Анекдот № 22117

Житейская мудрость
Владимир Шебзухов

Златую рыбку дед поймал.
«Что хочешь, старче, пожелай!»
Мозги свои в кулак собрал.
Земной наклёвывался рай.

Слыл мудрым дедом средь людей,
За словом и в карман не лез.
«Хочу, чтоб с пенсии своей
Купил я сразу… «Мерседес»!»

Той  рыбки уж простыл и след.
Здесь не солгу, поверьте мне,
Так подарить смог хитрый дед
Себе своё бессмертие!

ОН: Дорогая, давай займемся волшебным сексом.
Она: А это как?
Он: Это, мы трахаемся — и ты исчезаешь.

Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
— Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня
попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой,
которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
— Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены…
— ???
— Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город -
это и есть твоя жена.

Загрустил в зоопарке слон. Что ни делали, ничего не помагает, все равно грустный стоит. Решили дать объявление: "Кто рассмешит слона — получит 100$" Приходит грузин. Походил вокруг слона, пошептал что-то, слон как начал хохотать. День хохочет, второй, третий, никак успокоить не могут. Решили опять объявление дать, кто мол успокоит слона тому 100$. Приходит опять тот же грузин, покрутился, пошептал чего-то слону, ну тот и успокоился. Тут смотрители не выдержали и говорят: Давай мы тебе еще 100$ дадим, только расскажи, что ты ему говорил.
Грузин согласился: Первый раз я сказал, что у меня член больше, чем у него.
А второй?
а второй раз просто показал!!!

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
— Милая! Я так тебя люблю!
— Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
— Но тогда нас смогут услышать твои родители.
— Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

Скорее всего, расшифровка названия сигарет LD такая: Lethal Dose.

В кабинете психолога.
– Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Гитлер в аду встречает Наполеона:
— Пойдем напьемся с горя!
— С какого?
— Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...

Записки Дон Жуана:
... Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И — быстро одел обратно...

Поехал как-то советский гражданин (совок) в Париж. Поселился в гостинице. Вечером в его номер приходит горничная.
Горничная: Мсье желает в номер женщину?
Совок (с ужасом): Нет, что вы!
Горничная: А, понимаю, мсье желает девочку?
Совок: Нет, нет, ради бога!
Горничная: А, понимаю, мсье желает мальчика?
Совок: Ни в коем случае!!!
Горничная: Тогда что же мсье желает?
Совок: Принесите мне горячего чаю! С лимоном!
Горничная: О, мсье понимает толк в половых извращениях!!!

— Ты как конец света будешь встречать?
— Как все!
— Ну, это понятно, а после?

Заходит девушка молодая в подьезд десяти этажного дома ..Заходит в лифт где свет отключен ...Видет мужик стоит в темноте ..ну она такая =
— Вы меня насиловать небудите ?
— Нет
— Точно ?
— Да
Постояли .. Она такая спрашивает
— Может я вам Мин_т за сигаретку сделаю ?
— Давай)
Нагинается.растёгивает ширинку ..и фигак свет включается ..
она — о_О Папа ?????
он — МаШа .. Ты куриш ?????

Сидит убитая бабка около моpя, pядон ободpанный кот.
Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку:
— Че гpустишь? Загадай мне желание!
Бабка:
— Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным
и кpасивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная,
вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким голосом:
— А помнишь, СУКА, как ты меня кастpиpовала?

Зашел мужик в бордель, предъявил шлюхам х%й в стоячем положении длинной где-то до подбородка и сказал:
— Мне бы поеб#ться.
А шлюхи ему (есесно):
— Может быть, вам отсосать?
— Не, мне бы поеб#ться, а отсосать я и сам могу.

е годы, средняя школа. В класс входит директор, прерывает учителя и делает объявление:
— Рабинович, Цукерман и Иванов по матери — завтра в школу не приходить, к нам приезжает арабская делегация...

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

Дамочка в cекc-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец:
— Скажите, а зачем вам столько? Дамочка (немного смущаясь):
— Люблю, знаете ли, случайные связи...

Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей волк:
— Хочешь тр@хнемся?
— Ты что, голубчик! Я к бабушке иду, я же КРАСНАЯ!!!

Так как у нас, в отличии от примет, законы не соблюдаются, предлагаю Уголовный кодекс переименовать в Свод народных примет.... и тогда: "за хищение имущества... хуй стоять не будет от 2 до 5 лет

Гуляют по парку парень с девушкой. Мимо проноситься мужик на лошади:
— Ну-у, давай залетная...
Девушка парню:
— Я же просила тебя никому не говорить.

Из разговора двух цветков:
— Ты меня любишь?
— Да!
— Ах, ну где же эти пчелы...

Продаю ноги... дурная голова прилагается.

Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:
— И откуда же берутся такие красивые девушки?
Девушка:
— Оттуда, откуда и все.

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
— Я буду любить тебя вечно.
— Я буду верен тебе вечно.
— Соси, соси, когда я буду кончать — я тебе скажу.

Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:
— В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру". Это как?
— Вы — нашу девушку, а охранники — вас.

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят свое болото. Но вот отдыхают почему-то в теплых странах!

Один футбольный тренер спрашивает другого:
— Как дела, что новенького?
— Да вот, свадьбу у дочери скоро будем играть.
— По какой схеме?

Едут в поезде три женщины и грузин, дамы рассуждают о своем первом сексуальном опыте. Первая говорит:
— Вот меня впервые взяли стоя, значит я стойкая женщина Вторая:
-А меня взяли раком, значит я роковая женщина.
Третья:
— А меня впервые взяли лежа, значит я положительная женщина.
Грузин слушал-слушал и говорит:
— Послушайте, так что, если меня вы....ли на двух мешках изюма, то я изюмительный мужчина????!!!

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Лежат жена с мужем в постели.
Он — ей:
— Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!