Анекдот № 21845

Тормозит негр такси...
— До аэропорта, брат.
— Носорог тебе брат.
— Сто баксов, брат!
— Садись, брат!!!

Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет — выходят...Мужик: 100 поз — прекрасный результат...
Пошел с француженкой — Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает — 1000 поз!!!...
С русской — 5 минут нет, 10 минут нет — через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу — русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза — "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза — "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза — "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ

— Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!
— О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите.

Умер граф Дракула, попал к Богу и просит: преврати меня во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Бог превратил его в летучую мышь. Летучая мышь сдохла и попала к Богу и просит — не отправляй в ад, преврати во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Превратил Бог Дракулу в комара. Комар умер и снова к Богу попал и просит превратить его во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Бог думал-думал и превратил его в женскую прокладку с крылышками.

Мужской п@н@с — это эстафетная палочка жизни!

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит — езжай мол туда откуда привез — нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию.
Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
— А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
— Как это? Что за трисичуха?
— А все просто, это тpиппеp, cифилиc, чума и холера одновременно.

Фирма Samsung приступила к выпуску Фалоимитаторов с одноимённым названием.

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете,
что другим мужикам сделать это почти невозможно.

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое не волнуйся — говорит девушка — там за
поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.

Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать.
Что случилось — встревожился парень — я тебя чем-то обидел — нет, просто
ты первый...
— милая, неужели я у тебя первый — ...первый кто снял меня с гвоздика

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
— Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот".
Тогда америкос решил схитрить:
— Я ни тот, ни другой, я иудей.
— Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

Корабль подобрал с острова мужика, который провел там много лет в одиночестве.Подняли его, тощего, на борт, начали обихаживать.
Капитан первым делом:
-Поесть небось хочешь?
Мужик:
-О да, я много лет ничего кроме кокосов и бананов не ел.

Принесли несчастному много самых лучших блюд, что на корабле были.
Капитан:-Выпить?
Мужик:-О да, не откажусь.
Налили.
Капитан:-Сигара?
Мужик не отказался.
Капитан:— Небось, и от бабы не откажешься? Есть на борту у нас повариха, немного крупная, но классная бабенка.Иди в каюту, она уже ждет тебя.
Мужик спускается в каюту, видит — повариха голая на кровати в коленно локтевой позе стоит.Вся в красе, так сказать.Он кааак даст ей пинка под зад со всей дури..
Повариха: -Ты че, совсем одурел на своем острове, за что?
Мужик: -Ага, а вдруг там пчелы?!

Отлил. Стал стряхивать — и заигрался.

— У меня была такая надувная кукла! — мечтательно стонет молодой человек. — Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.
— Ну и что же случилось?
— Вчера мы поссорились и она вернулась к своему фабриканту.

— Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?
— Нижняя челюсть!

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи".

Встречаются два приятеля. Один грустный такой. Второй спрашивает:
— Чё за дела?
— Да вот, подруга моя сходила к доктору кодироваться от пьянки... Закодировлась... Так теперь В РОТ НЕ БЕРЁТ!

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

И все-таки в ребре Адама был костный мозг!

Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
А жаль.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душа моя, за тобой пришли!

Идет жестокий груповик, мужики, женщины, все сплелись. Вдруг из клубка вылезает мужик и говорит:
— Так! Стоп! Стоп! Давайте ка разберемся! А то я уже два раза отсосал...

— Изя, сходи к соседу за солью!
— Да он не даст!
— А ты залезь в его сад за яблоками!

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук.
— Нет, дорогой.
— А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил".
— А ему она в ответ: "Ну и козел!"

В самолёте выходит стюардесса в салон и начинает проводить инструктаж:
— Достаньте паспорт, вырвите страничку с фотографией, скрутите в трубочку и вставьте себе в жопу.
Еврей с заднего сидения
— Таки не понимаю для чего всё это?
— Да как-то под Иркутском самолёт упал, так там такая неразбериха была....

В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше
всего любит рассказывать.
Один: — Я люблю !
Второй: — А я люблю !
Третий: — А я больше всего люблю рассказывать и
Винни-Пуха
Первые двое хором: — Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз...ились в итоге!

— Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
— Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
— А если хулиганство не мелкое?

Загадка про ми@@т: и девки сыты, и целки целы.

декабря... 3 ночи... Последнее пироженко... Последняя сигарета... И спать...
Конец Света — это конечно серьёзно, но утром на работу

Случай на уроке:
-Маша дай списать?
-нет!!
-ну Маша ну дай списать!!??
-нет не дам!!
-ну Маша!!! ну дай списать!!
-я же говорю недам!!!
-значит в попу дала а списать недаш!!?

аcеgi: С новым годом!
аcеgi: я заранее ^_^
Иллира: земля тебе пухом

Иванушка Дурачек(ИД) женился,вспомнил вдруг,что впереди ему предстоит брачная ночь,самая первая.
Приходит к маме(м) и говорит:
ИД — Мам,вот будет первая брачная ночь,скажи,что ж мне делать?
М — Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость,а у нее впкулость, ты свое в ее засунь,а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь,на утро выбегает невеста из спальни с криками,воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают,что случилось то. А невеста и отвечает:
— Я конечно знала,что Ваш Иванушка дурак,но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!!