Анекдот № 21872

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
— Обними меня, как Отелло Дездемону!
— Это как?
— Поцелуй меня как Ромео Джульетту!
— Это как?
Девушка возмущенно произносит:
— Ну ты хоть что-нибудь читал?
— Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?

Поехали студенты (в их числе и мой знакомый) по обмену во Францию... Поселили их в местном общежитии.. Все хорошо..
И вот: сидят как-то наши ребята в комнате... Страсть как курить желают.. А нечего. Hо, то ли деньги пожалели, то ли никто не хотел быть засланцем. И достает один из них из закромов родины пачку Примы..
Сидят ребята, кумарят, вдруг заходит французский студент. Посмотрел на наших, курящих нечто странное, и попросил дать попробовать.. Ему дали...
С большими глазами студент вылетает из комнаты.. Hаши посмеялись, да забыли...
Через час в комнату вваливается толпа молодых французов под предводительством уже заходившего. И аккуратно так просят:
— Дайте нам, пожалуйста той шмали из красной коробки...

Шел однажды А.С. Пушкин со своей женой по парку. Тут жена споткнулась, но Пушкин ее поддержал, она избежала падения, — и они пошли дальше. Все это увидел какой-то зевака. Вечером он уже рассказывал своему знакомому в баре как все было:
— Прикинь, сегодня видел, как Пушкин шел с женой по парку. Так вот жена его споткнулась, упала. Пушкин помог ей подняться и они пошли дальше.
Этот знакомый на следующий день рассказывает другому своему знакомому:
-Слушай, видел, короче, Пушкина. Он со своей женой шел по парку. Тут он бац! — подножку ей! Та упала. Ну, Пушкин помог ей подняться, жена ему влепила пощечину и они дальше пошли.
Тот, которому все это только что рассказали — позже рассказывает третьему:
— Видел я, значит, на днях Пушкина с женой его. Прикинь, идут тихо-мирно по парку. Тут Пушкин жене своей подножку подставляет! Она, конечно, упала. А Пушкин, прикинь, засмеялся и убежал!!!
Третий-четвертому:
— Видел вчера Пушкина с женой. Через парк шли. Идут-идут, тут раз! — Пушкин ей в торец каааак врежет! Ну, она в нокаут! А Пушкин выхватил у нее сумочку и убежал!!!!!
двести сорок восьмой — двести сорок девятому:
-Видел вчера Лермонтов дро*ил х*й на заборе и орал: "Вся власть — Советам!".

Жил-был один молодой писатель, который хотел прославиться, но ничего у него не получалось. И вот однажды сидит он такой, думает, чё бы ему такого написать, но как на зло ничего в голову не приходит. Тут перед ним появляется дьявол и говорит:
-Хочешь стать знаменитым? Предлагаю сделку.
-А чё за сделка?
-Я дам тебе талант написать по бестселлеру в год на 5 лет, но в замен убью всех твоих родных, близких и знакомых
-А можно подумать?
Дьявол дает ему сутки времени и исчезает. Писатель подрывается и начинает бегать кругами по комнате: "Та-а-к...По бестселлеру в год за 5 лет — это 5 бестселлеров, но умрут все мои родственники. 5 бестселлеров за 5 лет — это минимум 5 миллионов книг, но умрут все мои родственники. Книга стоит минимум 15 долларов, это 75 миллионов долларов, но умрут все мои родственники... БЛЯДЬ, ГДЕ НАЕБ?"

У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос:
— Пап, а почему у нас детсад овец?!
— Какой еще детсад овец?
— Вот здесь написано — смотри!
протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано "Почетный детСАДовец"

Двое мужчин занимаются любовью. Тот, который сзади стоит, замечает, что у того, который
спереди, периодически голова дергается: раз-раз, раз-раз
и т.д. Тот, который сзади, говорит:
— Люби-имый, а почему у тебя так сра-анно голова де-ергается? Тот, который спереди, отвечает:
— А-ай, дорого-ой, не обращай внимания — это мне рубашечка в п@пку попала...

