woland . о О (стоит ли вносить в список стандартных сообщений об ошибках: "рожей не вышел", "текущая фаза луны не поддерживается системой", "недостаточно чистая карма"?)

Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят:
— Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем.
Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит:
— Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть...

* xdm сейчас в аське красиво описался: ослярис
<

Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:
— Как они нашли друг друга?
— В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она — войти...

В школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:
— Мариванна, а меня Вовочка б##дью обозвал.
Учительница, заходя в класс, грозно произносит:
— Вовочка, ну-ка немедленно встань, три раза скажи, что Маша не б#ядь и извинись.
Встает Вовочка:
— Маша не б##дь... Маша не б#дь? МАША НЕ Б##ДЬ?! НУ ИЗВИНИТЕ!!!

— Вовочка, что хочешь на 1-е Мая? Самолет? Пожарную машину? Космическую станцию?
— НТВ.

xxx: ошибка вылезла, чё делать?
yyy: засунь её обратно

Останавливает мент Opel придратся не к чему: документы есть, аптечка и огнетушитель тоже есть. Тут мент говорит:
— С вас штраф
— За что???
— Наволочка на подушке безопасности грязная.

* Алехандро впоминает олимпийские игры
Алехандро: команду Беларуси по кёрлингу
Алехандро: ни кто не помнит?
Алехандро: там такая щётка есть
Алехандро: которой лёд трёшь перед этой штукой, которая катицца
Алехандро: что бы трение уменьшить
Алехандро: так наши [censored] терли не перед этой штукой
Алехандро: а за ней
Алехандро: НА ОЛИМПИАДЕ!!!!!!!!!!!!

* Артемис нежно обнимает Мусаши за талию! ,))))
<

(У)читель на уpоке биологии спpашивает pебят как кpичат pазные: .
Машенька: Я знаю как кошечка кpичит!.
У — Как?
— Мяу-мяу У — Молодец Петенька: Я знаю как собачка кpичит.
У — Как ?
— Гав-гав У — МолодецТак пpодолжаеться пеpечесление не
менее 15 животных.
Тут (В)овочка тянет pуку:
— Маpь Иванна, а я знаю как лев кpичит.
У — Как, Вовчка? Ты слышал как лев кpичит.
В — Да, конечно! У меня есть знакомый лев.
У — , как? Hастоящий лев.
В — Да! Хотите познакомлю.
У — Хоpошо после уpоков познакомишь.
.. после уpоков заводит Маpь Иванну в подьезд,
стучит в двеpь. Оттуда
pаздаеться пpопитый мужской (г)олос.
г — Кто ТАМ ??? *8-[.
В — Лев Поликаpпович, я вам бабу пpивел.
г — Аppppауууэээ!!! *=8-[ — ]~~~~.

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

* Бяка_кушает: МЕНЯ НЕТУ У КОМПА!!!! Я КУШАЮ!!!!!!!!!
<

Учитель спрашивает ученика:
— Когда умер Александр Македонский?..
— Умер? Я даже не знал, что он болел.

Марьванна:
— Дети, давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну:
Машенька, ты очень похудела.
Машенька расцвела в улыбке:
— Спасибо!
Марьванна:
— Вовочка, скажи то же самое другими словами.
— Маша, раньше ты была толще.

— У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал...

* Великий_КТУЛХУ is now known as emo-kid
<

Вовочка(В) пpогулял школу.
Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был.
В — У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье...
У — Ох, pасскажи подpобнее...
В — Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.
У — Так что, дедушка сгоpел ?
В — Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга...
У — Так значит дедушка утонул ?
В — Hет. Он выпpыгнул в окно.
У — Так значит он pазбился ?
В — Hет. Пожаpные бpезент натянули.
У — А что дедушка ?
В — Спpужинил и обpатно в окно.
У — Сгоpел ?
В — Hет.
У — Утонул ?
В — Hет.
У — Так что же с дедушкой ?
В — Опять выпpыгнул.
У — А дальше ?
В — А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень долго...
У — Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!
В — Да пpистpелили, надоел он всем...: о)

— А мне перед отъездом жена изменила.
— Как?
— Вам что, показать?

Разговаривают двое:
— Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.
— И что же?
—мужика хорошего!

* ищу_свою_судьбу has quit (Quit: +P)
vorphalack: нашол видимо...

— Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
— Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
— А я муж и есть...

— Скажите вашему сыну чтобы он перестал передразнивать меня — Вовочка прекрати корчить из себя идиота.

Люся ела как птичка — половину своего веса в день.

Маленький Вова спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
— Ааааа, — говорит маленький Вова. — Ну если вы ещё в аиста верите, то понятна.

Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— "Сколько ног у страуса?" Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр "Норд-ост" в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".