Анекдот № 21758

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
— А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
— Сразу получилось?
— Ну, — отвечает тот, — сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

Что не стоит говорить после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет
номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с
девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь — теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься
этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом,
скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в
следующий раз?
25. Ты кто? 8(
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...

Заходит в публичный дом парень и заказывает:
— мне, пожалуйста, ящик вотки и лучшую проститутку
— к сожелению проститутки закончились, но у нас есть поднос с дырками
парню понравилось, приходит на следующий день и говорит:
-2-а ящика водки и поднос!
приходит парень еще раз и говорит:
-как обычно
приносят ему водку, поднос, но без дырок, парень с удивлением спрашивает:
-почему без дырок?
-для постоянных клиентов, сегодня девственницы!!!

Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!
— Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.

Иногда создаётся впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.

Если девушки на пляже будут продолжать ходить в бикини мужчины вместо плавок будут одевать презервативы

Перестаньте вставлять палки в колеса! Наркотики и секс не совместимы.
© konde13

Встречаются два приятеля.
Один другому — плохие теперь презервативы делают.
Что, рвутся? Да нет — гнутся

— Микельссон, открывай! ОБХСС пришел!
— Я вас слушаю.
— По оперативным данным нам стало известно, что вы прячете 150 кг золота. Это правда?
— Да, это пгавда.
— Показывайте! Мы его конфискуем!
— Сагочка, золотце, собигайся. За тобой пгишли.

— Я ему уже и так намекала, и сяк — ну, не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха...

Встречаются две подруги:
— Ты что такая грустная?
— Да вот, пришёл вчера любовник, так хорошо меня удовлетворил, а потом вернулся муж с работы и переделал всё по-своему.

В продаже появился новый подсвечник — в Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит — заботится.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
— Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

Чёрное тело, длинные ногти,
Обугленный череп, засохшие сопли.
Девочка с солнечным именем Лиза
Больше не сможет чинить телевизор.

Американское народное приворотное средство.
Возьмите побеги молодого папоротника, собранные в первое полнолуние мая, высушите, размельчите в кофемолке, добавьте две ложки испражнений лягушки, налейте пол-стакана воды из того же болота, где была поймана лягушка, и перемешайте миксером. Дайте смеси настояться два месяца. Намажьте получившееся средство двумя концентрическими кругами вокруг пупка и произносите "я тебя люблю" каждый раз, когда он касается этого места во время ваших с ним занятий сексом.

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врачпросит его раздеться и замечает, что тракторист не носиттрусов, и интересуется, почему. Тракторист:
— А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
— Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
— Трусы нужно носить обязательно, запомните — это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы.На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
— Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
— Гм, действительно, тепло!

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
— Вы знаете, — говорит, — я художник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
— Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
— Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
— Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
— Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
— Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
— Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
— В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

Kudobay:
plhfcnt
AL!VE?:
и тебе привет
Kudobay:
rfr ltkf&

Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит:
— Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило.
Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит:
— Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил!
Второй подходит:
— Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил?
— Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки...
Вaся приглядывaется:
— Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку нaсрaл...

На телевидении сейчас самый добрый канал — порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить,товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
— Докладывайте.

Приветствуем тебя олимпиада !

От телевизора не поднимая зада.

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Ковбой приходит в оружейный магазин и просит продать ему самый лучший револьвер.
— А сколько пуль к нему, сэр?
Ковбой бежит к телефону и спрашивает:
— Алло, это банк? Сколько человек у вас в охране?

— Доpогая, — шепнул он нежно, — это пpавда, что я у тебя пеpвый?
— Pазумеется, пеpвый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопpос.

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через
три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
— Пьяный, что-ли?
2-й:
— Да нет, шины прогревает.

2042г.
— Папа. Ты не мог бы помочь мне с рефератом по подростковому сленгу начала века?
— А в чем проблема?
— Понимаешь, у меня есть неясность с этимологией слова "первонах".
— Ну, это элементарно! Оно образовано из трех слов: "первый", "на" и "хуй".
— Это понятно. Неясно, почему оно использовалось для утверждения собственного престижа!
— Ааа... Ну, надеюсь ты еще помнишь, что такое "право первой ночи" и что означает понятие "альфа-самец"?
— Более-менее.
— В конце 20-го века однополые сексуальные отношения были не только широко распространены, но и являлись показателем "прогрессивности" и престижа. Ты мог бы и сам сообразить, что "первонахами" назывались пассивные партнеры в однополых отношениях, где активный партнер был еще "девственен". Поэтому, это и был вопрос престижа.

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется

После того, как посидишь на сайте знакомств , название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.