Анекдот № 22146

Минобороны обещает к 2015 году создать подобие искусственного интеллекта
для управления армией.
Оно заменит нынешнее подобие человеческого интеллекта.

— Почему ваши шины называются "Gооd Yеаr"?
— Потому что на каждую шину идет в среднем 365 использованных презервативов.

Спорили американец, немец и русский кто сильнее всех нажрался.
Америкоз: Я, мол, нажрался раз так что, оказался в постели жены своего босса.
Немец: Это херня все, я напился до того, что домой после пьянки вернулся на угнанной мною полицейской машине.
Русский: Я в принципе обычно больше выпиваю, но позавчера я очнулся в мусорном ящике, голый, х…й стоит – что мачта, а на нем спокойно сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня блин такой сушняк, что я даже «кыш» не смог сказать.

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
— Летчиком!
— Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Сын учится в физматшколе. Недавно был со мной на свадьбе друзей. Потом подошел с вопросом: "А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днем в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?" Задумался...

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.

Сидят две девочки на скамейке. Одна:
— Я собаку хочу.
Другая:
— А я грузина.
Подходит грузин и говорит:
— Дэвушки ав! ав!

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема: меня муж не удовлетворяет, хотя трахаемся по три раза на дню.
— А вы заведите любовника.
— Да у меня уже есть три — все равно не хватает. А еще случайные связи — ну, там с водопроводчиком, таксистом и т. д. Ну, и онанизмом занимаюсь раза два в день.
— И что, не удовлетворяетесь?!
— Нет, доктор...
— Странная вы женщина!
— Вот и я говорю! А муж — б##дь, б##дь...

Едет мужик по трассе.
На обочине стоит проститутка.
Мужик:
— Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь?
— Сотня...
— Давай за полтишку!
— Не могу — я реализатор...

Вот реальный случай из жизни:
Сижу как-то в комп. классе в универе, пытаюсь сдать тест. За соседним
компом сдает тест ламерша. Вот она его сдала, результаты на экране и
ждет препода (ну чтобы он в журнал занес этот результат). Ну а препод
в это время свалил, и надолго. Через несколько минут на экран выплывает
скрин-сейвер Hellfire (это когда весь экран вроде как объят пламенем
— очень красиво, натурально и даже с натуральным звуком пожара).
Ее реакцию надо было видеть: С криком "У меня горит компьютер" она
молниеносно отлетает от оного, отбрасывая от себя стул с таким видом,
будто увидела смерть.
После этого ее некоторое время пришлось успокаивать, объясняя что произошло
и, что результаты теста не сгорели.

Встречаются два представителя cекcуальных меньшинств, один другому говорит:
— Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
— Это почему?
— А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..

Девушка недавно вышла замуж за интеллигента. Встречает подругу:
— Ну, как он? Как все происходит?
— Ну, значит, беру я в руку его пенис...
— Это что?
— Это #уй, только висячий.

Беседуют двое HР:
─ Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в 20000$
— Да-а, я бы для своей тоже не поскупился...

Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на тонкое сопереживание -
особенно когда смотрят жесткое порно.

Жена — мужу:
— Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
— Иди начинай, я сейчас подойду.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

— Доктор, я жить буду?
— Конечно! Еще целый ЧАС!

Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:
— Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого
цвета ребенок рождается?
Док, несколько охуевший от такой просьбы, спрашивает:
— Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?
— Видите ли, — говорит телка, — я порно-актриса и забеременела
во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю,
кто из них отец.
— Понятно, — сказал док.
Роды прогрессируют и врач говорит:
— Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые.
Был среди ваших партнеров азиат?
— Да.
— А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми.
Был темнокожий среди партнеров? — спрашивает доктор.
— Да.
— О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в
волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был?
— Да.
В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул
его по спине, и новорожденный издал здоровое "Уаааааааааа".
— О Боже! Спасибо тебе за это! — воскликнула телка, — в какой-то
момент я ожидала, что он загавкает...

Жена приносит домой новые серёжки.

Муж: — Откуда? — В лотерею выиграла.

Через некоторое время — новую шубу. –

Откуда? — В лотерею выиграла.

Потом — путёвку на море. — Откуда? –

В лотерею выиграла.

Поехали на курорт.

Муж лежит на берегу, пиво пьет.

А жена в море плещется, очень долго не выходит.

Муж: — Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит.
Наш диалог:
— Сынуля, что с руками?
— А? (не отрываясь от телевизора)
— Зачем руки-то поднял?
— Это мама.
— Мама-то причём?
— Она с меня свитер снимала!

Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:
— Такое большое и все мое!

Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздвается, тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стул посреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет:
— Супружеский долг! Исполняется впервые.

— Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом — "Трава по пояс".

Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати. Старик спрашивает:
— Ну, что делать — то надо?
— Не зна-а-а-ю?
— А в книжках не читала?
— Нет!
— И подруги не рассказывали?
— Нет!
— И мать не объяснила?
— Ну вот, и я позабыл...

Инструктор по туризму — своей группе:
— Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
— Как с продуктами?
— Только тушенку.
— Как со спиртным?
— Только спирт.
— А как с девочками?
— Только б%%%и...

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
— Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернешь сейчас?
Иван долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

Сегодня утром спокойно спросил у жены: —
Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не , перестал в ней видеть и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, бл#дей, на этот корабль три года собирал!

Женщина приглашает мужчину на ужин. Усадила за стол, хорошо накормила — нанапоила

Житейская мудрость
Владимир Шебзухов

Златую рыбку дед поймал.
«Что хочешь, старче, пожелай!»
Мозги свои в кулак собрал.
Земной наклёвывался рай.

Слыл мудрым дедом средь людей,
За словом и в карман не лез.
«Хочу, чтоб с пенсии своей
Купил я сразу… «Мерседес»!»

Той  рыбки уж простыл и след.
Здесь не солгу, поверьте мне,
Так подарить смог хитрый дед
Себе своё бессмертие!

ОН: Дорогая, давай займемся волшебным сексом.
Она: А это как?
Он: Это, мы трахаемся — и ты исчезаешь.

Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
— Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня
попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой,
которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
— Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены…
— ???
— Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город -
это и есть твоя жена.