Анекдот № 22092

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят свое болото. Но вот отдыхают почему-то в теплых странах!

Один футбольный тренер спрашивает другого:
— Как дела, что новенького?
— Да вот, свадьбу у дочери скоро будем играть.
— По какой схеме?

Едут в поезде три женщины и грузин, дамы рассуждают о своем первом сексуальном опыте. Первая говорит:
— Вот меня впервые взяли стоя, значит я стойкая женщина Вторая:
-А меня взяли раком, значит я роковая женщина.
Третья:
— А меня впервые взяли лежа, значит я положительная женщина.
Грузин слушал-слушал и говорит:
— Послушайте, так что, если меня вы....ли на двух мешках изюма, то я изюмительный мужчина????!!!

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Лежат жена с мужем в постели.
Он — ей:
— Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!

Лежат молодожёны в постели.
Муж говорит-давай сексом займемся
Жена-я не знаю как это?
Муж-представь,что у меня между ног-это заключонный,а у тебя тюрьма.
Теперь берем заключенного и сажаем в тюрьму воооот так.
Прошла первая брачная ночь,
Жена-мне кажется заключенный из тюрьмы сбежал
Муж-надо его снова посадить
Прошла 2я брачная ночь, муж падает на подушку, прикуривает сигарету
Жена-милый,милый, мне кажется заключенный снова из тюрьмы сбежал
Муж-твою мать!!! Ему же не пожизненно дали....

Из разговора с хирургом:
— Доктор, я болен?
— Конечно!
— Доктор, а я умру?
— А как же!!!

Сыну— первокласснику на выходные задали учить правила по русскому... Если вы помните себя в первом классе, должны понять, что в семь лет очень трудно уложить все слова в четко сформулированную конструкцию))) Так вот. Засыпался ребенок на правиле— "Слова, которые отвечают на вопросы Какой?, какая?, какое?, какие?— обозначают ПРИЗНАКИ предметов". Ну никак не запомнит! Разбираем с ним, что же такое ПРИЗНАКИ: — Назови мне свой один признак. — Мне семь лет. — Ну ладно. А если тебе семь лет, то, значит, ты КАКОЙ??? -???( детеныш пытается напрячь мозг) — (подсказываю)— СЕ...— МИ......? (ВНИМАНИЕ, ОТВЕТ!!!) — ТРИЧНЫЙ!!! )))

Сыну сейчас 3 года, беру в лес, на дачу, к родственникам в деревню. Зимой белок подкармливаем, кур соседских, ...
Поехали на выходных к родственникам, а в прошлом году уже ходили на реку. Вот и на этот раз спрашиваю:
— Ну что, пойдём на реку комаров кормить?
— Пойдём, пойдём, пойдём!
Сам тянет меня за руку, только дорогу показывай.
И вот на пол пути спрашивает:
— Папа, а чем мы комаров кормить будем? Мы же ничего не взяли с собой...
Объяснил. Но маленького героя это не остановило!

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
— Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
— Да, — отвечает продавец, — помню, помню.
— Вы знаете, он меня всё время током бьет!
— Ну что я могу сказать, бьет — значит любит!

Шестилетний американский мальчик из Колорадо был настолько очарован своей одноклассницей, что имел неосторожность поцеловать ее руку. В результате юного
Д Артаньяна отстранили от занятий на два дня за сексуальные домогательства. Напрасно малолетний нарушитель пытался объяснить, что обьект его обожания была вовсе не против — нарушение кода было налицо и виновный понес наказание. Теперь мальчику не дает покоя вопрос: "Мама, что такое секс?"

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
— Дорогой, а ты мне изменял?
— Только один раз, милая, только один раз.
— Эх... Hам бы щас этот раз пригодился...

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

Прходит к врачу парочка:
— Доктор. Посмотрите нас во время cекcа. Нам кажется — что-то не так.
И начинают тр%%аться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
— Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
— Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потр%%ались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
— Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

— Девушка сделайте мне минет.
— Хорошо, только с условием.
— С каким условием?
— Моему мужу вы за меня минет делать будете...

Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку тёплый и длинный.

Продаю сигареты "Бонд" мелким оптом. Звонить Спросить Джеймса.

Очередной Чемпионат мира по футболу.
Комментатор:
— На поле выходят команды двух стран — России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры: Мбома, Бдабмаупа, Палпа Буба Диоп... Посмотрим состав команды Папуа... Онопко, Ковтун... дааа, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!

Вся бюрократия настаивает на третьем сроке Путина, а народ продолжает настаивать на спирту.

На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло:
— Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
— Я поставил бы на донецкий Шахтёр,— слегка задумавшись, ответил Капелло.
— А київське Динамо як же?? — слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
— Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

— Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
— Дружите, но только в презервативе!

Маштагинцы (в Баку район голубых) разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский половой орган из пяти букв". Пришли к старейшине. Он хмыкнул:
— Никога не думал, что ж*па пишется через два П!

— Доктор, помогите, ради бога, я умираю!
— Сейчас помогу, потерпите!

Жизнь делится на два этапа — сначала нет денег, потом здоровья.

Не страшно, когда соседские дети похожи на своего отца, страшнее, когда
они все похожи друг на друга.

В общаге два студента пыхнули и смотрят порно. Один из них начинает дрочить.Проходить полчаса один другому говорит:
-Ты очень хочеш кончить?
-Да! А че?
-Дрочи тогда свой хер!

Автомобиль — это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

Любовь бывает разная:
И к Родине, и к партии...
Любовь бывает страстная,
Бывает — с психопА'тией.
Тебе должна признаться я,
Согласна я на меньшее.
Мне от тебя достаточно
Любви мужчины к женщине.
:-)

На кусте поспевают ягоды.
— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
— А ты сорви, — говорит старший брат, если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.