Сын подсматривает как родители занимаются любовью.
Мать: милый хочу шубу
Отец издыханно: будет дорогая будет
Мать: милый хочу шапку
Отец издыханно: будет дорогая будет.
Закончили свои дела и отец выходит покурить.
А сын стоит в коридоре раком и говорит отцу.
Сын: А мне шарик и велосипед.

Вопрос:
— Что такое 17 см в длину, 7 — в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100#.

Останавливается мужик возле супермаркета на ферари выходит ставит на сигнализацию и за ним подезжает чел на запорожце тоже выходит ставит на сигнализацию вешает замок одевает бризент мужик на ферари смотрит так удевленно подходит к нему и спрашивает
Слыш мужик нафиг такая зашита твою кастрюлю ж некто неугонит, а он ему это ваши машины уганяют а в мою каждый срать ходит.

Темно. Девушка в незнакомой квартире. Мужчина:
— Ну, что? Раздевайся?!
Другого выхода нет, пришлось раздеться. Спустя некоторое время, трясясь она спрашивает:
— Может, у вас сигарета есть?
— Сейчас посмотрю.
Включает свет. Она:
— ПАПА!?
— Маша, ты куришь???

Три подруги загарают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда.
Она: — Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы прийдёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
Она: — А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
Она: — Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Прийдёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: — Я тебя когда-нибудь тр@@@у!

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
— Ну как cекc?
— Отлично!! Почти каждый день!
— ????!!!!
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.....

— Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

— Ты либо развлекай — либо извлекай...

Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет — там и невесту вам брать!
— Да ты, батяня, совсем ох**л, — возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пид**ом станешь!!

Три стадии бегатни "по бабам":
1) Увлечение

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:
— Только свет выключи.
— Зачем?
— Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.
— Какой ещё фактор?
— Я тебя вижу.

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
— А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
— Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.

-сынок,ты камасутру брал?
-брал...
-че-нить дорисовывал?
-дорисовывал...
-иди маму распутывай

— Ну, как я, доктор?
— Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
— Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
— Как не надо? А кто же тело заберет?

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@хает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.

— Ты знаешь, у меня кот похоже п@д@р@сом стал!
— Почему ты так решил?
— Да последний раз, когда я его тр@@х@л, он почти не вырывался...

Чёрт возьми, красиво звучит: "Московский дом ночных бабочек на ВДНХ"!

— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,
и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов",
вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
— "Что это за ботва!!!"
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко
и говорит:
— "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?"
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его
проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает
новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
— "Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка:
— "Николай Петрович интересуется, как он работает?"

Уезжает мужик в командировку, и просит сына:
— Если к твоей маме придёт незнакомый мужчина, оторви доску в заборе.
Приезжает после командировки, смотрит — забор целый! Радуется, заходит в дом и спрашивает у жены:
— Ну, как у тебя дела?
— да всё нормально, только какойто дурак повадился забор разбирать, три раза новый ставить пришлось!

Мужик, пьяный в жопу, приходит в мусарню и спрашивает:
— А хде тут у вас этот крендель, который вчера залез в мою квартиру?
— А тебе зачем?
— Да просто я хотел у него спросить, как ему удалось не разбудить мою жену.

Тормозит негр такси...
— До аэропорта, брат.
— Носорог тебе брат.
— Сто баксов, брат!
— Садись, брат!!!

Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет — выходят...Мужик: 100 поз — прекрасный результат...
Пошел с француженкой — Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает — 1000 поз!!!...
С русской — 5 минут нет, 10 минут нет — через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу — русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза — "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза — "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза — "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ

— Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!
— О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите.

Умер граф Дракула, попал к Богу и просит: преврати меня во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Бог превратил его в летучую мышь. Летучая мышь сдохла и попала к Богу и просит — не отправляй в ад, преврати во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Превратил Бог Дракулу в комара. Комар умер и снова к Богу попал и просит превратить его во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Бог думал-думал и превратил его в женскую прокладку с крылышками.

Мужской п@н@с — это эстафетная палочка жизни!